Samuel Rangel

HISTÓRIAS SOBRE ATLETIBAS. REAIS OU NÃO

2011-02-28T06:36:00.002-04:00

“COUTO, O CÃO COXA-BRANCA”

A repórter precisava de um furo. Com seu emprego em risco, e não conseguindo nada mais que receitas de pontos de tricô, ela coloca a cabeça para funcionar. Quem sabe o Atletiba que acontecerá no final de semana seja uma oportunidade.

Mas falar da violência nos campos de futebol é lugar comum. E com água no pescoço, ela tem que encontrar algo realmente interessante. Ela abriu o Google e pesquisou sobre a matéria. Na décima oitava página da pesquisa, depois de muita provocação entre as torcidas, ela encontra um título em um blogue: “Meu Cachorro é Coxa”.

Lendo a matéria, o autor, diz ser dono de um cachorro fanático pelo coxa. Diz que o cãozinho comemora cada gol do Coxa como se fosse um título, e a cada gol do Atlético, ele uiva, rosna, e demonstra profunda irritação.

Não tendo nada mais interessante em vista, ela acaba mandando um email para o dono do cachorro, perguntando da possibilidade de uma entrevista (com o dono é claro). O dono concorda e ela vai com o seu “quase desempregado” câmera até a casa no Alto da Glória. Ao começar a entrevista, o dono diz que Couto (um cachorro de raça desconhecida e paternidade casual), desde os primeiros meses virou seu companheiro em jogos. Assiste à televisão super interessado em toda e qualquer transmissão de futebol, mas, nos jogos do Coxa tem um comportamento inacreditável. Ele realmente torce pelo Coxa.

A repórter, já meio desconcertada e achando ser uma perda de tempo, pergunta ao dono como poderia mostrar uma prova da preferência do cão. O dono, muito atencioso, vai até o quarto e pega uma camisa do Coritiba. Quando mostra ao cão, o bichinho começa a pular, balança o rabo freneticamente. O dono então começa a cantar o hino do Verdão, e o cão late feliz, como se tentasse cantar junto.

Então a repórter já tem uma matéria, mas ela ainda estará no rodapé da última página da edição de segunda. Ela precisa de algo mais, e resolve pedir para o dono mostrar algo mais. O dono vai mais uma vez até o quarto, e de lá volta com a camisa do São Paulo. O cão fica desinteressado e volta para o sofá. O dono então mostra uma camisa da Seleção Brasileira. O cão até abana o rabo, mas não repete o show que deu diante do uniforme do Coritiba.

Então a repórter vê que conseguirá um espaço melhor, mas ainda precisa de mais. Ela pede que seu câmera vá até o carro e pegue sua camisa do Atlético. Ao mostrar a camisa vermelha e preta do maior rival do coxa, o cão ataca violentamente o câmera. Após acalmar o cão, o dono diz que ele é mesmo assim, e pede desculpas ao câmera com a calça rasgada. Agora sim ela tem uma matéria.

Câmera ligada e a entrevista então começa. O cãozinho parece ter conhecimento de que se tornará uma celebridade em Curitiba. Eles conseguem captar todos os ângulos e todas as imagens que comprovam que Couto é um “guapeca” torcedor do Coritiba. Após conseguir todas as imagens que queria para publicar a matéria, ela resolve encerrar com uma entrevista com o dono do cão.

Na entrevista o dono conta todos os detalhes da história interessante. Couto é mesmo assim, tal e coisa, coisa e tal. Diz que Couto, quando o Coxa ganha, fica feliz. Se o Coxa perde, chora. Se o Coxa empata fica apático. E diz que o comportamento mais interessante do bichinho é mesmo no Atletiba. Fica nervoso antes do jogo. Parece até saber o horário e a tabela. Ele diz que se o Coritiba ganha do Atlético, ele parece ser o cão mais feliz do mundo. A cada gol do coxa num Atletiba, o cão corre até o muro da casa do vizinho e zomba do atlteticano. Se o Coxa empata com o Atlético, o tal cãozinho fica triste, não quer comer, chora, e fica até doente.

Então a repórter pergunta: Mas se ele é assim, quando o Coritiba perde do Atlético, como é que ele fica então?

O dono responde: Bom. Isso eu não sei não senhora. Ele só tem dois anos e nove meses.

pois é ...

2010-11-08T16:10:00.001-04:00

ENQUANTO ISSO, EM UMA IGREJA PERTO DE VOCÊ

Numa tradicional igreja da capital paranaense, há poucos dias, a noiva resolveu se demorar um pouco mais. E um pouco mais ... Um pouca mais ainda... Ainda mais ....

O Padre, conhecido nas terras Tinguis, foi para a Sacristia e lá ficou esperando o Rocambole Branco entrar. Sem ter o que fazer nos intermináveis minutos de espera, resolve se abraçar com o vinho, que ao que se soube, não era batizado não. E como vinho de sacristia é doce, o doce se fez agradável ao paciente padre. Mas como a verdade normalmente está no fundo de uma garrafa de vinho, não se poderia esperar tanta paciência mais. Com a chegada da noiva, o padre entrou no altar com ares de poucos amigos. Deu uma olhada para a noiva como se exclamasse silenciosamente : tanto tempo para isso? Ao que se soube, o olhar retribuído pela noiva não foi dos mais amistosos. Ali, no começo da cerimônia, estava selada a discórdia entre Padre e Noiva.

Após as falas de praxe, o Padre resolve adentrar ao sermão, e o vinho já lhe fazia alguns embaraços.

Foi neste momento que ele olhou para a noiva e perguntou: Você sabe qual deve ser a maior virtude de um homem perfeito? Ele deve ser surdo!

A igreja riu com em um show de Diogo Portugal. Mas como quem ria era o “público” masculino, logo uma avalanche de olhares femininos fez silenciar novamente o templo.

Por um descuido, o noivo perdeu o tempo da piada e estendeu um pouco mais a sua risada, acabando por arrematar: Boa essa!

Os que estavam na primeira fileira puderam ouvir claramente quando a noiva falou baixinho:

Já que você não é surdo, poderia manter-se mudo por mais alguns instantes.

Aconteceu de verdade, mas eu não digo onde, nem quando, nem com quem.

Fica só um conselho... ou seriam três?

1) Se você é a noiva, e for demorar muito para chegar, certifique-se de que não há vinho na sacristia;

2) Se for o Padre, saiba que não é pelo fato de ser uma igreja, que todas as verdades deverão ser ditas;

3) Se for o noivo, aprenda a fingir que não ouviu, e se ouviu, faça de conta que não sabe falar.

TUDO QUE VOCÊ NÃO PRECISA SABER SOBRE FUTEBOL. (Não acredito que publiquei isso)

2010-05-27T11:27:00.003-04:00

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

DESCUBRA O QUE HÁ NO BOLSO DO NELSON JUSTUS, E GANHE UM CARGO DE ASSESSOR DA PRESIDÊNCIA DA AL.

2010-05-20T11:14:00.000-04:00

DESCUBRA O QUE HÁ NO BOLSO DO NELSON JUSTUS, E GANHE UM CARGO DE ASSESSOR DA PRESIDÊNCIA DA AL.

O que será?

Balas de menta, ou algum promotor público?

O dossiê de Anibal Cury ou passagens para um paraíso fiscal?

Os nùmeros da loteria, ou telefones do Tribunal de Justiça?

E em ano de copa …

… ingressos para a final ou o próprio Lionel Andrés Messi?

Este não estava com o Lúcio?

A nós não parece que tenha algo de muito valor, mas como o blefe faz parte da jogatina, quem quer ganhar um bom dinheiro, tem que se arriscar mesmo. Interessante só aproveitar e responder as pergutas de “Sua Excelência o Todo Presidente”, e comentar os seus argumentos.

1)” Como é que eu poderia saber de funcionários que estavam contratados, agricultoras fantasmas que recebiam valores altos sem trabalhar? Não podia. Não sabia de jeito nenhum.”

Diante de tal pergunta, só nos resta uma outra pergunta: Como é que o senhor chegou à presidência pensando desse jeito?

O senhor deveria estar falando da Assembleia do Acre…

2) “Eu jamais vi uma folha de pagamento. Nunca assinei um cheque na Assembleia.”

Essa é a defesa boa, mas para o processo criminal. Para o âmbito administrativo ela é absurda. E no mesmo âmbito administrativo é que surge outra pergunta: O que é exatamente que o senhor fez por aí?

3) “O Bibinho era o homem que cuidava da Casa. Eu confiava nele. A Direção da Casa era como se fosse terceirizada. Ele (Bibinho) dirigia a Casa.”

Essa figura do “homem da casa”, se presta tão somente a definir que não é o homem da casa. Quem manda e quem é subserviente. Quem é vassalo e quem é suzerano. Deixemos as questões passionais para os casais.

Vamos ao Direito.

Neste caso, ousamos lançar o “Mini Manual Sinóptico Resumido e Sintetizado Super Fácil da Responsabilidade Administrativa do Administrador Público”. Um livreto de um parágrafo, escrito em Arial 14 para ocupar um terço da página.

Antes, é de se saber: Já ouviu falar em “Culpa in Eligendo”?

Não tem nenhuma relação com a Eleição que o senhor está acosutamado, apesar de que todo aquele que votou no senhor, tem culpa sim.

Mas essa figura jurídica o manual explica.

Culpa in Eligendo, é aquela que determina a responsabilidade de quem nomeia, de todo aquele que investe de poder, autoridade ou prerrogativas, que difere da Culpa in Vigilando, em face de que esta incumbe a quem tem o dever de vigilância.

Para explicar o Direito, a quem nem é tão direito assim, seria o mesmo que: Ao emprestar seu carro para alguém, o proprietário fica responsável por eventuais danos que forem causados na condução do veículo.

E se o senhor não é o presidente desta Casa, faça-me o favor de chamar o responsável, que este tenho certeza que não está em sua pessoa.

Em falar em veículo, como está o Inquérito do filho do Bibinho? Aliás o senhor está com os documentos no bolso?

Ou seria outra coisa que o senhor espertão tem por aí?

JUSTUS ROMANELLI E GRECA. VOLTA PRO MAR TARTARUGUINHA!

2010-05-18T09:24:00.002-04:00

SERIA O BLOCO “C”, DE CORRUPTO MESMO?

Diários Secretos, mais Pedágio, mais a Nau que não Navega …

Ao assistir a seção da Assembleia Legislativa nesta segunda-feira, surpreendeu-me a falta de postura do presidente da casa, porém, marcante mesmo, muito mais foi o manifesto de seus comparsas que se insurgiram em seu apoio. Após uma retaliação passional, onde o Presidente usou, abusou e extrapolou de seus poderes, dirigindo ataques pessoais contra o Deputado Ney Leprevost, inclusive cassando-lhe a palavra no momento em que se defendia, em face de que houvera feito críticas imprescindíveis à reabilitação moral da casa e sensatas na explanação, surtaram e engrossaram o coro dos imorais, contra Ney e a favor de Justus, os deputados Greca e Romaneli.

Como sugestão, em nível de férias, já que a renúncia lhe abalaria o psiquê, quem sabe fosse uma boa oportunidade para que Justus, convidasse Romaneli para ir à praia. Este sabe bem como burlar o pedágio que ainda nos cobram. E quem sabe no litoral, pudessem navegar por uns dias, mar adentro, e bem adentro, mais adentro ainda se possível for, com o barco de Greca. Mas quando refiro-me ao barco de Greca, falo daquele, réplica dos quinhentos anos, que custou milhões nunca navegou, vergonha dessa terra tão feliz por natureza, mas naturalmente infeliz e acostumada a essa falange de imorais.

Volta para o mar tartaruguinha!

MAMADEIRAS DE PLÁSTICO, BISFENOL E RISCO PARA A SAÚDE DE NOSSOS FILHOS (Samuel Rangel)

2010-05-17T11:53:00.003-04:00

MAMADEIRAS DE PLÁSTICO, BISFENOL E RISCO PARA A SAÚDE DE NOSSOS FILHOS (Samuel Rangel)

Nas mamadeiras, e demais produtos de plástico, na parte de baixo você encontra um número dentro do triângulo. Se o número for 7, essa embalagem contém Bisfenol

Queria “agradecer” aos responsáveis pela sensação amarga que hoje tenho.

Não bastasse, há algum tempo, o escândalo da soda cáustica no leite, agora percebo que durante os primeiros anos de vida do meu filho, eu servia aquela porcaria, misturada com algum achocolatado, e o é que pior, em uma mamadeira que, agora sei, gera um grave risco à saúde da criança.

Trata-se de mais uma manifestação do descaso dos poderes públicos para com o cidadão.

Espero que o Ministério Público e as demais autoridades, encontrem algum tempo para averiguar esse absurdo e promover a responsabilização de todos os envolvidos em mais esse crime contra a saúde pública.

Para melhor apreciação do tema a notícia segue para sua análise e ponderação.

Quanto à soda cáustica no leite, já faz algum tempo, era novembro de 2007, quando eu me revoltei enquanto fazia o toddynho para meu filho. O texto está publicado no endereço abaixo deste, e faz parte da coluna “COISAS QUE EU DISSE” no site www.samuelrangel.wordpress.com .
(http://anjosboemios.blogspot.com/2007/11/dramas-tpicos-de-um-pai-brasileiro.html)

Apenas resta a pergunta se alguém já foi punido, e espero, sinceramente, que alguém do Ministério Público possa responder essa pergunta. Pode ser através de comentário mesmo, mas precisamos de resposta.

A notícia do Fantástico:

______________

Mamadeira de plástico ou de vidro? “Eu compro de plástico”, cita outra mãe. “Prefiro mamadeira de vidro”, comenta mais uma.

A mamadeira de plástico é motivo de preocupação em vários países. Pesquisas mostram que, em determinadas condições, o plástico pode liberar uma substância prejudicial às crianças. A substância é o bisfenol A, também conhecida como BPA.

No começo do ano, o departamento americano que controla remédios e comidas passou a orientar as famílias a tomarem cuidado com o plástico na preparação da alimentação infantil. Essa notícia pegou muitas mães de surpresa, gerando muitas dúvidas e preocupações. Por isso, o Fantástico reuniu três mães – a Andréia, a Rosana e a Mônica – com o doutor Anthony Wong.

Quanto mais nova for a mamadeira, maior a quantidade de bisfenol ela desprende? “Sim. Quanto mais nova a mamadeira. Se essa mamadeira for de plástico e conter bisfenol A, certamente quanto mais nova a mamadeira maior quantidade dessa substância”, explica Wong.

Assim como nas mamadeiras, as chupetas fabricadas com BPA ou bisfenol também podem fazer mal à saúde. “Existem sete classificações internacionais para o plástico. O 1 a 6 não têm BPA. O maior risco é grupo 7”, diz Wong.

Dicas para as mães
Preste atenção: o número 7, que indica presença de bisfenol , normalmente aparece dentro de um triângulo, na parte de baixo de produto. Anote outras dicas importantes: pratos e potes plásticos também podem conter bisfenol A. Por isso, aqueça os alimentos em recipientes de vidro ou cerâmica. Não ferva nem lave a mamadeira com água quente. Basta detergente e água fria.

As indústrias estão proibidas de fabricar mamadeiras com esse tipo de substância no Canadá, Costa Rica e Dinamarca. Na França, o Senado aprovou a proibição em caráter provisório. Nos Estados Unidos, o bisfenol A foi proibido nos estados do Illinois e em Minnesota. Outros estados americanos debatem o assunto.

“Existe sim relação entre o BPA e câncer”, afirma Sarah Vogel, doutora em química pela Universidade de Columbia. “Quanto mais jovem, maior o grau de exposição”, completa.
As pesquisas sobre os efeitos do bisfenol em seres humanos ainda não são conclusivas e dependem de novos estudos, mas os dois médicos ouvidos pelo Fantástico afirmaram que não há motivo para pânico.

“Eu acredito que não é um motivo de alarme para as pessoas, mas simplesmente uma forma de você ficar atento. Você esquenta num lugar passa para o outro e acabou”, afirma Paulo Saldiva, do Laboratório de Poluição Atmosférica da Universidade de São Paulo (USP).

“A prática de aquecer o leite em outro frasco, que não seja de plástico, passar para a mamadeira e dar imediatamente para a criança ameniza o problema?”, pergunta uma mãe.

“Sem dúvida. Você deixa esfriar um pouquinho e depois transferir para a mamadeira numa temperatura ambiente, o risco de eluição, a saída do BPA do plástico para o leite ou para o líquido lá dentro, é praticamente zero”, explica Wong.

Uma última dica dos médicos: amamentar no peito é sempre melhor do que qualquer tipo de mamadeira.

“Se possível, até 1 ano de idade. Exatamente porque o leite materno sai diretamente, realmente está isento não só de bisfenol, como de um monte de outros contaminantes. Além de fornecer à criança anticorpos que protegem contra doenças tão graves da infância”, conclui o médico.

A Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) informa que, no Brasil, o limite é de 0,6 miligrama de bisfenol para cada quilo de plástico. Em nota enviada ao Fantástico, a Anvisa diz que acompanha a discussão internacional sobre o bisfenol, e que considera seguro para o ser humano o limite vigente no país para essa substância.

Divulgue para todos aqueles que têm criança em fase de mamadeira.

O PARANÁ ESTÁ SERVIDO À MESA – SIRVA-SE COMO QUISER.

2010-05-13T23:12:00.002-04:00

No início da década de noventa, tive a alegria de dividir os corredores da Faculdade de Direito da Universidade Federal do Paraná com Fuad Faraj. Aluno discreto, de certa timidez, sem deixar de lado sua simpatia e senso comum com os demais alunos. Em 1995, resolvi alçar um voo mais alto, ingressando na carreira do Tribunal do Júri, à qual me dedico com alegria até os dias de hoje.

Quis o destino me reservar uma surpresa naquele ano. Ao dispor de meu carro para viajar até a longínqua comarca de Mangueirinha, para atender a uma nomeação para exercer a defesa em plenário de três réus carentes, chegando na comarca fui apresentado ao promotor que enfrentaria em plenário. Era exatamente o Dr. Fuad Faraj, que apesar do cargo, e das teses opostas que defenderíamos, recebeu-me com a mesma simpatia e humildade.

E tivemos então a oportunidade de trabalhar em plenário durante três dias, de segunda a quarta-feira, por longas horas, adentrando à noite com nossos debates, sempre esgrimando teses com nobreza, coragem, desprendimento, e acima de tudo, com ética e respeito.

Ao final do último júri, nos dirigimos até um restaurante daquela então pequena cidade. Ali, após três dias de batalha, tomando a mais justa das cervejas, conversamos sobre os casos, manifestamos nossos últimos entendimentos, e por fim, dentre uma ou outra lembrança dos tempos de faculdade, ousamos prever o futuro, onde me recordo, Dr. Fuad Faraj ousou profetizar que eu seria um dos grandes do Tribunal do Júri do Paraná. A ironia do destino, é que exatamente o Dr. Fuad Faraj seria o grande. O grande promotor dos dias de hoje.

Passados quinze anos, e mais de duas centenas de defesas em plenário, eu, já grisalho, assisti atônito ao escândalo na Assembleia Legislativa, e já sem as crenças ingênuas do início de minha carreira, imaginei que se tratava de mais um daqueles casos que explodem na imprensa para depois, implodirem no esquecimento do povo.

Também assisti às Denúncias que o Deputado Ney Leprevost, com ímpar coagem, fez em sua entrevista ao programa “Jogo do Poder”, dando conta das reais situações em que se encontra a Assembleia.

E não demorou para ver uma proposta de parceria entre o Ministério Público e a Assembleia para a apuração daquele escândalo, como se tal proposta, fosse suficiente para acalmar a imprensa voraz que se deliciava do banquete da notícia. Aliás, nesse sentido, interessante realmente observar como levou tanto tempo para a imprensa investigativa levantar estas questões. Por qual razão isso não havia se tornado notícia antes?

Mas de qualquer forma, mais que o questionamento do passado, a esperança nasce do presente, e naquele momento, parecia que uma força incomensurável, da Rede Paranaense de Comunicação, viria a encampar a batalha pela moralidade.

No momento onde uma parceria temerosa entre investigador e investigado se tornava quase certa, ressurge à minha frente, em entrevista ao telejornal, a imagem do Dr. Fuad Faraj. Como já era de se esperar, para todo aquele que conhece a pessoa, o silêncio não seria o convidado de honra. De pronto, resolvi convidar meu pai a assistir a manifestação do promotor, em face de imaginar que meu pai, já na oitava década de vida, muito mais que eu, precisa sim de um alento, e ver no mínimo, uma esperança de que esses absurdos não mais ocorrerão com tanta naturalidade neste país.

Então, pela primeira vez, entre goles secos dos repórteres que o entrevistavam ao vivo, alguém teve a coragem de denunciar o compadrio entre os poderes e os poderosos. Sem nenhum temor, usando com coerência e justiça de todas as prerrogativas de seu cargo, Fuad Faraj denunciou e nos fez pensar em tudo aquilo que sempre soubemos e perante o que, por descrença, nos calamos.

Essa nossa estampa caipira, provinciana, de render homenagem e honra aos poderosos, e às suas famílias que se perpetuam no poder, independentemente de ter consigo os requisitos morais para exercer a função que exercem, nos calou durante muito tempo.

Da mesma forma que, em jantares luxuosos, sentam-se à mesa os nobres de pouca honra, sentam-se também às mesas das alcovas para alinhavar acordos espúrios e conchavos imorais, permutando favores, concedendo graças e indultos, dinheiro e poder, impunidade e mais riqueza. Nobre imorais que sob suas vestes caras, escondem o dinheiro que não podem explicar, o favor que não se pode conceder, a graça corrupta e torta.

E assim são não só os envolvidos no escândalo da Assembleia, mas também tantos outros do Poder Judiciário e do Poder Executivo, sem deixar de adentrar ao próprio Ministério Público, um quarto poder que deve ser saciado, mas não com favores, e ao quinto poder, o da imprensa, que tantas vezes calou mediante tantos favores.

Os fatos lamentáveis que hoje testemunhamos, estendem sobre a mesa um Paraná a ser servido aos chacais, aos abutres, as hienas e aos vermes, enquanto sob a mesa, um povo faminto se alimenta das migalhas que despencam das bocas sujas dos usurpadores.

E assim o Paraná ouviu falar dos bilhões que foram perdidos no Banestado, bem como de tantos outros milhões que foram pilhados em reformas e construções de prédios públicos, até que o escândalo da Assembleia nos aterrorizasse com a verdade falada, enquanto todos os demais, são tão somente a verdade velada.

Então é o momento de convidarmos todos e cada um a se servirem da mesa posta, como quiserem, pois o Paraná está aí, sendo desnudado depois de tanto segredo.

E por que não servir-se da realidade para questionar agora. Que a imprensa continue com o papel revelador que assumiu. Porém, se somente a Assembleia Legislativa for o foco das investigações e das denúncias, é certo que em outros jantares, outros acertos estão sendo promovidos de forma tão vil e imoral quanto as outras que aqui denunciamos em harmonia com Fuad Faraj.

E por qual razão não se ocupa um pouco a imprensa, sem esquecer dos Diários Secretos, da situação em que se encontra o Poder Judiciário. Enquanto o Conselho Nacional de Justiça determina em metas que a justiça faça números, a injustiça rasteja pelos cartórios cansados, desamparados, insuficientes para a realidade.

Justiça então é estatística?

E por qual razão deixaríamos de questionar as viaturas novas paradas na Academia do Guatupê, enquanto não há policiais para assumirem estas viaturas?

Se querem notícias e escândalos, a mesa é farta. Para rechear os noticiários, basta a vontade de investigar, a coragem de denunciar, e a isenção de parcerias imorais.

Corrupção. Este ralo, boca da ganância destes insaciáveis marginais de gravata, deve ser observado com maior atenção.

Quantos policiais os valores roubados da Assembleia colocariam nas ruas?

Quantos juízes a mais teríamos caso as obras do Poder Judiciário fossem corretas?

Quantos hospitais teríamos servindo ao povo do Paraná se os Conselheiros do Tribunal de Contas fossem imparciais e justos?

A verdade está posta, e embora todos a conheçam, ela é velada, e o silêncio é a marca ou da covardia, ou do interesse.

Quem sabe estes escândalos todos sejam fruto exatamente dos piores exemplos vindos de Brasília. Dos mensalões e dos gabinetes mais altos desse país, a compra da aquiescência. Um cala a boca coletivo.

O “Presidente de Teflon e a Corte dos Imorais”. Se servem para o Brasil, não servem para o Paraná.

E servir-se da realidade, embora seja amargo, serve para questionar, e serve para deflagrar o processo da mudança, ainda que seja lenta e gradual.

Vivemos um capítulo da história deste Estado.

Resta-nos saber como nosso nome será mencionado quando a história for contada.

O Paraná está servido à mesa.

Sirva-se como quiser.

Ou você prefere participar desses jantares inconfessáveis?

SONHO E PESADELO

2010-05-05T12:19:00.001-04:00

“Sonho é um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.”

“Pesadelo é um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.”

CRACK - A REALIDADE SOB A DIREÇÃO DE TARANTINO

2010-04-30T10:37:00.014-04:00

Se você, está de alguma forma pensando em sair agora, para comprar uma pedra de crack, apenas pense um pouco nestas palavras. Mas se nunca passou isso pela sua cabeça, permita-se um tempo e também considere isto.Acredite. Você pode vir a fazer parte desta história.

Você consegue imaginar uma sociedade onde armas sejam vendidas em bancas de revistas?

O crack está tão disseminado nos dias de hoje, que é como se em cada esquina você pudesse encontrar uma pistola para vender numa dessas bancas de revistas. E você poderia então comprar, apontar e disparar contra a própria cabeça. Faz sentido?

Se esta comparação não lhe parece razoável, pense então como se em cada poste de iluminação de sua cidade, você encontrasse um laço de forca, pronto, pendurado e esperando. E você poderia simplesmente passá-lo em seu pescoço e tirar a própria vida lentamente. Quantos corpos agonizantes, de jovens e até de crianças, estariam pendurados estampando a maior desgraça de nossa sociedade aparentemente moderna?

E se a ideia te causa náuseas, pense apenas que bem perto de você, existe uma profunda vala comum, sem saída, onde pessoas voluntariamente jogam seus corpos com pouca vida, e lá esperam a vida se esvair lentamente enquanto apodrecem. É possível acreditar nisso?

Mas por mais lamentáveis que sejam essas comparações, a opção de usar o crack, e de se tornar refém do vício voraz dessa droga, é uma forma de suicídio. Quem sabe, a mais cruel, lenta, dolorosa e martirizante forma de suicídio.

Ao se entregar a esse vício, o usuário de crack perde primeiro o controle de sua vida, e depois, a própria vida.

Então podemos imaginar as possibilidades desse labirinto.

O vício transforma o dependente do crack em uma espécie de zumbi, a serviço do próprio tráfico. Pela primeira passagem, não é difícil ver um dependente negociar míseras pedras pela entrega de grandes quantidades de droga. E lamentavelmente, também é bastante comum a alternativa da prostituição como forma de manter o vício. A prostituição e o crime são partes inseparáveis desse universo.

E neste labirinto, são comuns as manifestações violentas que surgem através de assaltos, onde o dependente é capaz de usar de ameaças e até de violências para conseguir algum dinheiro para lhe saciar a necessidade que a droga lhe causa. Primeiro a violência simples, consubstanciada pela vantagem física. Mas com a degradação física do usuário, outras alternativas ainda mais graves surgem, com o emprego de armas.

E é justamente nestas manifestações que surgem os mais inexplicáveis crimes de roubo que acabam em morte, diante da incapacidade de controle do viciado que, usando a arma, acaba tirando a vida de um inocente.

Seja como for, nesse labirinto não existem padrões morais e éticos. Existe apenas o vício e o desespero para conseguir a droga. E se o dependente não preservou a própria vida, não preservará a vida alheia.

E se ainda assim, você está em dúvida, saiba que ao atirar sua vida nessa vala, algum traficante lhe será grato por algum tempo. Durante o período onde o seu consumo do crack ainda for interessante financeiramente para o tráfico, você será usado como uma mula de carga. E assim será até que a polícia acabe prendendo você em flagrante por tráfico de drogas.

E se a polícia prender você, esse não é o pior final para essa triste história.

Caso a polícia não prenda você, saiba que o consumo do crack é progressivo. E cada vez mais, e mais, você vai se afundar nessa lama. Até o momento em que, o valor da sua vida, será menor do que o preço de uma bala de pistola. Nesse momento, o exército do tráfico dará um fim ao lento suicídio que você iniciou ao experimentar o crack pela primeira vez.

Mas supondo que nesse labirinto, você se torne realmente um monstro, e sua vida se torne na versão real dos filmes de Quentin Tarantino, Roman Polanski ou Martin Scorsese. Existiria então a passagem onde você conseguiria matar o traficante, passando a assumir seu lugar. Pelas tortuosas passagens desse esgoto, saiba que no exato momento em que você estivesse fazendo isso, estaria entrando algum novo viciado, e depois de um curto espaço de tempo, ele iria tirar a sua vida e ocupar o seu lugar.

Acredite que com um pequeno passo, você pode estar iniciando um caminho sem volta. Não é preciso mais do que poucos centímetros para seu corpo despencar nesse precipício profundo.

Mas você pode não ser um usuário, e nem estar pensando em experimentar o crack. Mesmo assim, essa história envolve você, e seu silêncio é o maior catalisador dessa tragédia. Com a propagação dessa droga, a cada dia o viciado está mais perto de você. Reflita agora: você não conhece alguém que esteja envolvido com o crack?

E como a dependência é progressiva, a cada minuto você se aproxima de ser mais um alvo, vítima de furto primeiro, de assalto depois, ou mesmo até de latrocínio.

Seja como for, o silêncio deve ser rompido agora. Não existe outra solução.

Segundo dados obtidos, a tragédia do crack é uma epidemia, e pelas suas proporções, ela só não é maior do que a epidemia da AIDS no continente africano (ver em http://neyleprevost.com.br/noticia.php?idnoticia=35736 ).

E a decisão agora é sua.

Se jamais passou pela sua cabeça experimentar o crack, saiba que nesse exato momento, alguém pode estar decidindo sua vida, ou mesmo o fim dela. Ironicamente, o destino pode revelar que essa pessoa que está pensando nisso agora, e precisaria considerar essas palavras antes de usar o crack, será aquela que irá furtar o aparelho de som do seu carro, ou poderia ser aquele que iria assaltar algum parente seu.

Mas seja como for, não deixe que esse alguém se torne aquele que irá tirar a vida de um inocente, em algum sinaleiro, antes de sacramentar o seu próprio suicídio.

Repasse.

Apenas repasse essa mensagem.

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CURIOSIDADES, CULTURA INÚTIL OU IRÔNICAS COINCIDÊNCIAS?

2010-04-27T19:53:00.003-04:00

Curiosidades? Cultura inútil? Ou apenas uma irônica coincidência?

Recebi um email com algumas curiosidades, daquele tipo que só alguém muito curioso, ou com muito tempo para perder, poderia se dar ao luxo de pesquisar o assunto. E entre o estudo de uma página e outra do processo, interrompi meu expediente para tomar o meu café. O interessante é que a primeira curiosidade era exatamente sobre o ouro verde brasileiro: O CAFÉ.

Você sabia? Se você ficar gritando por oito anos, sete meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. Exatamente por isso, muitos casamentos acabam como um café frio mesmo. Se eu cometer o desatino de casar novamente, dos meus convidados dispenso a cafeteira de presente.

E falando sobre casamento, e o tema que envolve discussões sobre flatulência masculina e os malefícios da intimidade, fiquei surpreso ao saber que se você soltar gases constantemente durante seis anos e nove meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. Isso também explica porque os relacionamentos explodem. E também é de se considerar, que não precisa tanto tempo de esforço para gerar algo de tamanha letalidade.

Da segunda vez em que você passar o dia comendo pinhão naquela festa junina, e entrar no quarto para mais um show mágico do cobertor flutuante, você pode ter algum confronto letal com a paciente da sua esposa.

E se o coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de dez metros, é lógico que o apartamento não vai ficar incólume à sua peidorreira. Então, até para preservar o couro que reveste o esfincter, evite tamanha porcaria.

Além disso, é claro que sua mulher, com todo o direito desse mundo, e de qualquer outro também, vai te chamar de porco. Agora sabendo que o orgasmo de um porco dura trinta minutos, é de se pensar se vale a pena ter a fama e não gozar das benesses. Garanto que se você proporcionar trinta minutos de êxtase à sua mulher, ela nem vai notar que faz seis anos e nove meses que você não para de peidar. Isso sim é curioso.

Mas se você reclama do humor de sua mulher, saiba que o louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. Sua mulher começa a me parecer um anjo. Pense em quantas vezes você disse a sua mulher: “estou sem cabeça para transar hoje.” Se você fosse um louva-deus, seria praticamente uma cantada.

Mas também, isso não quer dizer que você tem que ter sangue de barata no seu relacionamento, pois uma barata pode sobreviver nove dias sem sua cabeça até morrer de fome.

Olha a coincidência aí. Segundo pesquisas (e elas devem existir em algum lugar) nove dias é uma margem interessante. É o tempo máximo que você consegue comer a comida de sua esposa. Isso explica porque casais encurtam as férias. Levando em conta que um bagre tem mais de vinte e sete mil papilas gustativas, é difícil acreditar que ele casaria com ela e comeria aquela gororoba. Sua mulher nunca mais vai lhe chamar de cabeça de bagre. Você já tem a resposta perfeita.

E nove diaS é o tempo máximo também, por coincidência, que você pode passar dizendo a sua mulher que está sem cabeça para transar. Você não é um louva-deus, e acredite, deve agradecer muito por isso. Mas ela vai acabar fazendo sexo, com ou sem você.

E daí você pode entrar numa crise emocional. E se perguntar porque foi que se casou? Acredite. Sua mulher se pergunta a mesma coisa no mínimo cinco dias por mês.

Se isso acontecer, saiba que bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média cento e cinquenta calorias por hora. Você pode até ser então um divorciado bem magrinho, porém, você provavelmente continue não tendo cabeça para fazer sexo.

E se você está querendo pular fora do casamento, saiba que a pulga pode pular até trezentas e cinquenta vezes o comprimento do próprio corpo. Se você fosse uma pulga, seria como se pudesse pular a distância de um campo de futebol. Dependendo do gênio da sua futura ex-mulher, é bom que você aprenda a pular assim mesmo, pois se ela te pegar, você vai perder a cabeça. Ela pode virar um Urso Polar bem pouco amigável. E sexo? Nada!

Mas você se separou, e agora sente-se um leão. Calma companheiro. Isso é mera ilusão. Alguns leões acasalam até cinquenta vezes em um dia, e depois de mais de nove anos de casado, você vai ter que fazer uns dez anos de academia para voltar a pegar uma mariposa incauta por semana.

É. Pois as borboletas sentem o gosto com os pés. E ao saber disso, você até consegue imaginar sua esposa colocando o pé dentro da panela de sopa para experimentar aquela canja de hospital que ela aprendeu com sua sogra. Você está cozinhando ou está curando sua unha encravada?

Mas se você ainda se sente um leão, tudo bem. Apenas saiba que o músculo mais forte do corpo é a língua, e isso pode te ajudar a somar cinco dezenas. Por outro lado, se você tiver que falar no dia seguinte, será um pouco difícil. Mas no caso da mulher, além de ser o músculo mais forte, também é o apêndice mais afiado. Duvida? Leia este texto para ela.

E se você já está pensando em se separar, saiba que pessoas destras vivem em média nove anos mais do que as canhotas. Sua esposa é canhota? É importante considerar isso ao se dar conta de que se mulher é temporário, ex-mulher é para a vida inteira. Quem sabe isso faça você ter uma grande vontade de começar a escrever com a mão esquerda.

Agora, considerando que os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular, ao mesmo tempo em que a urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra, você tem que pensar que o olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro, e isso o torna muito mais feliz do que as estrelas-do-mar, pois elas nem têm cérebros.

Porque você deve saber disso? Se os ursos polares são canhotos ninguém sabe se eles vivem nove anos a mais ou não, mas cuidado com a esquerda da sua mulher quando ela estiver nervosa.

O importante mesmo, é você saber que os seres humanos e os golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. Isso explica não só o sorriso cínico que insiste em ficar na cara daqueles mamíferos aquáticos. E os golfinhos casam? Você consegue imaginar o golfinho e a “golfinha” escolhendo a cor da decoração da igreja? Você pode imaginar os dois saindo sorridentes do cartório?

Agora você sabe também, que o golfinho não está sorrindo para você, mas está rindo de você.

Na verdade, essa última coincidência prova que o casamento rompe com a única semelhança entre golfinhos e seres-humanos. Você mulher, que está lendo, ainda tem algum prazer com seu marido? Ou você, homem, vai me dizer que com sua mulher você também faz sexo por prazer? Isso depois de 23 anos de casado?

Quanto tempo vive um golfinho?

Existe golfinho destro?

Bem. Isso é tema para um outro email que algum desocupado da internet deve me mandar um dia desses.

AÍ A BRIGA COMEÇOU

2010-04-24T19:56:00.003-04:00

As vezes me perguntam como posso defender uma pessoa que comete um homicídio. Na realidade, é fácil entender como os relacionamentos entre pessoas se deterioram e chegam aos limites da loucura. Depois disso, para que realmente a fatalidade aconteça, basta a briga começar.

E normalmente as brigas começam assim:

.......

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou:

"- O que tem na TV? "

Eu disse:

"- Poeira. "

Aí a briga começou...

............

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse:

"- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou....

............

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou:

"- Você a conhece?"

"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

Aí a briga começou...

............

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:

"- Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:

"- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse:

"- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou...

...........

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

"- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca:

-"Sua visão está perfeita! "

Aí a briga começou...

............

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

"- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

Aí a briga começou...

................

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:

"- E então, o que o médico lhe disse?"

De pronto, ele respondeu:

"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.."

Aí a briga começou...

VÍRUS IGNORANTE DA …

2010-04-23T21:01:00.006-04:00

Ok. E lá vamos nós novamente.

Como diria a canção: prepare seu coração para as coisas que eu vou contar.

Nesta sexta chuvosa, quando a noite começa a nos remeter às indagações de onde ir, com quem ir e que horas voltar (vez por outra, ao perder a hora de ir embora você não perde só a hora), recebi um email de contato@fedex.com . De pronto tentei puxar pela memória para encontrar alguma transação minha que envolvesse alguma indústria além de nossas fronteiras. Sim. Eu passei 30 dias na Ilha do Mel, mas sou absolutamente contra as drogas ilícitas.

Remexendo a cabeça e as milhares de coisas, com ou sem importância, que habitam esse espaço fértil, lembrei-me que a única relação comercial que estabeleci com indústria de outro país, foi única e tão somente aquela “raquete elétrica”, que se tornou o terror dos pernilongos neste verão.

Realmente foi uma aquisição de primeira linha, apesar de ser “Made in China”. A bendita raquete é uma espécie de alter ego. Ela não só mata o maldito inseto, mas também faz dele uma espécie de pipoca que não se pode comer. Ao ouvir aquela pequena explosão e ver aquela faísca, todos os palavrões que proferimos nas noites quentes, tornam-se desnecessários. A raquete não só mata o bicho, mas alivia os nervos também.

Como comprei a raquete no sinaleiro da Manoel Ribas com a Jacarezinho, não creio que tal transação envolveria nem a FEDEX, nem a Receita Federal, e como o valor era de míseros R$ 15, não haveria motivo para mover os dedos de alguém para redigir aquele email.

Então desconfiei.

Ali estava eu, diante de um vírus daqueles que é só você clicar e pronto, não acontece nada, mas seus dados pessoais, a sua senha do banco, e mais aquelas outras coisinhas indiscretas, vão parar na mão de alguém descomprometido com o seriado Lei e Ordem. Mas como foi que o meu antivírus não pegou esse maldito? Ora Dr. Rangel. Simples. O senhor não clicou em cima da porcaria, e mesmo que assim tivesse feito, ao usar o Mozilla Firefox, esse programinha que tem nome de avião misturado com filme de monstro japonês, o dispositivo bloquearia o maldito vírus.

Mais tranquilo, dei-me conta de que podia então analisar o email. E aí veio a surpresa. Normalmente quando um maldito ataca nosso computador, de pronto tentamos fechar a tela, corremos para o banheiro e lavamos a mão. Inclusive o Mozilla tem uma tela que nos permite a opção “me tire daqui”. Isso seria uma coisa muito boa se pudéssemos clicar em cima quando estamos em alguns determinados bares: PELO AMOR DE DEUS, ME TIRE DAQUI AGORA!

Ao ler com mais calma o email, percebi algo interessante. Não só os poderosos programas anitvírus podem nos proteger desses malditos seres microscópicos cibernéticos virtuais. Uma simples gramática já nos permite evitar a infecção da nossa máquina.

Vamos pensar de forma rápida, simples e prática.

Pelas provas que são aplicadas em concursos da Receita Federal, não é de se acreditar que um servidor daquela entidade, enviaria um email com português de vila. Não posso acreditar que um ser com a capacidade de galgar a aprovação em qualquer concurso, é capaz de escrever um carta comercial, ainda que eletrônica, começando com “viemos”.

Eu sei que você custa a acreditar, mas ao ampliar a imagem acima, perceberá que é exatamente assim que começa o maldito email.

E mais. Quando percebi do email constar o período “a mercadoria que foi enviada para seu endereço residente no Brasil”, pensei rapidamente comigo: – Com a devida vênia, mas quem reside no Brasil sou eu, e não meu endereço.

Pronto.

É vírus!!!

Disso podemos extrair duas verdades:

Não é pelo fato de seu filho (primo, ou qualquer outra pessoa) ser um gênio da computação, que se pode dizer que ele sabe falar português. Isso tem muito mais relação com o conceito de inteligência emocional do que com genialidade. Para o computador é um gênio, mas para o português, é uma verdadeira anta.
E a segunda verdade é simples. Se você usar o Mozilla Firefox como navegador, uma simples gramática de não mais que R$ 30, pode impedir que alguns vírus infectem a sua máquina. É lógico que isso não serve para aqueles que entram em sites só para ver as figurinhas.

Seja como for, está publicado. Com erros de português ou não …

Ps.1: Não clique sobre o endereço de email acima.

Ps.2: Você já clicou? Agora você entende o que significa inteligência emocional.

ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA. UMA QUESTÃO DE TEMPO

2010-04-23T14:19:00.003-04:00

ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA. UMA QUESTÃO DE TEMPO

“Não há paranaense, nato ou de coração, que não se sinta profundamente entristecido diante dos acontecimentos políticos que hora se desenrolam. É com intensa mágoa que todos vêem os magnos interesses do Estado sacrificar nas áreas da mais condenável politicagem.

Melindroso, inflado de óbices, é o período histórico que o Paraná atravessa, exigindo a abnegação, o altruísmo, os melhores carinhos e cuidados de todos os seus filhos, máximo daqueles que tem no momento a responsabilidade de diretores de seus destinos político-administrativos.

Ninguém ignora a situação delicadíssima do Estado, a qual, envolvendo a grandeza de seu futuro, impõe aos homens do governo o sacrifício de suas conveniências partidárias.

Não é só por meio de palavras sonoras que devemos mostrar o amor a nossa terra; é por meio de atos que não estejam em contradição com essas aparatosas declamações.”

Não são palavras minhas, nem guardam qualquer relação proposital com os atuais escândalos que envolvem a presidência da Assembléia Legislativa. São palavras extraídas de um texto dos representantes do Partido Republicano, publicadas no Jornal Diário da Tarde, de 30 de dezembro de 1911, e firmada pelo meu bisavô paterno, Cipriano Gomes da Silveira, representante do Diretório Municipal de Conchas e que exercia o cargo de prefeito daquela cidade naquela época.

Em outubro do ano seguinte, começava a Guerra do Contestado.

Parece que após quase um século, ainda não se tem um postura ideal por parte de grande parte dos políticos.

Hoje os jagunços não são aqueles que armados de facões de madeira, enfrentavam a força policial em meio as preces fanáticas dedicadas aos monges. Hoje, os abandonados, tal qual os revoltosos, são aqueles que se dão contas dos autos salários que alguém recebeu em seu nome.

Hoje os revoltosos são os estudantes que invadem a Assembléia, derrubando as grades que o povo paga, sem entender exatamente a diferença entre a instituição e esse ou aquele que contra ela teve o ato indigno.

Os revoltosos hoje têm nas mãos o título de eleitor, e por certo não pouparão da degola os que atentaram contra a moral e a dignidade do exercício do poder público.

Mas enquanto isso a Assembléia aguarda, complacentemente que algo aconteça. As vésperas do dia do trabalho, a Assembléia não consegue trabalhar, e nem mesmo, dar uma respostas aos trabalhadores que tanto quanto qualquer deputado sério, assustam-se com salários fantásticos, benevolências de relações escusas, concedidos a fantasmas.

O momento exige trabalho, e um trabalho sério.

É o que se espera, e já é tempo de encerrar essa espera, pois tarda uma postura contundente e realmente digna de restaurar a imagem da instituição da Assembléia Legislativa. Não há só um deputado que possa renunciar ao interesse do povo para atender um interesse pessoal.

Aos que erraram, que corajosamente se afastem, e cuidem de suas próprias vidas. Que dediquem-se ao tempo necessário para elaborar suas defesas e tentar oferecer suas razões. Pois que fiquem então, tão somente aqueles que defendem a Assembléia. Que fiquem tão somente aqueles cuja dignidade e trabalho legitimam sua postura dentro desta instituição.

E se ainda assim, aos envolvidos no escândalos que insistirem em aquartelar-se nas trincheiras do poder, que se erga uma legião de deputados conscientes do momento em que o Paraná atravessa, para através de todo e qualquer procedimento previsto no regimento, proponha não só o afastamento, mas também o ostracismo dos que insistem em sufocar a Assembléia.

Ainda há esperança.

Será que passados cem anos, também estas palavras serão resgatadas por alguém?

Resta saber em que parte da história estará essa passagem. Quem serão os nomes a serem relembrados, e qual a dignidade que cada um revelou pelos seus atos.

Dilma ou Cauby?

2010-04-20T09:45:00.002-04:00

Dizem que o Presidente de uma Nação é o retrato de seu povo, e só por aí já não íamos nada bem. Porém, como tudo nessa vida, isso também pode piorar. Se não cuidarmos, poderemos em breve nos tornar uma nação de quase 190 milhões de “Caubys Peixotos”.

FILOSOFIA CURTA E GROSSA (Samuel Rangel)

2010-04-19T14:07:00.005-04:00

O que há de mais certo nesta vida, é que onde você estiver, sempre haverá um amigo e um filho de uma puta. Interessante é saber que em determinadas oportunidades eles podem estar na mesma pessoa, principalmente se você estiver no boteco.

Saudações Alviverdes

ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS?

2010-04-15T13:00:00.003-04:00

ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS?

De um presidente se deve esperar atos de presidência. Do cargo mais elevado, a mais elevada esperança. Do poder maior, o “mais fazer”. Uma relação quase matemática, e de exatidão similar, faz dessas relações critérios inquestionáveis.

Porém, como dos humanos a matemática se ocupa pouco além do exame BetaHCG – onde maior que cinquenta é gravidez certa independentemente de quem seja a genitora – pouca lógica é sinal de surpresas com algumas figuras públicas. E a essa regra Nelson Justus não fugiu, embora tenha mudado outras que julgou necessárias na ingrata tarefa de não ver naufragar a nau da Côrte Legislativa, com seus nobres de pouca nobreza e salários inexplicáveis. Parasitas agarrados à árvore que está por cair. Rêmoras grudadas no tubarão que sente lhe cair a última fileira de dentes.

Pois é Presidente.

Enquanto tantos esclarecimentos eram esperados, em seu discurso o auge está na pergunta com ares de marido cafajeste: onde foi que nós erramos? Ora Excelência. Se o senhor não sabe, muito menos eu. Se o presidente não sabe, muito menos a moradora de Cerro Azul que sequer entende o que é uma cifra milionária.

E enquanto estudantes com ou sem pulseirinhas do sexo derrubam as grades que nós pagamos, algumas instituições pedem o afastamento do presidente da Assembléia Legislativa, afastamento esse fundamentado em argumentos fortes, legítimos e legais em sua essência. E essas instituições ainda o fazem de forma serena, tranquila, quase complacente.

Com a devida vênia, ainda que não fosse o caso de dar guarida a tais argumentos e dar efetivo cumprimento a esse afastamento por motivos de ordem moral, a simples observação de seu discurso revela que o afastamento da presidência é sim imperativo, e sem dúvida alguma, pode se dar também em virtude de lamentável problema de doença.

As anotações dos taquígrafos poderiam ser encaminhadas aos profissionais da área de psicologia, para que delas se extraia um preciso diagnóstico.

Não sabemos de início se são traços mitômanos que o impedem de ver a lamentável realidade e de adequar seu comportamento a ela. Poderíamos ainda cogitar, que ao entender que a imprensa lhe persegue, vossa excelência está desenvolvendo um traço esquizofrênico. Ou na pior das hipóteses, tratar-se-ia de um caso de perfil psicopata? Naquele onde o desprezo pelo próximo e pela coletividade, impede que a pessoa tenha conduta adequada aos padrões morais exigíveis ao homem médio.

Cremos então que o afastamento se deve dar por ordem médica, para tratamento de saúde, e sem dúvida nenhuma, também por interesse público, pois por mais escandalosos que sejam os acontecimentos na Assembléia, não lhes desejamos mal, mas apenas o justo. A sua saúde é de interesse público.

Exatamente isso.

Não se ofenda presidente, pois não é nada pessoal. Com o senhor não temos qualquer relação pessoal, o que neste momento muito nos alivia. Mas diante de tão jocosa situação, não resta outra opção. Nós não podemos ficar em silêncio, e nem o senhor. Afasta-se agora. Ocupa-se então de cuidar de vossa saúde, de buscar a nobreza da presidência e nela os esclarecimentos que até o presente momento não conseguiu nos dar. Enclausura-se na distância de seus aparentes perseguidores, para ver se eles não perseguem tão somente a justiça. É a irônica diferença entre “Perseguir o Justo” e “Perseguir o Justus”.

Ao reconhecer que erros aconteceram no passado, é importante saber que o passado compreende o ontem, a semana passada, ou mesmo cada diário extraordinário (nesse caso mais ordinários do que nunca). E se erros aconteceram, mais um deles é a sua tentativa insana de permanecer na cadeira mais alta dessa instituição.

Lembra-se do passado também, de como japoneses e alemães tratavam suas próprias vergonhas em escândalos de corrupção e imoralidade na gestão pública. Resguarda-se de tamanha tragédia.

Quem sabe, o melhor seja mesmo se ocupar de sua reeleição, pois diante dos últimos acontecimentos, percebe-se que não será uma tarefa tão fácil. Muito mais por tratar-se de um péssimo momento para perder a imunidade parlamentar, diante da possibilidade de que as tempestades que estão a rugir no horizonte, no Ministério Público, na Polícia Federal, venham a realmente atingir essa presidência, fazendo desbarrancar para fora deste prédio toda a lama e o lixo sobre o qual se estabeleceram os barracos da imoralidade.

Mas considerando que o tempo é pouco, e imaginando que muitas decisões difíceis devam ser tomadas, a brevidade é necessária.

Se o senhor não sabe onde errou, eu aqui também me coloca a pensar:

Onde foi que nós erramos?

Na urna eletrônica.

BRIGA DE “EX” NO SENADO, E CERVEJA A R$25 (MAS COM DIREITO A PIPOQUINHA).

2009-08-04T09:16:00.002-04:00

Pedro Simon, e é certo que deve ser “ex-alguma coisa”, subiu à tribuna do Senado para tentar fazer ex-presidente da casa, o ex-presidente da República José Sarney. Em seu socorro, surge o já ex-presidente do Senado Renan Calheiros(que deixou o cargo não foi por falta de esforço e de vontade de segurar a cadeira), invocando a moral que já não tem, em virtude da pensão que pagava de forma obscura a uma namorada, ex-capa de uma revista masculina.

Mas Pedro Simon, correndo o risco de ser “excomungado pelo papa do PMDB”, seguiu em sua ríspida crítica, usando inclusive de um registro histórico comprometedor contra Calheiros, que apoiava o ex-presidente Collor, porém, roeu a corda quando a “nau collorida” foi a pique,

Com olhar de ex-marido que flagra o porteiro com a mão em decote alheio, o ex-presidente Collor se insurgiu em defesa do ex-presidente Sarney, apoiando o ex-presidente do Senado Calheiros, expelindo fogo e explodindo em ira.

Depois da explosiva explanação do ex-presidente Collor, o ex-candidato Cristóvão Buarque manifestou-se externando seu apoio ao Senador Pedro Simão. Da mesma forma, favorável à renúncia do ex-presidente Sarney (para que se torne ex-presidente do Senado), é o ex-marido de Marta Suplicy, Eduardo Suplicy. Também o ex-candidato paranaense Flávio Arns é a favor da renúncia.

Interessante também neste bloco, é o apoio do Senador Jarbas Vasconcelos, que também tem uma ex-namorada que já posou para uma revista masculina.

Parece mesmo que o povo brasileiro gosta é de “ex” e de revista masculina.

Falando em revista masculina, do jeito que as coisas andam, falta pouco para que o Senado vire uma daquelas boates com cerveja em lata vendida a R$ 25,00, mas se pedir um baldinho com seis, tem direito a uma pipoquinha e um show de quinze em quinze minutos. Resta saber se Lula vai frequentar essa casa também, pois amigo do gerente ele é.

Dentre os poucos pilares que seguram o Senado, está Cristóvão Buarque, e também Pedro Simon.

Aliás, depois de tantos “ex”, encontrei um ex para o discurso de Pedro Simon.

ESPLÊNDIDO!

Não é com “x”, mas é verdade.

SARNEY POTTER E A CÂMARA DO ATO SECRETO

2009-07-21T10:09:00.001-04:00

DIA DO AMIGO E O MAR DA TRANQUILIDADE

2009-07-20T21:40:00.002-04:00

A caixa de entrada do email hoje lotou rapidamente, e as mensagens traziam consigo lembranças de amigos do mundo real e do mundo virtual. Enquanto isso, e eu que andava longe dos meus amigos para tentar responder suas mensagens eletrônicas, ouço que a comemoração do Dia do Amigo se dá nesta data exatamente em função da chegada do homem à Lua. Segundo alguma matéria que ouvi em não sei qual emissora, a definição da data era uma alusão ao passo que a humanidade dava na busca de outras formas de vida, como se precisássemos saber que não estamos sozinhos.

Francamente! Lógico que não estamos sozinhos. A prova disso é simples. Experimente tropeçar em plena Rua XV de Novembro para ver se não reencontra uma porção de gente que adoraria tirar um sarro do seu “cata cavaco”. Ou pior, é só você sentir que algo incômodo está em seu nariz, para estar cercado de gente que fica olhando para sua cara e amarra sua mão impossibilitando que você tire o “tatu xarope” que tanto lhe incomoda.

Na verdade, não estamos sozinhos nem quando gostaríamos de estar. Do sofá que desmancha no meio da sala no domingo, é muito provável que se ouça a campainha tocar anunciando a visita daquele primo que se enrola durante três horas, até sair o café, para pedir algum dinheiro emprestado.

E se a mulher mais bela do mundo resolve nos alongar um sorriso estonteante e cativante, é lógico que não estamos sozinhos, pois a patroa percebe o flerte antes mesmo de você conseguir respirar.

Se você resolveu adiar aquele relatório, ou mesmo deixar para amanhã a conclusão daquele projeto, é só contar até três para você perceber que não está sozinho, e bem embaixo do focinho de seu chefe você está prestes a não ficar sozinho na fila de alguma entrevista de emprego.

Não estamos sozinhos.

E o tal Dia do Amigo combina com a data mais imprópria de tudo isso.

Enquanto dois sacanas pisavam na lua, um terceiro ficou sim sozinho em uma espaçonave há uma distância monstruosa de tudo e de todos. No meio do caminho, para que alguém levasse os louros de conquistar a Lua, um amigão ficava de fora da façanha, mais ou menos como se estivesse na porta do motel com a Cicarelli e ela resolvesse desistir de entrar.

Dia do amigo com dois caras sozinhos na Lua? É de se pensar o que seria dessa amizade dos dois se fossem deixados por lá durante um ano. Depois da primeira semana já estariam se pegando no pau como se estivessem num Big Brother. E se um deles ao descer da espaçonave esquecesse a chave da viatura do lado de dentro? Já imaginou onde ia ficar a amizade? Em vez do conhecido “Houston, temos um problema”, a frase mais conhecida da NASA seria: “Houston, eu vou matar esse cara!”

E onde pousou a nave? No Mar da Tranquilidade.

Pois aqui vai outra. Quem tem amigo não conhece a tranquilidade. Se você decidir ficar na sexta repousando tranquilo em casa, logo um amigo, que pode até ser esse que escreve, liga pra você para te aporrinhar a vida para sair e pegar aquela noitada no boteco.

Se teu time perdeu no “domingão”, torça para encontrar um inimigo, pois se encontrar um amigo que torce para o outro time, Meu Deus, você terá que aguentar uma semana inteira com os sarros mais inoportunos que uma ser vivente pode experimentar.

Mas tudo isso faz parte, pois a vida sem amigo seria tão insossa quanto uma canja de hospital do SUS. Se teu time ganhou no domingo, é você que vai se divertir às custas de um amigo durante a semana inteirinha, e mais um pouco se o time dele estiver na zona do rebaixamento.
Se te falta aquele cinquentão na carteira, é você que liga para sair na sexta.

E se você está com preguiça de passar café no domingo, é você que tira algum coitado do sofá.
Mas de tudo, até porque não quero ficar tomando muito tempo de nenhum amigo meu com este texto, resta uma certeza absoluta.

A data escolhida para o Dia do Amigo é um verdadeiro absurdo.

Enquanto o homem saía da terra, na busca de encontrar mais alguém no universo para saber que não estamos sozinhos, uma porção de amigos desses astronautas quase suicidas ficaram apavorados por aqui para saber se eles conseguiriam voltar.

Exatamente isso.

As vezes vamos procurar amigos tão longe, quando na realidade eles estão tão perto, que acabamos não notando sua presença. Você por acaso já percebeu quantas vezes já mandou email para o seu amigo do escritório que trabalha na mesa ao lado? Levanta duma vez e vai lá contar uma piada para ele. Larga mão de pentelhar os outros com piadinha em “ppt”.

A todos os meus amigos, e aos amigos dos amigos, ou mesmo os amigos que nem conheço, mas são amigos de alguém, um abraço fraterno, pois amigo é coisa rara, e como tal, deve ser valorizado aqui e agora.

Ir a Lua para buscar um amigo? Só para quem quer um mar de tranquilidade.

Mas isso é coisa de gente que vive no mundo da Lua.

OS PIZZAIOLOS – Stand Up Comedy com Luiz Inácio Lula da Silva

2009-07-17T18:31:00.002-04:00

Estive pensando, e pode acreditar que apesar da loucura do dia a dia, as vezes ainda consigo fazer isso. Na qualidade, ou falta dela, de dono de bar, sempre tive a intenção de levar ao público frequentador boas atrações. E como tenho forte ligação com o teatro de comédia, meu sonho sempre foi trazer para o palco da Cervejaria um show de Stand Up Comedy. Quem sabe um dia eu ainda consiga trazer alguém do gabarito de Rafinha Bastos, ou mesmo, o hilário Marco Luque. Mas isso é coisa para se pensar quando exista algum dinheiro em caixa, que cá entre nós, e o resto da internet também, é cosia rara, exceto nas gavetas mágicas de Brasília.

Tenho que, na melhor forma de herói Brasileiro, sem poderes e sobrevivente da “Gripe do porco” (tem gente dizendo que essa girpe nem é tão ruim, se for considerado o número de argentinos que ela já matou – mas isso é muito sarcasmo), que encontrar algo dentro das possibilidades do meu bar, como por exemplo, algum tupiniquim como eu, daqueles que tem cinco ou seis empregos para pagar o imposto de renda. Quem sabe um advogado, escritor, corretor de imóveis e consultor sentimental, ou coisa que o valha, que possa cobrar um cachê pequeno, ou mesmo se apresentar pelo couvert artístico.

E nessa odisséia, quem sabe eu tenha encontrado uma solução interessante. Um cara engraçado, ou palhaço mesmo, que tenha alguma outra ocupação rentável?

Já sei! Encontrei o cara ideal!

Luiz Inácio Lula da Silva.

Vou convidar o vosso presidente (e não adianta querer chamar de meu também, pois embora anarquista, eu não votei nessa anarquia). Exatamente isso. Imagino o neon que ainda nem consegui comprar, piscando frenético na frente do meu bar anunciando: “Esta Noite Show com Luiz Inácio e convidados”. Os convidados poderiam ser alguns ministros, deputados, senadores, presidente de CPI, de Conselho de Ética, ou outro palhaço qualquer que faça parte da crônica tragicômica da política da Terra de Vera Cruz. Mas considerando que nessa terra quem carrega a cruz é nossa clientela, creio que a comédia poderia descer amarga, feito pizza de giló.

De qualquer forma, fica aí o convite para o senhor presidente. Já que se tem demonstrado um comediante em meio à tragédia, embora seu humor seja de gosto discutível, quando passar por Curitiba novamente, se a gripe do porco não levar vosso espírito para o raio que o parta, dá uma passadinha em nosso bar.

Se por um lado administrar o país não é seu forte, sei que manda bem nos goles. Ao menos é o que dizem na imprensa. Essa mesma imprensa que tem divulgado o seu alto índice de popularidade. Aliás, para o sucesso de um bom comediante, a popularidade é tudo.

Ao menos venha beber conosco para saber o que nossa clientela pensa dessa sua figura. Mas venha sem seguranças. Assim como sem seguranças estão os trabalhadores, as vtítimas de balas perdidas e mais uma porção de vítimas ao abandono de Brasília. E se espirrar daqui meia hora, Saúde! Não que alguém lhe deseje isto, mas é para o senhor lembrar que a saúde pública não é comédia.

IMPORTANTE. É de se pedir desculpas a Rafinha Bastos e Marco Luque, lembrando que não desejamos em momento algum, comparar vosso trabalho honesto com o de nosso presidente.

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A PASSEATA DE UM HOMEM SÓ

2009-07-10T08:21:00.002-04:00

Passos rápidos pela calçada quebrada levam o homem em seu protesto silencioso. A roupa de pouco glamour o identifica como um entre milhões, daqueles que não conseguem encontrar tempo para ler um jornal. Nas costas uma pequena mochila revela que ele vai para uma espécie de viagem. Não uma viagem de turismo, mas uma ausência de um dia inteiro no trabalho. Tênis simples comprado em uma estante de algum mercado popular, moletom de promoção e jaqueta chinesa, são adereços inglórios de quem não tem tempo para vestir qualquer luxo.

Sua primeira parada é no ponto de ônibus. Uma parada longa que refaz o fôlego perdido. No ponto durante toda a espera, nenhum discurso. Fragmentos de palavra quebram um silêncio maior que afronta a madrugada, temperado pelo ruído que não se pode entender dos fones de ouvido de alguns estudantes. A métrica entre os ruídos denuncia que o que eles ouvem é música.

Lotado o ônibus encosta barulhento e envolto no cheiro de diesel. As rodas espirram o barro que suja os sapatos afoitos pelo embarque, mas ninguém reclama, pois o simples fato de poder ir, já é uma glória.

Segurando-se pelas ferragens frias do ônibus alguns dormem em pé, outros sentados fitam a amargura no olhar do homem de mochila. Comentários que não se podem ouvir por inteiro não se permitem entender. E o homem prossegue em seu silêncio.

Ele desembarca em uma das praças do centro da cidade, exatamente quando o sol mostra seu primeiro fio de ouro. Nenhum silêncio, mas ninguém fala algo que se pudesse esperar. Nova espera na calçada arrumada, em meio a canteiros requebrados pelos esbarrões da pressa. Todos parecem ter muita pressa.

Outro ônibus mesma história, mesmo silêncio. Dessa vez ele desembarca nos portões da fábrica que já soa a sirene como convite. As pernas se agitam em conduzir o homem para seu trabalho. Pelas catracas ele passa com destreza, e enquanto sua imagem se perde no terreno que separa a fábrica das telas que a cercam, ele olho sorrindo para a portaria. Seus olhos vibram com a entrada, mas antes que sua comemoração continue, ele se sente observado, e contem o sorriso que deixou escapar, voltando a cabeça e os olhos para a porta do galpão que irá devorar seu dia.

Uma passeata de um homem só.

Durante o seu caminho, protestava em silêncio contra os imorais do Congresso. Em silêncio, manifestava seu descontentamento contra o descaso da justiça para o justo. Sem qualquer palavra, ele se insurgia contra a falta de segurança pública que ceifa cabeças jovens enquanto a justiça é cega.

Esse povo brasileiro protesta assim. Em milhões de passeatas de um homem só.

Eles não se reúnem pela revolta, pela desgraça, ou pelo interesse público. Ter com os outros brasileiros, é exclusividade do futebol, do carnaval, das festas em geral. Para essas coisas da política, que cada um faça sua parte parece ser a regra.

Mas o que fariam esses brasileiros se eles tivessem tempo de ler um jornal?

Saberiam que enquanto seu holerite é um fôlego que chega ao final do mês, imorais de terno e gravata, de fala mansa e rebuscada, falam de bilhões de reais com uma naturalidade inacreditável.

E se esgrimam em acusações, confessando que todo telhado é de vidro, revelando que esses milhões sumiram em portarias secretas, atos clandestinos, acertos ocultos, e todas as outras formas criativas que os corruptos encontraram para saquear as riquezas deste país.

Neste país, onde um imbecil imoral, numa espécie de versão maligna de um filme de Jeca Tatu, resolve construir um castelo e denunciar ele mesmo sua intenção de fazer voltar a idade das trevas, dos senhores feudais.

A isto, surge a reação vassala de uma horda de vagabundos, que num jogo de xadrez macabro, absolvem sua excrescência na reunião da corte de um suposto “Conselho de Ética”.

Conselho de Ética composto por políticos?

Como se isso fosse possível entre políticos.

Se encontrar um político com alguma ética seria uma alegria, o que se haveria de dizer se encontrássemos material humano para formar um conselho?

Enquanto isso cada brasileiro segue sua passeata de um homem só, protestando com seu trabalho durante oito meses por ano.

Sim. Apenas oito meses, pois quatro meses por ano, esses brasileiros trabalham para manter essa horda, para que se construam castelos, para que alguma estatal invista “meios milhões” de Reais em alguma sacanagem como a Fundação José Sarney.

DE POUCAS PALAVRAS

2009-07-08T09:00:00.001-04:00

TELEVISÃO

Acostumado a fazer pesadas críticas à programação da Globo, em função da péssima qualidade cultural, e quase nenhum conteúdo artísticos, sempre encontrei nas minisséries ilhas de qualidade dentro da programação.

Porém, em relação a minissérie que estreou ontem, “Som e Fúria”, registro aqui o meu elogio pela qualidade de texto, interpretação dos atores e também pela fotografia.

Quem sabe esse elogio venha não só da altíssima qualidade do que assisti, mas também de minha proximidade com as coisas do teatro, onde vivi momentos tristes e hilários muito semelhantes aos retratados no capítulo de ontem, denotando extrema realidade dentro de uma obra classificada como ficção.

Quem sabe justamente esta realidade, não encontrada na dramaturgia de novelas paupérrimas em enredo e interpretação, seja exatamente o impulso desse elogio, impulso esse que espero poder manter após o desfecho do último capítulo.

PRÊMIO NOBEL

Então, para surpresa de todos, ou apenas minha mesmo, Lula é indicado para o Prêmio Nobel da Paz. O que mais parecia ser uma piada, na realidade veio em forma de notícia, e ao que se vê, não há um esperança de ser boato ou mesmo uma brincadeira. Ao receber ontem o Prêmio Houphouët-Boigny oferecido pela Unesco, a possibilidade vira fato.

Pesquisando o tema, encontrei que Lula foi premiado por seu trabalho em favor da “Paz, Justiça Social e do Combate a Fome”.

Não me oponho à sua imagem pacificadora, pois diante do silêncio em casos como Mensalão, manteve a paz com Marcos Valério. Em relação a casos como o escândalo que chacoalha o Congresso atualmente, mantêm a paz com seus aliados na base do governo.

Porém, é de se perguntar como há de se premiar sua “busca à Justiça Social”?

Que Justiça?

E por outro lado, não considero essas ”mile bolsas” doadas em troca de popularidade e por conseqüência votos (como ficou muito bem demonstrado nas últimas eleições), como combate a fome.

Diante da riqueza deste país, não há dúvida que o simples controle da corrupção, bastaria a garantir a todo e qualquer brasileiro a alimentação digna.

Não queiram os gestores do caos comparar um político corrupto, forjado no mais torto modelo político deste país, com uma Madre Tereza ou mesmo um Nelson Mandela.

IMPRENSA VOLÚVEL, OPINIÃO PÚBLICA VOLÁTIL.

Primeiro o caso do ex-deputado. Antes ocupava as páginas policiais, fomentando de tal forma a opinião pública, que gerou profunda revolta. Pouco depois, uma matéria de quase página inteira, bem distante do caderno policial, relata de seus hábitos religiosos, de suas cicatrizes, não deixando de publicar a foto do menino machucado e em franca reflexão sobre sua vida e o valor de sua presença entre nós.

Segundo o caso do Morro do Boi. Antes o monstro sucumbia diante do reconhecimento da vítima sobrevivente. Agora, vítima de erros sucessivos da polícia, salvo milagrosamente por uma confissão espontânea de um suicida em potencial. Assim, com ou sem intenção, está a se expor ao ridículo o depoimento da própria vítima, invertendo o papel mais uma vez.

Terceiro o funeral de Michael Jackson. Antes um pedófilo excêntrico, que balança seu filho além da sacada em exibicionismo absurdo. Antes, uma mãe que liga para a casa do falecido para saber se ele guardava algum dinheiro em casa. Agora um ícone que deverá ser idolatrado por longo tempo, enquanto seus discos empoeirados se esgotam na correria do comércio.

De tudo, resta a compaixão para com a filha de Michael Jackson, que emocionada no funeral show, tenta revelar a sua visão do ser humano Michael, pois nem ela, nem qualquer outra criança tem qualquer culpa do que o pai de Michael Jackson fez dele ou com ele. Nem mesmo ela tem culpa sobre o que a mídia, e o mundo milionário da música, fez de Michael Jackson ou com ele.

FUTEBOL

No mundo dos “Ronaldos”, enquanto Cristiano Ronaldo movimento mais dinheiro do que Lula no combate à fome, enquanto Ronaldo fenômeno engorda com a polêmica da maior torcida do Brasil, e Ronaldinho anda meio sumido, os times paranaenses comem as migalhas que as arbitragens lhes permitem.

Convivendo com a proximidade da Zona do Rebaixamento, a certeza de que o futebol paranaense não vai muito longe novamente este ano se renova.

CONGRESSO

***** O leitor não vai ter acesso a esse conteúdo, pois ele é clandestino*****

MEMÓRIA CELULAR

Falando de ciência, alguns renomados pesquisadores, alegam que o corpo tem condições de armazenar informações de forma descentralizada, fazendo de cada célula, um pequeno depósito de informações.

Se assim é, e sem qualquer pretensão científica, proponho uma pesquisa, para saber se dentre as células com aptidão mnemônica, estariam o óvulo e o espermatozóide. E assim proponho em causa própria também.

Pesquisando a vida de meu trisavô Franklin Rangel, descobri que ele, com extremo rigor, ainda na direção da Colônia do Assungui, opunha-se à extrema valorização da mão de obra de alguns imigrantes subsidiados pelo Governo Imperial, em detrimento dos que aqui já estavam antes de sua chegada.

De certa forma, seria de algum alento perceber que essa minha luta pela valorização da cultura paranaense, teria origem além da razão, pois se trata de uma batalha inglória e exaustiva, mas da qual não pretendo me furtar.

Uma suposta Ervilha, um suposto velório e Michael Jackson

2009-07-05T14:42:00.004-04:00

Num universo paralelo, entre Gotan City e Neverland ...

Os organizadores do mega super power plus funeral do mega star super power pop Michael Jackson, reuniram-se para decidir os detalhes do velório. Após cerca de dez horas de reunião, um deles levantou uma séria questão.

- Ok. Tudo certo, porém, os colegas não consideraram um problema. Levando em conta a verdadeira fanatismos em relação ao defunto, é muito sério o risco de que algum fanático, pertencente a alguma seita estranha, levado pela emoção, possa desenvolver um plano para roubar o corpo do ídolo. Nesses tempos de Internet, se a luva do ídolo pode valer mais de um Milhão de dólares, quanto valeria o corpo dele?

A sala ficou em silêncio, e todos calados passaram a avaliar a questão.

O Cenógrafo do evento sugeriu que o corpo fosse exposto em uma redoma de vidro, ou de cristal, porém, o diretor do evento entendeu que aquilo ficaria muito Disney, e poderia ser feita alguma associação ao clássico Branca de Neve.

O Iluminador, disse que a solução poderia estar na iluminação, utilizando um boneco de cera no lugar do falecido.

Todos perceberam que algum problema poderia surgir com a família, e abortaram o plano.

O sonoplasta disse que poderia manter a música num volume tão alto que atordoaria os presentes a ponto deles não conseguirem identificar o corpo, mas a idéia foi repudiada em função de um vizinho do ginásio que sempre chama a polícia em grandes shows.

A reunião se arrastou por horas, até que o zelador que juntava os copinhos de café no chão da sala, pediu a palavra.

Cansados e sem reação, os organizadores levantaram os olhos e deram de cara com o zelador meio bêbado, agarrado a uma garrafa de Jack Daniel’s.

- Gente! Vocês estão indo pelo caminho errado. Se vocês parassem para tomar uma cerveja, perceberiam que a solução a simples. Com o tanto de cirurgias que Michael Jackson fez, vocês podem colocar qualquer coisa no caixão que passa por ele. Além disso, pelo tempo que ele ficou sem se expor, ninguém vai duvidar de que qualquer coisa pode ser o corpo de Michael Jackson. Larga mão de ficar aí se matando de pensar, e joga logo uma ervilha no caixão. Garanto que ninguém vai notar.

O psicólogo contratado para prospectar a reação das pessoas no velório, balançou a cabeça e apoiou a idéia do faxineiro. Todos ficaram estupefatos, mas como não havia outra solução e o velório teria que começar, assim fizeram. Uma ervilha dentro de um caixão e mandaram para o ginásio.

Por mais incrível que pareça, as pessoas passavam pela ervilha e tinham surtos de choro e grito. Alguns chegavam a se jogar no chão, outros desmaiavam verdadeiramente. O diretor do evento de pronto chamou o psicólogo, e passou a elogiá-lo, propondo-se a dividir os milhões de lucro que teria com o evento.

O psicólogo por sua vez, mandou chamar o faxineiro e o contratou para trabalhar em sua casa, e todos ficaram ali, olhando em silêncio aquela multidão chorar em volta da ervilha.

Passadas algumas horas do sucesso, a família de Michael Jackson chegou ao velório. O pai de Michael passou pelo caixão e nem se deu conta, pois acenava para as câmeras de televisão e anunciava o lançamento de sua gravadora.

Os irmãos de Michael passaram sem notar qualquer problema, pois nem olharam para o caixão. Todos eles estavam mais preocupados com os próprios familiares, temendo que algum deles retirasse algo do caixão como herança.

Quando a mãe de Michael chegou o silêncio tomou conta do Ginásio. Ela se aproximou do caixão, curvou-se, deu um beijo na ervilha, e prontamente levantou os olhos na direção da organização do evento.

Todos da organização se desesperaram. A mãe de Jackson havia descoberto a farsa. Uma correria se instalou no camarote. Som de garrafas quebrando, vasilhas de pipoca para o alto, gente vestido a roupa pelas metades. Realmente a coisa havia complicado.

O organizador, puxando o psicólogo pela orelha e com a mão nos fundilhos do faxineiro, correu para a sala da administração do ginásio. Pelo rádio da organização, homens de preto gritavam: Ela está subindo! Ela está subindo, e pelo jeito está furiosa.

Os três sentaram-se à administração. O diretor estava tenso, porém, o psicólogo muito tranqüilo acendeu um charuto e sentou-se cruzando as pernas. Por força do hábito, o zelador tirava pó da prateleira bebendo seu Jack Daniel’s. O diretor não se conteve e gritou: - Ok. Eu vou me ferrar com essa farsa, mas vocês estão ferrados também. Eu juro que vou acabar com a vida de vocês, nem que para isso eu tenha que passar o resto da vida na cadeia. Como é que vocês pretendiam enganar a mãe de Michael Jackson com uma ervilha?

O psicólogo e o zelador permaneceram em silêncio, até que a porta se abriu abruptamente e a imagem da mãe de Michael começou a disparar todos os tipos de impropérios que são sucesso no Brooklin Enquanto o diretor ameaçava uma desculpa, psicólogo e zelador olhavam a estatua de Michael Jordan na estante. A mãe então mais contida, após parar os palavrões, começou a falar:

- O que é isso? Vocês devem estar de brincadeira “Móder Foquer”. Vocês resolvem fazer uma piada dessas no velório do maior ídolo da terra? “Sãlifabitien”. Como é que vocês tiveram uma idéia dessas? “Quicesmaiés” Eu vou processar vocês.

Enquanto o diretor começava a tentar inventar uma desculpa, ela deixou escapar:

O velório da maior estrela do mundo, e vocês são incapazes de fazer uma maquiagem decente no Michael? Custava alguma coisa perto disso tudo que foi feito? Uma maquiagem? Olha lá ... veja como ele está verde!

.....

Moral da história? Independentemente do talento de Michael Jackson ou de quantas crianças “Nunca” foram molestadas na “Terra do Nunca”, quando a mídia quer que você idolatre uma ervilha, a ervilha vira uma estrela.

O CASO DO MORRO DO BOI, ESTARDALHAÇOS, E OS VELHOS TRUQUES QUASE PERFEITOS

2009-07-02T13:28:00.006-04:00

O lamentável e público caso do Morro do Boi, que ceifou a vida do jovem e promissor Osíres Del Corso, deixando ainda graves sequelas para a sua namorada Monik Pergorari Lima, não parece ter sido encerrado. Muitas outras vítimas e sequelas serão deixadas por essa tragédia humana, emergida do mais absurdo vácuo da alma de algum ser que deveríamos poder chamar de semelhante.
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Após uma investigação difícil, feita por uma polícia carente, em meio a uma cobrança voraz da imprensa e da opinião pública que ela move, o caso parecia ter sua solução clara com a prisão e identificação do acusado Juarez Ferreira Pinto.
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O reconhecimento de Juarez pela vítima sobrevivente, e aqui, por mais desnecessário que pareça, frisamos que as vítimas do referido caso, são e sempre serão apenas Osíres e sua namorada, parecia dar o desfecho necessário para todos aqueles que perseguiam a justiça, ávidos de uma reposta para a barbaria.
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Porém, cinco meses após a data em que ocorreu a bestialidade, e quatro meses após a prisão do acusado reconhecido por Monik, surpreendentemente surge um outro homicida, Paulo Delci Unfried, que desta vez, em teoria espontaneamente, confessa a autoria dessa monstruosidade.
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Como vivemos num país de absurdos, tropeços e episódios de idiotia coletiva, não é difícil que ocorram erros em processos judiciais. Tantos já figuram no rol de vergonhas de nossa Justiça, que seria tolice, com a experiência de quinze anos perante o Egrégio Tribunal do Júri, de pronto afastar a possibilidade de um erro na investigação que levasse um inocente ao cárcere.
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Mas o que chama a atenção, é que a mesma imprensa que cobrou resultados nas investigações, nesta última terça-feria, faz estampar a manchete do caso a palavra inocente, para sentenciar em nome da opinião pública a absolvição moral de Juarez. E isso antes mesmo de ouvir a VÍTIMA (em letras maiúsculas pela necessidade de advertir) que reconheceu o seu algoz. E de pronto o caso volta a ocupar as edições nacionais dos telejornais, desta vez não mais como o caso do Morro do Boi, onde Osíres e sua namorada são as verdadeiras vítimas, mas o novo caso do Morro do Boi, onde Juarez, aquele mesmo reconhecido como homicida, ladrão e maníaco sexual, seria uma suposta “vítima” de um erro das autoridades relacionadas à justiça.
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E com a mesma força que a imprensa sentenciou o monstro, agora o transforma no cordeiro inofensivo e injustiçado, como se sentenciasse agora a vítima sobrevivente, ao vexame do erro, do acusar injusto, e de fazer um cordeiro inocente permanecer quatro meses sob os horrores do cárcere.
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Em entrevista coletiva, alguns advogados já se pronunciam manifestando seu otimismo em relação ao pedido de liberdade, e alguns familiares chegam a falar em indenizações, tudo isso deixando bem claro o quanto é tênue a linha do justo e o quanto é frágil a justiça que essa linha sustenta. Mas as declarações são veementes, como devem ser os advogados que atuam em plenário de Júri, pois até mesmo a arma utilizada no crime foi reconhecida no exame de balística. E são tão veementes as argumentações e as notícias, que quase emudecem a voz da vítima sobrevivente.
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Do que aí está, um quadro que encaminha para a incerteza carrega uma multidão pela mão, fazendo e desfazendo a opinião pública, dizendo e desdizendo a justiça e o direito, repudiando e enaltecendo ora acusado, ora vítima, apagando as luzes do justo e nos levando à insegurança.
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Em virtude dos anos que já passei em plenário, da convivência como advogado que tive com centenas de casos de homicídio, com o Tribunal do Júri, e com as decisões que ele profere através de seus Jurados, na quase absoluta maioria preocupados com a justa decisão, receio que o ocorrido possa trazer grandes prejuízos à Justiça como busca maior dos operadores do Direito, e como elemento legitimador de nossa atuação.
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Primeiramente, porque ainda que o réu confesso que surge surpreendentemente nesta fase do processo tenha feito a aludida confissão, há de se lembrar que a confissão não é suficiente para condenar qualquer pessoa quando outras provas colidam com essa declaração.
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Segundo, porque a confissão feita fora do processo (compreende-se o Inquérito Policial), ao largo da ampla defesa e do contraditório, não se presta como prova jurisdicionalizada, e logo, não tem o força probatória para sustentar uma condenação, sem que seja ratificada integralmente em juízo, bem como corroborada pelos demais elementos probatórios contidos nos Autos.
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Terceiro, que a experiência forense que divido com uma multidão de operadores do direito, mostra-nos claramente que a confissão prestada na fase inquisitorial (no Inquérito Policial), na maioria das vezes não é ratificada em juízo, muitas vezes, sob os argumentos de réus que alegam ter confessado em função de tortura física ou psicológica.
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Quarto, em função de que seria uma excrescência levar dois réus a julgamento por uma fato cometido por uma só pessoa. Tal atitude seria tão absurda, e tornaria a acusação tão frágil, que por certo levaria a absolvição dos dois acusados, igualmente, tanto o inocente quanto o culpado.
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Destas considerações, resta-nos apenas uma advertência a fazer. O surgimento deste segundo acusado, reflete numa grande probabilidade de após o julgamento pelo júri (se prevalecer a competência do crime doloso contra a vida), ao final do caso, serem os dois acusados absolvidos.
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Assim, após os estardalhaços do Caso do Morro do Boi, e dos velhos truques, os acusados seriam absolvidos, tornando-se vítimas de uma acusação supostamente falsa.
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Por outro lado, e tão frágeis quanto no momento em que eram atingidos pelos projéteis disparados pela besta, as vítimas estariam sendo condenadas à injustiça, condenadas a não ver a justa reposta para o mal que lhes fizeram. A vítima que reconheceu o primeiro acusado então estaria sendo sentenciada por ter levado ao cárcere um inocente.
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A inversão de valores não nos surpreende mais, porém, a injustiça na qual ela resulta, pode refletir em uma atrocidade tão ou pior a aquela que deu origem ao caso.
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Conveniente citar um caso aqui de nossa Capital, onde a defesa do acusado, para tentar livrar-lhe da condenação, acusou a então vítima de prostituição e tráfico, desdenhando do fato de se tratar tal vítima de uma menina de apenas 11 anos.
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O estardalhaço deve ser contido, os velhos truques devem ser observados, reconhecidos, detectados e responsabilizados, inclusive em relação a todo e qualquer partícipe ou coautor destas manobras, para que o processo seja levado a julgamento com a cautela e responsabilidade que a Justiça requer.
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Em meio a esses rumores e tumultos processuais, não parece ser coerente conceder a liberdade a Juarez, sem que antes se esgote os meios de avaliação do que há de prova no processo, bem como, da validade dessas provas, e da certeza de que elas serão materializadas e resguardadas em conteúdo até o final julgamento.
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E levando-se em conta que, é público que Paulo teria tentado “suicídio” momentos antes de prestar o seu depoimento, onde teoricamente confessa a prática da atrocidade, ainda no sentido da advertência, a morte acidental, incidental, ou mesmo por causas naturais do cidadão que confessa o crime, ainda antes de sua denúncia e responsabilização criminal, teria o condão de por fim ao processo? Seria considerado satisfatório o resultado da investigação e da atuação jurisdicional?
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Ao que parece, para a família das verdadeiras vítima não.
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Em Honra a Memória de Osíres Del Corso. Um jovem que num mundo de egocentrismos violentos, perdeu a vida defendendo a sua namorada, dando pleno e belo exemplo do cavalheirismo além dos tempos.

JORNALISTAS, COM OU SEM DIPLOMA?

2009-06-23T10:02:00.002-04:00

Quem sabe por olhar com orgulho para o pedaço de pergaminho na minha parede, com a estampa da Universidade Federal do Paraná, e por lembrar do quanto foi difícil para mim alcançar o palco do Teatro Guaíra na formatura do Curso de Direito, sou solidário aos Jornalistas nesta batalha contra uma decisão “queirolesca” de nosso desastrado e desavisado presidente da república.

Independentemente de qualquer outra coisa, não se pode jogar anos de estudo no lixo, desdizendo o valor de um diploma universitário conquistado através do esforço desses profissionais. Da mesma forma, o que se haveria de dizer aos alunos dos vários cursos de jornalismo que estão para se formar? O senhor presidente pretende devolver o capital investido até aqui, os anos de estudo, e tudo omais que eles estarão perdendo?

Nesse país desregulado, campeão mundial de agências reguladoras, é de se supor que a criação de um curso superior não é o tombo de uma laranja no jardim da casa da vovó. É de se supor então todo um processo onde sejam avaliados e ponderados todos os elementos que cingem à necessidade de regulamentação de uma profissão e da exigência de um curso superior para o seu exercício.

Mas como nosso presidente nunca teve grandes relações com o estudo, somos brindados com uma excrecência dessas, provavelmente rabiscada em algum papel de padaria, ao menos no aspecto moral, transformando profissionais com curso de nível superior, a uma versão moderna de um auxiliar de escritório, e na outra ponta, podendo transformar qualquer um, que tenha um bom editor de texto, com uma boa verificação ortográfica e gramatical, num “jornalista”, ou num “jornaleiro”.

Não se pode deixar aqui, de registar uma certa preocupação com o nível imposto por alguns praticantes do “jornaleirismo”, que mais do que vender jornal, vendem uma informação, cujo teor pode ser verdadeiro ou não, bem como, aqueles que teriam o dever de informar, e acabam escondendo seu furo nas mais profundas gavetas, ao lado do cartão da conta bancária que a matéria não publicada rendeu.

Quanto vale o silêncio ou o estardalhaço nos meses que antecedem as eleições? A pergunta faz sentido inclusive neste momento onde a imprensa divulga um escândalo que envolve as eleições para a prefeitura de Curitiba. Mas ética e honestidade profissional não se aprende na faculdade. Ou se aprende isso de berço, ou jamais se terá.

E se por um lado o rabisco tem o poder de destruir a classe jornalista, tem por outro, nesse mundo de egocentrismo patológico, a capacidade de abrir um perigoso precedente desastroso, onde quem sabe em um futuro próximo, eu perca o carinho e o respeito pelo pergaminho na parede, e acabe me obrigando a embrulhar alguma salame com meu Diploma de Direito.

E o que mais me causa espanto, seja exatamente o “excesso de organização” em algumas outras áreas, onde muito mais que a formação universitária, o profissionalismo vem de aptidões e do talento pessoal. Quall faculdade de Artes Cênicas fez Paulo Autran?

É certo também, ao menos para mim, que a formação profissional virou um mercado generoso para uma série de empresários, alguns deles que não passaram do segundo grau. E quem sabe eu diga isso embalado na nostalgia de minhas lembranças do colégio, onde eu era constantemente informado que para alcançar um lugar melhor no meio profissional, eu deveria concluir a oitava série, cursar o científico, passar pela barreira do vestibular e cursar uma faculdade cujo diploma seria respeitado.

Hoje percebo que um diploma não é tão respeitado assim.

E o rio de meus argumentos desemboca nesse modismo de cursos e mais cursos “obrigatórios” aos graduados em toda espécie de curso superior. Não tenho dúvida que realmente existem profissionais que se dedicam ao desenvolvimento de princípios e conceitos fundamentais para a sua profissão, dentre os quais, boa parte destes estudiosos dedica-se ao magistério em cursos de graduação.

Apenas tenho alguma suspeita envolta em minha própria teoria da conspiração, que nessa “feira do ensino”, alguma bancas parecem esconder os melhores frutos embaixo da prateleira, obrigando o estudante a consumir migalhas, sobras, e uma série de sujeiras para que, de tempos em tempos, lhe seja servida alguma quantia de saber útil.

Enquanto uma série de eternos acadêmicos discute o sexo dos anjos, que não fazem sexo, nosso país continuam engatinhando em uma série de carências, pois uma multidão de pessoas em idade super produtiva, fica se torturando com malabares conceituais, impossibilitados de se dedicar integralmente à profissão, esgotando-se com estudos que pouco lhes servirão no exercício profissional.

É lógico que existem cursos realmente valorosos e de profunda contribuição para a profissão, porém, basta que se atente para os “muquifos e botecos educateiros” que se multiplicam nas edículas do mercado, angariando uma fila triste elonga, de pessoas desesperadas por um lugar ao sol.

Assim, manifesto minha solidariedade para com os Jornalistas, manifesto meu repúdio contra os “mercadores do sol”, esses mesmos que sonegam a informação nos cursos de graduação, para viciar estudantes e mantê-los além dos limites da idade, do bom senso e da capacidade sentados em bancos teoricamente universitários.

Com ou sem diploma? Responde cada um quando e como puder, e naturalmente, se tiver algum tempo para falar consigo entre um curso e outro.

AGENDA DA CERVEJARIA ANJOS BOÊMIOS 02 06 DE JUNHO

2009-06-02T13:49:00.002-04:00

Clique na imagem e veja na íntegra.

YORKSHIRE X CERVEJA. MAIS UM CAPÍTULO DA GUERRA DOS SEXOS

2009-05-21T12:55:00.002-04:00

HOMENS E MULHERES ABANDONANDO AS TRINCHEIRAS
Após algum tempo de paz entre eles e elas, ressurge o tema para que alguma discussão invada uma mesa de bar, ou atropele uma noite na cama. Quem é mais inteligente? O homem ou a mulher?
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E justamente isso as vésperas da reapresentação da peça Analice em Busca do Homem Perfeito, que ocorre nesse final de semana.
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De forma alguma pretendo criar polêmica, embora ela ande enfronhada em minhas calças desde meu despertar para as maravilhosas diferenças entre homens e mulheres, porém, obrigo-me a comentar os resultados de uma recente pesquisa que deu conta de que as mulheres são mais inteligentes que os homens.
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A bem da verdade, sou um machista confesso, mas não daqueles chauvinistas, que acreditam ainda que os homens são superiores as mulheres. A vida teve o bom senso de desenhar para essa cabeça limitada, que realmente as mulheres são superiores aos homens, e isso, tenho dito a cada vez que subo no palco. Já há algum tempo tenho publicado essa minha opinião, mas das diferenças entre homens e mulheres, fiz minhas piadas como forma de abordar o assunto de forma alegre e descomprometida. Exatamente por isso, ao contrário do que propõem a tal pesquisa, esse texto não tem qualquer conteúdo científico, pois apesar de minhas décadas de experiência, não somo um número que estatisticamente pudesse angariar alguma credibilidade.
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Quem sabe, ao publicar esse texto, eu mesmo esteja assinando minha sentença e acabe ficando dez anos sem sexo, em virtude de algum eventual desagrado do público feminino, mas para quem ficou mais tempo em abstinência das coisas do corpo antes de minha adolescência, não posso me furtar a coragem e a obrigação de abordar mais uma vez o tema com alguma ironia e humor.
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A pesquisa chegou ao resultado de que as mulheres superam os homens em nove, dentre doze tipos de inteligência propostos por Howard Gardner, e isso, em que pese incomodar a maioria dos homens, não me propicia qualquer desconforto. Tanto é verdade, que tenho certeza que não fosse o caderno de minha ex-mulher, que cursou direito comigo, e me auxiliou demais nos estudos, eu jamais teria abandonado os corredores da UFPR. Lembro-me com clareza e louvo a capacidade que ela tinha de entender um emaranhado de princípios, preceitos, conceitos, teses e antíteses, artigos e uma montoeira de coisas que se prestaram tão somente a buscar a média sete.
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Porém, o que me chama a atenção e me empurra ladeira abaixo para escrever este texto, mesmo sabendo da abstinência que se aproxima perigosamente, fazendo-me olhar para a própria mão com ares apaixonados, é o resultado e em quais tipos de inteligência a mulher realmente supera os homens em média em 3 %.
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E acredito que o próprio paradigma onde a pesquisa foi realizada, possa ter contaminado o resultado final do trabalho. Como dados para fundamentação do resultado, foram avaliadas mais de 137 mil notas, de mais de 22 mil alunos da Unisuam. E esse questionamento me parece aceitável ao passo em que lembro que enquanto minha ex-mulher copiava caprichosa a matéria que o professor passava em sala de aula, esse que agora tem a ousadia de escrever, tomava largas doses de cerveja na Lanchonete do seu João. E não foram poucas vezes que alguns professores e professoras nos acompanhavam.
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Acho que considerando que as mulheres atingem a maturidade mais cedo, e os homens as vezes nunca a atingem, parece-me um tanto questionável usar do ambiente universitário como paradigma para uma pesquisa dessa monta.
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Sem querer aqui propor uma revolução, e já temendo algumas represálias, seria interessante levar essa pesquisa para outros âmbitos, e quem sabe, chegando ao extremo de pesquisar a inteligência de homens e mulheres até em seus relacionamentos amorosos, se é que existe alguma inteligência no amor. Amor é amor e pronto final, apesar de nunca alguém ter conseguido explicar ele fora do universo estritamente emocional.
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Mas voltando a pesquisa, o homem sobressaiu-se apenas em inteligência lógica, cinestésica e espacial, ao passo que a mulher o superou em pictórica, musical, naturalista, e, acredite, social, existencial, emocional, interpessoal, intrapessoal e linguística.
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Falando primeiramente de homens, se fôssemos tão lógicos, não nos amontoaríamos de frente a televisão para ver vinte e dois caras correndo atrás de uma bola. Se tivéssemos noção de espaço, não colocaríamos o pé nas costas da companheira enquanto dormíamos. E se realmente fôssemos tão bons e habilidades manuais, nossa relação com a tampa da patente seria diferente, mas isso é assunto para depois.
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Em relação às mulheres?
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Para preservar a tela do computador da nossa leitora, volto a registrar minha opinião de que a mulher é superior ao homem, mas francamente, discordo totalmente das aptidões que na pesquisa foram sugeridas.
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Não quero usar de meus limitados conhecimentos empíricos nessa área como verdade absoluta, mas devo propô-los como forma de confrontar o resultado da pesquisa.
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Por acaso alguém já testemunhou uma crise de uma mulher, que aos prantos balbucia um rosário de palavras rápidas intercaladas por alguns palavrões? Quem sabe a prova de que o homem seja menos inteligente justamente na hora em que ele preocupado com a sua mulher pergunta: O que você tem amor? E como resposta vem o clássico “Eu não sei”. Nesse momento é de perguntar onde fica a habilidade intrapessoal e linguística da mulher.
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Sem contar que a habilidade interpessoal deveria ser algo em relação ao outro, a compreensão e relação com o outro. Acreditaria eu que essa aptidão permitiria à mulher uma maior capacidade de aceitação do outro. Mas realmente, se a mulher tem aceitação e compreensão, ela tem com o outro, pois com o marido ...
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Exemplo clássico dessa associação, ao ler sobre essa tal aptidão naturalista, pode estar exemplificada na diferença entre a relação da mulher com seu Yorkshire e com seu Marido. O animal, cuja existência reputo a algum período de férias do Divino (não sei para que serve tal animal), pode mijar e cagar pela casa inteira, ao passo que, três pequenas gotas de xixi na tampa do banheiro, deixadas pelo marido descuidado, e que segundo a pesquisa teria maior habilidade manual, podem significar três meses sem sexo, e de brinde, uma cachoeira de xingamentos que demonstram claramente a aptidão linguística da mulher.
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E quando o assunto circunda o aspecto da aptidão social, não exitaria eu em apontar uma enormidade de dissensos nesta pequisa. Para tanto, e nisso não são só mulheres, ousaria eu relembrar do quanto se valoriza a roupa da moda para ir ao jantar com um casal amigo, ou mesmo a dificuldade de aceitar o carro velho como meio de transporte até o jantar, que normalmente se passa em meio a conversas de futebol entre os homens, e com as mulheres reparando nos vestidos das concorrentes sentadas nas outras mesas. Lógico que não é regra, porém, gostaria que você mulher que lê este texto agora, pudesse soltar um sorriso, desarmar os argumentos, e apenas lembrar se a narrativa não lhe causa alguma lembrança.
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Seja como for, ainda que aquela pesquisa tenha conteúdo científico, e esse texto seja apenas uma proposta de reflexão, salpicada de alguma ironia, emergida de uma vivência idiossincrática, quer me parecer que ainda que tivesse absoluta coerência o resultado, se o pesquisador que chegou ao resultado tivesse sido casado, ele jamais publicaria esse material.
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Brincadeiras de lado, vejo homens e mulheres, que abandonavam a superada e infame guerra dos sexos, encontrarem no tema um motivo para voltar as trincheiras.
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Não me parece ser razoável reavivar a litigância entre seres que dependem um dos outros para constituir uma espécie, ao passo que, também não acho que rótulos e conceitos herméticos se prestem a algum resultado positivo.
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E nesse contexto, sem ciência alguma, ouso dizer que na coleção de anos que vivi, encontrei mulheres cuja inteligência me fez dobrar os joelhos. Também encontrei inteligências semelhantes em homens. E por que não dizer que não são raros gênios com uma opção homossexual. Também acho que seria interessante considerar o quanto nos surpreendemos as vezes com nossas próprias aptidões.
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O conceitualismo, que tanto me amargou os tempos do curso de direito, tão bem sustentado por Savigni, a quem em justo combate surgiu Ihering, busca a menor unidade de conhecimento acerca do todo, e com a devida vênia, creio que para o crescimento humano, seria interessante buscar a cada vez mais, o maior conhecimento acerca de cada um, incluindo a si e ao outro.
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Nessa diversidade de homens e mulheres, cada qual com sua inteligência e vivência única, quer me parecer que o respeito ao registro único da personalidade e intelecto de cada um deve ser respeitado.

AMIGOS. ESSAS CRIATURAS INSÓLITAS EM NOSSAS VIDAS

2009-05-05T10:56:00.003-04:00

Um certo dia, enquanto batíamos um Miojo na casa da vovó, ela de forma desavisada e irresponsável, resolve nos passar alguns conselhos sobre a vida. Desde aquele clássico de não tomar leite depois de comer manga, ou evitar o café antes de subir na árvore. E dentre os conselhos ela nos adverte para não falar com estranhos, e buscar sempre fazer amigos.
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Por si só aí já se encontra a mais absurda incongruência. Como posso eu fazer amigos se não posso falar com estranhos? Quem sabe a intenção de minha vozinha de me manter solteiro para jamais abandonar o seu rol patrimonial e de ingerência, fosse premeditada a ponto de saber que se não falasse com estranhas, eu seria virgem até hoje.
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Após décadas em que nunca foram praticados esses conselhos, percebo que na realidade tratava-se tão somente do mal uso das palavras. Quando ela dizia para não falar com estranhos, provavelmente ela estava a me dizer que eu não deveria flertar com uma mulher com três seis ou com mais de quatro membros.
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Acredito que a advertência seria mais coerente se ela se limitasse a um simples “cuidado meu neto”. Então eu poderia entender que cuidado é algo bastante interessante para nortear uma realação com um estranho, com um amigo ou mesmo com uma mulher com três seios.
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Mas o que me chama mais a atenção é exatamente em relação aos amigos, pois estranhos não te decepcionam, eles apenas de surpreendem. Mulheres de três seios não existem, e se qualquer mulher tiver mais que quatro membros, não se pode chamar de mulher. E disto tudo o próprio instinto de sobrevivência humana nos mantem afastado. Então o grande problema no pequeno cercado deste texto, se resume aos amigos.
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Creio ter escrito algo há algum tempo sobre o tema, mas como minha vida anda bastante atribulada para contornar problemas que alguns amigos me criaram, não tive tempo de procurar o dito texto.
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Hoje, como sou eu quem coloca o Miojo na mesa para meu filho, tenho alguns outros conselhos que creio que serão úteis para a vida dele, até porque, o garotinho que me leva o fôlego reclamou comigo que tem poucos amigos na escola, e ao contrário, gostaria de ser como eu, rodeado de amigos em todos os meios que frequenta. Naquele momento percebi que no pequeno entendimento do pequeno preocupado, todas as pessoas que me cumprimentam sorridentes ele julga serem meus amigos.
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Pobre rapazinho, mas é hora de ensinar, apesar da lição descer goela abaixo um tanto amargo e com o ruído de um gato de ré miando esôfago a dentro. Deus me livre pensar na hora que esse gato vai sair.
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Para alguns existem amigos que o são até um primeiro envolvimento financeiro, e lá se vai o nosso suado dinheiro na mão do cidadão que até ontem tomava cerveja com a gente. Mas na realidade esses nunca foram amigos.
Existem amigos que só o são quando temos alguma bebida e uma carne no fogo, mas na realidade não passam de colegas, e dentre os colegas, podemos ter os ruins e os bons, pois jamais passaram de colegas.
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Existem amigos que desaparecem, pois a vida os leva em outros barcos para mares distantes, porém, estes nunca deixaram de ser os amigos. É o exemplo do amigo que casa com a mulher ciumenta, ou daquele que resolveu fazer um curso na Espanha. Os caminhos de uma amigo nem sempre serão os mesmos que os nossos.
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Mas existem os amigos sacanas. Aqueles malditos que passam meses executando um plano mirabolante para sacanear você no dia do seu aniversário.
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Eu mesmo creio que me encaixe no plano de “Amigo Sacana”, pois quando fui levado pela inspetora para a direção da vida, tive que assinar o fichário por ter cometido algumas maldades com as pessoas que gostamos.
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Lembro-me do dia em que tocando em um bar, encontrei uma foto de uma bela moça no chão, e logo pedi para uma amiga escrever um bilhete com uma declaração de amor para um companheiro de banda. E lá foi ela escrevendo com letras redondinhas palavras quentes, e ao final, colocou o telefone do meu irmão e assinou com o nome da minha sobrinha.
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Acontece que meu irmão também tocava na mesma banda, e com quatro anos de casado, tinha uma filha de apenas dois anos, que por coincidência era o nome que assinava a declaração.
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Ao final da noite, meu amigo veio me mostrar orgulhoso a declaração de amor, perguntando-me se achava que ele deveria ligar para ela. No dia seguinte insisti que ligasse, e depois de chamar pela menina, meu irmão disfarçando a voz, falou toda a espécie de barbárie para ele, pois a filha dele jamais tinha pisado em um bar. Meu amigo desligou o telefone em silêncio, desolado, e olhando para mim disse que havia sido chingado pelo pai da moça, e que ele lhe havia dito que ela nunca havia ido num bar (o que era verdade até então, mas meu amigo não sabia).
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Confortei o amigo e disse a ele que deveria ligar novamente e falar a verdade para o pai da garota, e se possível, fazer com que o pai ciumento retirasse todas as ofensas que fez. Incentivando Guto (OPS, escapou o nome dele, mas como sou um amigo sacana não vou apagar), ele ligou, e com uma cara de galo de briga falou um monte de verdades para o pai da garota (meu irmão), leu o bilhete e informou-o de que tinha a foto da garota. Nesse momento meu irmão não segurou a gargalhada, e meu amigo acabou entendo a brincadeira, até porque meus olhos lacrimejavam contidamente.
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Passamos algum tempo sem se falar, e o caminho dele foi outro, mais ainda hoje, apesar da sacanagem, somos bons amigos e guardamos boas lembranças para rir em qualquer boteco onde resolvamos tomar nossa nostalgia.
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Então saiba que nem sempre quem te sacaneia é teu inimigo, e nem sempre que tem só sorrisos para você é seu amigo. A vida é mesmo assim, tão incerta e misteriosa quanto a gente, mas vez por outra vamos cruzar com algum feto expelido por uma meretriz que haverá não de nos sacanear, mas de praticar atitudes que nem mesmo nossos inimigos seriam capazes, pois amigos não traem. Isso é uma triste exclusividade das pessoas que confiamos.
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E já que o assunto é amigo, esse vídeo abaixo mostra um grupo de policiais fazendo uma surpresa para o xerife. Isso sim é sacanagem, mas você não pode falar nada, pois tenho certeza que vou encontrar teu nome assinado no fichário da vida. Aliás, tem algo melhor que fazer uma brincadeira bem sacana para um amigo? Claro que existe, mas isso eu não escrevo nesse blogue.

PRÊMIO OSÍRIS DEL CORSO

2009-05-01T15:11:00.004-04:00

Caros Amigos e Leitores

Estou enviando essa mensagem por enteder que realmente se trata de uma homenagem merecida ao nosso amigo Osíris Del Corso.Tendo em vista a forma trágica com que Osíris nos deixou, essa é uma oportunidade de dar espaço para que o espírito alegre e positivo de Osíris continue a iluminar seus amigos e todas as pessoas que estão a sua volta.Basta uma pequena atitude para se dar o grande e devido valor a este rapaz.

Participe da comunidade.http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=87875220

Um abraço a todos

Samuel Rangel

" PRÊMIO OSÍRIS DEL CORSO - EMBAIXADOR DA PAZ

Concurso a nível nacional de artigos acadêmicos e redações.O objetivo do prêmio é criar um amplo debate na sociedade sobre casos de violência - física e mental - e estimular a participação mais incisiva da sociedade civil em ações que promovam a paz, a segurança e a compreensão entre os povos. O prêmio também é uma homenagem ao jovem Osíris Del Corso.O tema escolhido procura incitar aos participantes uma reflexão sobre os caminhos que levam a Paz, através da Justiça, da Filantropia e da condução de Políticas Públicas. Sendo assim, o tema para artigos será "Justiça e paz: Por uma sociedade mais humana", e o tema para redações "Paz, Por que não? "....."

Saiba como participar:

http://www.premioosirisdelcorso.blogspot.com/

http://www.premioosirisdelcorso.org/

A PRESSA É INIMIGA DE QUEM QUER ATRASAR SUA VIDA

2009-04-07T11:13:00.003-04:00

A segunda começou complicada. Para completar o freezer do bar, tivemos que ir buscar a cerveja quase em São Paulo. E ainda ficamos limitados ao estoque da distribuidora. Com a cerveja que tinha, volto ao bar, reponho o freezer, saio correndo e vou para a minha casa vestir o terno para a audiência da tarde.
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Advogar e ser dono de bar no mesmo dia é um tanto complicado, e isso me causava uma certa preocupação, pois as seis horas da tarde chegariam os primeiro clientes da reserva da Festa no Canteiro de Obras.
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Com o terno cansado sentei-me na sala de audiência às 13 horas para a audiência que só começaria meia hora depois. Então me dei conta de que a minha presença apressada naquela sala, não adiantaria a chegada dos demais. Mas que tolice Samuel Rangel.
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Entre um cigarro e outro fumado em metades pela pressa inútil, eu via as testemunhas chegando, e quando contei 8 delas, percebi que seria uma audiência de cerca de quatro horas. Isso quer dizer que eu teria uma hora para fazer as compras restantes no mercado, buscar a cestinha da fritadeira no Ítalo, limpar o chão do bar, montar a frente, tirar o terno e tudo o mais que eu havia programado para a noite.
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E eu e o juiz ficamos ali esperando por algumas autoridades imprescindíveis para a audiência, até que depois de meia hora de atraso a audiência começou. A oitiva da primeira testemunha durou uma hora, o que me fez ver nuvens negras no horizonte, mas que logo se dissiparam com a entrada das outras seis testemunhas, que foram ouvidas rapidamente, não levando mais que quinze minutos cada uma. Havia uma esperança ainda de que a audiência acabasse cedo o suficiente.
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Mas a entrada da última testemunha acabou com qualquer esperança. Já na primeira pergunta feita pelo juiz, a testemunha começou a gaguejar patologicamente. Com os olhos quase enchendo de lágrimas, eu via a testemunha a disparar um milhão de “qui qui qui qui”, “po po po po” e “té té te té tés” Com a pressa que me empurrava a alma, comecei a ajudar a testemunha com as minhas perguntas diretas. Perguntei à testemunha onde ela estava, e ela respondeu: no po, no po no po ... Não aguentando a situação, eu reforcei a pergunta: No ponto de ônibus? E a testemunha respondeu: nã nã nã não. O Juiz olhou com ares de reprovação. No Posto de Saúde? Nã nã nã não? No Posto de Gasolina? Ao perguntar isso o juiz me interrompe e diz: “Doutor. O senhor está colocando palavras na boca da testemunha.”
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Pensei comigo que era tudo o que eu queria fazer, mas não podia, pois a testemunha mal sequer administrava os cacos de palavras que já tinha em sua boca. E assim foi até que a inquirição acabou logo após as cinco horas da tarde. Ao sair da sala da audiência, percebo que a testemunha gaguejante está conversando normalmente com outras pessoas. Com vontade de dar-lhe um sopapo no meio da ideia, perguntei se ele não era gago. Então ele me responde que só fica gago quando está nervoso. É pra acabar, pensei eu, mas não era.
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Com a pressa que me fazia rolar o barranco, entrei no carro e lembrei que a mesma pressa tinha me impedido de abastecer o carro, que já fazia acender a luz da reserva. E lá se iam mais dez preciosos minutos.
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Cheguei ao mercado faltando meia hora para abrir o bar, e logo fui fazendo as compras mais rápidas que já havia feito, chego ao caixa, que julgo ser o caos da humanidade. Eu até gostaria de perguntar aos senhores proprietários de supermercados por que diabos eles constroem esses mega mercados com um “zilhão” de caixas e colocam só dois para funcionar. Valha-me Deus!
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Mas a culpa desse calvário não é só dos mercados, pois sempre tem um Rubinho na fila, que atrasa a corrida de todo mundo. Não é difícil achar um Massa também que dispara com o carrinho na frente para ultrapassar você na chegada do caixa. E eu me pergunto? Se isso é a fórmula 1 dos mortais, onde está a direção de prova?
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E foi assim que ontem encostei o carrinho, com a pressa que me cutucava o rim, no caixa 14, um dos 3 que funcionava naquele momento. Percebi a semelhança entre o senhor de idade na minha frente, e o rapaz que estava no caixa 13. Quando eles começaram a falar, percebi que cada um com seu carrinho, guardava lugar na fila de um caixa, e ao descobrir qual seria o mais rápido, ele mudaria o carrinho mais lotado e sortido do mundo.
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É lógico que o rapaz mudou para a minha fila. Olhei para ele como quem olha para o cunhado, e pensei alto: Que filha de uma puta. O rapaz ouviu, e quando olhou para mim, eu já imaginava que seria um dos primeiros a enfrentar uma briga em uma fila de mercado. Mas não tive medo. Eu levaria vantagem. Eu havia comprado bebidas, enquanto ele comprou fraldas, gelatinas e caixas de suco. Se cada um durante a briga só pudesse o que estava no seu carrinho, eu ganharia na base da garrafada mesmo. Minhas garrafadas seriam bem mais convincentes que as fraldadas do rapaz. Exatamente por isso, e quem sabe por estar com um semblante de uma espécie de Capitão Nascimento, o rapaz desistiu do confronto, e saiu da fila levando o seu carrinho de fraldas e gelatinas.
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Passei as compras sem olhar o preço, e fui assaltado sem arma pela caixa sorridente.
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Corri para o bar e dou de cara com uma fila me esperando. Meu sócio me xinga dizendo que eu não deveria ter me preocupado em ir para a casa vestir um terno. O primeiro dos clientes já estava na fila. O garçom sentado fumava. A garçonete segurando uma espumadeira apenas me olhava.
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Entramos, montamos o bar, e tivemos uma noite maravilhosa, mas é lógico que o público não teve preça de ir embora. Quando os ponteiros do relógio acusam as quatro da manhã, a segunda-feira que já era terça acabou em uma mesa com oito pessoas, e eu contando essa história.
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A preça realmente é inimiga de quem quer atrasar sua vida, mas não precisa ter preça de ir embora do bar, pois sempre no final de noite, um pequeno grupo de boêmios rodeia uma mesa onde tropeços viram piadas, onde o asar vira sucesso, e onde a preça vem calma e serena sentar-se ao nosso lado para desejar a todos um boa noite sorridente e aconchegante.

ME CONTARAM - UROLOGISTA REPRESENTADA NO CRM (Caso verídico, ou não...)

2009-03-31T11:26:00.001-04:00

O cidadão entra no consultório da Urologista com um ar de desconforto, e após balbuciar algumas palavras inaudíveis, finalmente falou:
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A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente.
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- Claro que não rirei! - respondeu exaltada a médica, e ainda acrescentou: - Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de
profissão nunca ri de nenhum paciente!
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Tudo bem, então, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA.
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Incapaz de manter o controle, a médica começou a dar risadinhas. Elas foram crescendo, e a médica percebeu que ou soltava a gargalhada, ou iria molhar as calças. Então a mais sonora gargalhada explodiu dentro do consultório. Ela perdeu o fôlego, bateu nas coxas com as mãos abertas e teve que curvar a coluna para não cair. Quando já estava sentada no chão não conseguia mais segurar o ataque de riso.
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Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura, e logo foi dizendo:
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
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Está inchado! - respondeu o cara.
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Dizem que a médica chegou a desmaiar, após perder o fôlego de tanto rir.
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Também informaram que ela sofreu uma representação no Conselho Regional de Medicina, porém, foi absolvida por uma excelente defesa de seu advogado. Quando o conselho já estava pronto para excluir a médica, no meio do julgamento o advogado pediu para o homem que a representou baixar as calças e mostrar a razão o "objeto" da representação. Ao abaixar as calças, a absolvição era inevitável.
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Também foi comentado muito tempo depois que o julgamento foi suspenso por 4 horas, e após a recuperação dos conselheiros, eles simplesmente arquivaram a representação.

PARABÉNS CURITIBA, DO TRÂNSITO ATÉ AS VILAS

2009-03-30T08:35:00.007-04:00

Fotos cedidas pela fotógrafa Juliana Ribas

http://www.juribas.com.br/

Ah Curitiba! Esta minha cidade, minha maternidade e companheira das crônicas que vivi em minha vida, desde aquelas mais cotidianas até as mais inacreditáveis. E Curitiba não escapa de críticas justas e injustas, pois feita de homens e mulheres pintados em desvirtudes, ela é o coletivo do ser humano.
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Não foram poucas as homenagens feitas à Curitiba pela passagem de seus trezentos e dezesseis anos. Homenagens em textos, imagens e sons que refletem um pouco dessa metrópole meio provinciana, desse paradoxo de concreto e vida.
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Na imperfeição de seu trânsito, descobri que não é verdade que o trânsito de Curitiba seja ruim. Percebendo com um pouco mais de complacência e atenção esse trânsito, o que se perceber é que a má ideia foi a campanha publicitária de alguma marca de cereais, do tipo: “Compre Sucrilhos Barbante e ganhe uma carteira de motorista.” O que falta então é uma legislação própria de trânsito, onde poderíamos organizar da seguinte forma: Nas vias rápidas, quem comprou carteira em Santa Catarina anda pela pista da Esquerda, quem ganhou a carteira de motorista na caixa de cereais pela direita, e pela pista do meio, o pessoal que realmente fez teste no Detran.
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Mas em uma abordagem mais séria sobre o tema, é interessante ver o curitibano reclamar do trânsito desta cidade, quando na verdade, existem famílias com mais de um carro por pessoa. Exatamente isso, essa mania de curitibano ter carro até para o cachorro, é que dificulta o trânsito. Quem sabe isso tem relação com o modo fechado do curitibano. Para não ter que falar com o seu filho ou com sua esposa, o curitibano prefere dar um carro para cada um e pronto.
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Mas esse jeito fechado do curitibano também não é sem razão. O que acontece na realidade, é que o curitibano realmente leva a sério demais as lições de sua infância. Quando a titia falava (sem olhar nos nossos olhos) “não fale com estranhos”, o curitibano levava isso para o resto da vida. E cá entre nós, hoje em dia temos filhos estranhos, mulheres estranhas, as mulheres por sua vez tem maridos estranhos. Então não falemos com estranhos e pronto.
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Mas em falar em gente estranha, dessa festa esquisita, ninguém é mais estrando que o curitibano mesmo. Até hoje eu tento entender as bermudas longas dos “vileiros”, os rituais de acasalamento nas boates da classe média, os pratos irrisórios que são vendidos por valores exorbitantes nos restaurantes da alta sociedade. Ou mesmo o público que não sabe bem ao certo em que momento bater palmas nos espetáculos públicos. Esse Curitibano tão europeu que muitas vezes coloca para fora sua pouca autoestima de terceiro mundo.
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Curitiba quem sabe seja esse estranho ponto do universo onde diferenças convivam harmonicamente. A Ferrari encostada no posto de gasolina ao lado do Corcel caindo aos pedaços ( Eles vivem harmonicamente porque não se falam. Lógico!) O mármore do fórum ao lado da poeira do estacionamento. O parque Barigui, de linhagem europeia, sendo cortado pelo rio de mesmo nome, onde cada peixe é um sobrevivente do reator de uma usina nuclear. E para sacramentar as diferenças, ainda surge um jacaré comedor de cachorrinhos provocativos.
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Curitiba é mesmo assim. Tão criticada pelos curitibanos, que ironicamente, são exatamente aqueles que temperam a cidade com suas imperfeições e problemas. Mas embora Curitiba seja esse alvo da piada Tingui, Curitiba merece, ao menos de minha parte, uma combativa defesa.
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Foi aqui, onde já não se tem mais tanto pinhão, que tive a oportunidade de aprender a tocar cavaquinho, do rodapé de meus quatorze anos, com o mestre e gênio Janguito do Rosário. Foi aqui, na piscina do Clube 3 Marias, que tive a oportunidade de pegar uma piscina nos finais de semana com o gênio fantástico de Paulo Leminski. E porque não dizer que esta cidade é que me deu a possibilidade de conviver com a fotógrada Juliana Ribas, que me oferece as imagens para este texto.
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Em Curitiba tive a oportunidade de dividir o palco do Bar Sarinha com Ivo Rodrigues, aquele gênio de voz inigualável da Banda Blindagem. No palco do Guairinha tive a honra de ajudar na produção da peça de Dig Dutra, que retornava do Rio para o Festival de Teatro. Em Curitiba tive a oportunidade de conhecer redutos de boemia que até hoje dançam em minha memória. Nos teatros de Curitiba é que tive a oportunidade de expor Curitiba e rir muito com os curitibanos, ao flutuar as asas dos Anjos Boêmios.
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E embora eu me permita criticar essa cidade e as pessoas que a dividem comigo, devo tudo isso a Curitiba. Devo a Curitiba a oportunidade de ser exatamente o que sou hoje. Um Curitibano antipático as vezes, e outras vezes o morador do bigorrilho sorridente. O advogado que frequenta o fórum de terno e gravata, e o jardineiro da própria casa que desfila de bermudas furadas no jardim de sábado. Em Curitiba posso ser apenas o autor desse texto, um rosto distante e virtual, ou mesmo aquele que fica preso no engarrafamento, desapercebido e incógnito, um anônimo que pensa em como homenagear essa cidade.
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Seja como for, minha forma de homenagear é agradecer. Apenas agradecer por tudo o que Curitiba me permitiu ser: “Um Curitibano”.

PUDIM, O RIN TIN TIN TUPINIQUIM ... E BOM DIA PRA MIM.

2009-03-27T09:01:00.002-04:00

Com certeza você já acordou com uma ligação de alguma operadora de celular oferecendo um plano de merda. E não tenho a menor dúvida, que você já teve um suave despertar, com a campainha de sua casa sendo insistentemente tocada por um pedinte. Também não é de se duvidar que você já tenha recebido um bom dia da vida com uma má notícia, daquela tia gorda que fala assim: Advinha quem morreu!
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Essa história de ser despertado pelo inusitado, e de olhar para uma cama carente dizendo até logo para você, não é novidade nem para mim e nem para você. Somos cercados por uma trupe de espiões sacanas, que esperam a gente ter a oportunidade de dormir até mais tarde para criar um evento e interromper nosso sono.
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Mas sinceramente, hoje foi inacreditável. Para não citar o nome do amigo, vou chamá-lo apenas de “Pudim”, numa honrosa menção ao ilustre personagem que tem roubado a cena na peça de Analice em Busca do Homem Perfeito.
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Hoje, 27 de março de 2009, quando o relógio marcava 6:30 da manhã, justamente neste dia que eu havia escolhido para dormir até as nove, a campainha começou a tocar insistentemente, irritantemente, incansavelmente, incessantemente, ininterruptamente, impertinentemente, inoportunamente, in ... Ok. Eu sei que você cansou, e já ficou irritado com tanta insistência, porém, ao menos fui feliz em descrever o quanto essa campainha foi tocada.
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Ao afastar a cortina da sala, dou de cara com Pudim (e não adianta insistir para saber o nome do bebum), cantando para toda a vizinhança a trilha bandida do filme Tropa de Elite. Ao seu lado, um cachorro companheiro, que na realidade, tem a obrigação de mostrar para o bêbado onde ele mora.
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Preocupado com a situação, saí com os olhos remelentos e com o cabelo em pé, do tipo estou dormindo, e perguntei o que estava acontecendo. Pudim então me pede um cigarro, e volta a cantar a sua trilha sonora. Cigarro na boca, e um pé engatilhado para lhe acertar a bunda, cinco minutos depois, e cerca de dez recusas ao convite de tomar uma cerveja como café da manhã (francamente, eu gosto de cerveja, mas gosto mais de mim, mas para ele seria uma espécie de copo de leite de boa noite), Pudim sai cambaleante pela rua, conduzido pelo seu racional cachorro Negão.
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Entro e olho para a cama que abandonei, já imaginando como faria para voltar a sonhar com a deusa que eu estava quase pegando, mas quando dobro os joelhos para alcançar o justo descanso, ouço assovios e alguns gritos pela janela. Ao atinar do que se tratava, percebo que Pudim resolveu pular o muro do vizinho para me fazer uma serenata vespertina, e a letra da música era: Vamos tomar uma cerveja? Não aguenta? Vez por outra ele ainda me chamava pelo aumentativo do extremo inferior do aparelho digestivo que é controlado por um esfincter.
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Nos braços do sono que eu sonhava em ter, não percebi de pronto, mas logo lembrei que meu vizinho tem um daqueles cães bombados, com corpo de búfalo e cabeça de sogra, orelhas cortadas e rabo pitoco, dentes de onça e paciência de professor ginasial. Ao me tocar disso, fui correndo para o muro, e vejo Pudim de quatro rosnando para o animal. Inacreditável, mas o animal mais perigoso da região (depois daquela vizinha de língua solta), não havia atacado o bêbado.
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O coração não boca já avisa que estou prestes a ver Pudim virar ração de cachorro, do tipo carne moída com pedacinhos de álcool. Eu então me vejo com as pernas moles, e já começando a querer pular o muro para salvar o Pudim. Como eu estava com sono, e não sem bom senso, gritei para Pudim que fosse saindo lentamente, sem dar as costas para o cão. Eu já imaginava como é que aquele pudim de cachaça iria pular o muro sem dar as costas para o cão. Não havia o que fazer. Eu estou prestes a presenciar um banquete canino com um amigo de muito tempo servido na bandeja. Os minutos foram passando, e o Pit Bull ali, armado, pronto para atacar Pudim.
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Quando eu já pensava em telefonar para o vizinho, e pedir para ele prender o cão, perguntei-me silenciosamente o que eu diria sobre a criatura que estava lá meio em pé, meio cambaleante, no meio do seu jardim.
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Neste momento, lembrando uma mistura do seriado da Lassie com o Rin Tin Tin, o cão Negão pula por sobre o muro e parte contra o Pit Bull, começando o que seria a luta mais injusta de todos os tempos. O meu coração que já estava acelerado inscreve-se para compor a banda do Olodum, e visto metade do tênis para sair correndo pela rua, tentando salvar o Negão, Pudim, e minha moral que já estava comprometida pelo show matutino do meu amigo.
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Neste momento, ao chegar ao portão do vizinho, o vejo saindo de casa com uma machado na mão erguido sobre a cabeça. Percebendo que ele estava pronto para rachar a mamona de Pudim, eu gritei que ele era meu amigo e que estava tudo bem. Nesta hora o vizinho me olha com a única cara que podia. Sobre sua cabeça um balão invisível me fez poder ver o que ele pensava, mas não posso escrever aqui.
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O vizinho irritado separa a briga dos cães, e Pudim sai com o Negão ferido carregando-o nos braços. Quando olho para Pudim ele me convida para tomar uma cerveja e comemorar a vitória de Negão na briga com o Pit Bull. Olhei para Negão e não o vi com nenhuma intenção de comemorar, até porque não havia vitória nenhuma.
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Então resolvi bancar o bom Samaritano. Recolhi Pudim no meu carro, com Negão ao colo, e levei ambos até a casa onde moram. Depois de perguntar ao Negão uma ou duas vezes sobre o endereço, pois Pudim só sabia falar em cerveja, cheguei a frente do referido habitáculo. Quando o tiro de dentro do automóvel, com o pedaço de cão na mão, a cunhada do cidadão me olha e diz.
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Você hein Samuel ... Bebendo até essa hora? E o pior é que leva “Pudim” para o mal caminho.
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Ao retornar para a casa, meu vizinho da frente pergunta se aquilo era hora de chegar em casa. A vizinhança toda acordada com a canção de Pudim e meus berros para interromper a luta dos cães, olha para mim com ar de reprovação, pois todos sabem que tenho um bar, e de pronto, associaram o ocorrido à minha história. Justamente no dia em que eu havia ido dormir cedo como um bom rapaz.
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Por isso gostaria de agradecer publicamente ao Pudim, por me dar a oportunidade de escrever este texto. A merda é que sei que meus vizinhos não vão ler.
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Desejo melhoras ao Negão, para que da próxima vez, morda forte mesmo o seu dono, para que ele não venha tocar a porra da minha campainha as 6:30 da manhã para pedir cigarro e tomar cerveja. Francamente. E digo mais Pudim. Se o Pit Bull me pedir seu telefone, e falo o número e o endereço. E espero que você vire bonzo da próxima vez.
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Agora que não consigo mais dormir, Bom Dia pra você também!

JUCA, AS PASSAGENS E O TROCO

2009-03-19T18:23:00.008-04:00

Dia cinza, sem sabor, e de sapatos velhos com a barra desfeita da calça jeans arrastando no chão, Juca desfila rápido seu pânico pelo centro da cidade, na inútil tentativa de resolver os problemas típicos de um brasileiro, acumulados pela existência de pouco glamour e quase nenhuma dignidade. Contas, empréstimos em banco, e lá se vai Juca recebendo uma porção de sim e outra não.
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Ao pedir o empréstimo no Banestado, ouviu um sim: Sim, o senhor está com restrições cadastrais, e não podemos lhe conceder o empréstimo solicitado. Na imobiliária ouviu outro outro sim: Sim, você deverá desocupar o imóvel em dez dias, pois o proprietário pediu o imóvel. Mas para provar que a vida não é só feita de “sim”, ouviu não também: não tenho dinheiro para te emprestar, não posso te ajudar, e por último, não quero mais ficar contigo.
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Assim, após ouvir de sua namorada, quase noiva, que não gostaria de levar a vida do lado de alguém que não tinha estabilidade financeira e nenhuma perspectiva, Juca resolveu esticar as pernas em seu apartamento, e desistir daquele dia. De nada adianta nadar contra a correnteza, principalmente quando a correnteza está prestes a desembocar em uma cascata enorme. Ao fechar os olhos Juca até podia ver e sentir aquelas pedras pontudas no fundo da cachoeira imaginária.
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Triste, de cabeça baixa como jamais havia olhado para o chão, Juca desceu do elevador, dessa vez sem agradecer à ascensorista, e como se estivesse nu, foi para seu quase antigo apartamento (por uma questão de dez ou onze dias) carregando a vergonha do mundo, como se fosse filho de algum ditador campeão de bilheteria em algum crime contra a humanidade. Ao andar lento e pesado de vexames pelo corredor, sem erguer os olhos, foi com passos programados até a porta de seu cafofo, e para seu desespero, ali no chão, um monte de correspondências com envelopes conhecidos. Avisos de cartório, cartas de cobrança, comunicados de atraso e um envelope do tipo carnê.
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Juca percebeu que estava na beira da cascata, ouvindo o turbilhão voraz, e que o tombo seria bem dolorido desta vez, mas com a alma honesta, e cheio de vontade de pagar, bem mais que aqueles que deviam para ele, Juca abaixou-se com dignidade e como guerreiro Mongol , ferido ergueu os envelopes. Com a coragem de quem olha nos olhos de seu algoz , passou os envelopes um a um, e por não conhecer aqueles carnês, deixou-os por último, pois conta nova não pode ter prioridade sobre conta antiga.
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Após olhar todos os envelopes, recebendo-os como tapas na sua vergonha, viu que os carnês não eram contas. Foleando-os pode ver uma porção de destinos, Inglaterra, França, Itália, Alemanha, Austrália, Nova Zelândia, e um inacreditável destino final para o Tahiti na paradisíaca Polinésia Francesa. Quando Juca olhou o timbre da VASP, percebeu que eram duas passagens para uma maravilhosa volta ao mundo, um sonho de infância frustrado pela péssima situação financeira de Juca.

Então Juca lembrou que Ediwancley, um amigo seu, frequentador antigo do Bar do Boto, havia lhe dito que havia indicado Juca para um concurso de passagens. Como Ediwancley tinha uma porção de milhas acumuladas, resolveu indicar Juca para o concurso. Bendito Ediwancley, que até então não passava de um chato de bar.

Junto com as passagens, uma carta de uma agência de turismo solicitando a presença do beneficiário para confirmar as passagens e as datas de embarque. O contratempo é que Juca deveria estar presente naquela data, as 19:00 horas sob pena de perder o direito ao embarque dos sonhos.
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Juca deu pulos no sofá e dançou com um vaso de flor. Fez batucada com a garrafa térmica e beijou a foto de Ivete Sangalo convidando-a para uma viagem em torno do mundo. Como não podia controlar seus impulsos, ligou para a ex-namorada e disse que não queria mais também, pois iria fazer uma viagem pelo mundo. Ligou para o chefe e mandou-o relaxar o esfincter.
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Do homem que chegou vendo a beira da cascata, a um sonho voador em poucos minutos, Juca desceu correndo as escadas do prédio, dançando com os degraus e cantando para os cantos dos patamares. Seu celular virou uma espécie de microfone do sucesso, e ele se sentia uma mistura de Fábio Junior com Antônio Banderas. E como o celular lhe provocava, resolveu ligar para o gerente do banco e perguntou se queria fazer uma viagem. Quando o gerente disse que sim, riu alto pelas escadarias, e disse: Sim, você tem restrição cadastral no meu conceito.
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Ainda rindo por ter ido à forra, ligou para a imobiliária e disse que poderia entregar o apartamento no dia seguinte, porém, mediante um acordo. A imobiliária perguntou qual. E ele respondeu que entregaria o imóvel mobiliado inclusive, mas sob a condição do proprietário enfiá-lo reto a dentro. E enquanto a moça da imobiliária esbravejava, novamente Juca riu alto.
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Chegou à agência de turismo bonito, cheiroso e sorridente, e ainda na exata hora marcada. Sentou-se à frente da gerente, e identificou-se como Senhor Juca, aquele das passagens. Na realidade ele após uma vida carregada, estava realmente sentido-se o tal do Senhor Juca, quem sabe a primeira vez em toda a sua vida.
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A gerente o recebeu de forma atenciosa. Pediu seus documentos para o preenchimento das passagens, e enquanto isso falava ao telefone, informando da celebridade que estava presente ali. Após quinze minutos de espera, a secretária lhe oferece um café. Ao erguer os olhos acima do generoso decote, Juca encontra uma belíssima morena de olhos verdes, cabelos pouco abaixo do ombro, e um sorriso mágico.
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Ao lembrar de sua condição de sol-tei-ro, Juca não exitou, e convidou-a para lhe acompanhar na agradável viagem. A secretária sorriu, o que parecia ser um aceno com a possibilidade de um gostoso sim. Juca, o solteiro das passagens, viajaria acompanhado de uma bela morena de olhos verdes. Ela combinaria com o resto da decoração natural do Tahiti.
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E na agência todos pareciam estar comemorando a glória de Juca, tão merecedor, e tão humilde, que tinha o direito e a legitimidade para ganhar o prêmio. Uma vida dolorida, de requebrar as juntas e os molejos, capaz de desconjuntar a mais sólida espinha, fazia de Juca o exato vencedor, aquele que não só ganha, mas aquele que também sempre mereceu ganhar.
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Enquanto isso, a sorridente gerente ia e voltava, sempre deixando Juca hipnotizado pela secretária escultural. Quando voltava, telefonava para empresas, hotéis e a direção do grupo, inclusive da VASP. Juca percebeu que o que estava ouvindo antes, e que pensava ser o turbilhão da cachoeira, na realidade era o agradável som da turbina de uma avião que o levaria para ouvir os sussurros do mar dos sonhos.
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Passada mais de uma hora ali, após uma estranha ausência de dez minutos, a gerente volta, e meio gaguejando informa que estava encontrando alguns problemas. Juca foi respondendo a ela as perguntas que surgiam, e depois de cerca de meia hora de absoluta enrolação, o telefone toca. A gerente diz sim senhor, não senhor, entendi e eu providenciarei.
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Olhando para Juca a gerente diz: Lamento Senhor Juca, mas houve um mal entendido e o Senhor não é o beneficiário dessa promoção.
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Juca então se revolta e pergunta como não. Recobrando a compostura de alguém que faria uma viagem que só magnatas fazem, acalmou-se e disse que tudo seria resolvido ali, pois ele era o ganhador sim, relatando como encontrou as passagens em seu apartamento.
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Ela pergunta novamente:
O senhor mora no centro?
Ele responde que sim.
Na Rua Fabiano Bonaroski?
Ele responde positivamente.
No Edifício Marco Puppo?
Ele acena com a cabeça.
No décimo quarto andar?
Sim novamente.
No apartamento 1401?
Juca, sentindo um abacaxi verde voltando de ré pela sua garganta, responde que não. Na realidade ele mora no 1402.
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Ela então responde que lamenta, mas houve um pequeno equivoco na entrega das passagens.
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Juca é tomado de um ódio que explode em palavrões. Depois de cinquenta sonoros “Puta que Paris”, cerca de duas dúzias de denominações variadas para o órgão genital masculino, uma dúzia de femininos, seis lazarentos e três desgraçados, ele se vê segurando o colarinho branco da gerente.
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Seguranças começam a despencar das paredes, e aparece uma câmera focando na cara de Juca. Quando Juca está prestes a finalizar a gerente, percebe-se que ela está rindo e chamando uma tal de “Produção”.
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Quando Juca engole um pouco de oxigênio, percebe uma multidão rindo, enquanto a gerente tira a peruca loira identificando-se como a apresentadora Sílvia Silva Santos, do Programa “Chegou a Sua Hora” da rede Tupiniquim de Televisão Digital.
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Os amigos de Juca começam a aparecer saindo de trás dos biombos, e não demora muito para a gerente falar como se estivesse declamando em um comercial de creme dental:
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- Parabéns senhor Juca! O Senhor participou da pegadinha de Primeiro de Abril, do programa “Chegou a Sua Hora”, no quadro “Eu Armei Para o Meu Melhor Amigo”.
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Dentre os amigos, Ediwancley se aproxima com os olhos molhados de tanto rir, e ainda sem fôlego, ri e curva-se apertando a barriga, contorcendo-se em descontrole, tudo isso sem tirar a mão do ombro de Juca. A apresentadora do programa então informa Juca de que Ediwancley foi o amigo cúmplice da brincadeira, ao que, todos respondem com uma calorosa salva de palmas, acompanhada de um coro tímido de Edi, Edi, Edi. Parece que Ediwancley havia feito alguns amigos durante a preparação do trote.
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Enquanto olhava a situação, o eco dos palavrões ditos por Juca momentos antes, lhe impede de falar qualquer coisa para seu amigão. E ele tenta decidir se dará o grande soco com a mão direita ou a esquerda, no nariz, no queixo ou no olho. Também resta a ele uma dúvida, sobre o que deveria fazer com a tal da Sílvia Silva Santos, tendo até a vontade de enfiar-lhe a mão dentro das calças e saber se ela também usava peruca nas partes pudendas.
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E no meio daquela balbúrdia, Juca viu-se com um avental xadrez e com uma lancheira do Cascão, mijando-se nas calças. A lembrança da maior vergonha de sua vida, com a trilha sonora dos cruéis amiguinhos rindo, havia lhe surgido real em sua memória. Tentando pensar em alguma coisa boa, Juca lembrou-se apenas de suas três reprovações no vestibular, e do dia que um indecente bateu o carro na traseira de seu fusca. Juca ainda tentava buscar uma memória boa, mas é interrompido pelo celular, que ao ser atendido, trás a Juca a voz gritada de seu ex-chefe: Você está demitido! Também não demora para o telefone tocar novamente, e dessa vez era a ex-namorada de Juca. Ele não a atendeu. Mas logo depois o identificador da chamada escrevia na tela do seu celular: Imobiliária.
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Juca então percebeu que o programa era transmitido ao vivo. Seu sangue esfriou e ele percebeu que estava sendo assistido pelo Brasil inteiro em uma espécie de concurso “O Otário do Ano”.
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Juca engoliu a raiva, e com a frieza do Bandido da Luz Vermelha, com a simpatia de Hugo Cháves, e ainda a agilidade mental de Rafinha Bastos, perguntou então se poderia falar alguma coisa no programa. A sorridente Sílvia Silva disse que claro que sim.

Juca pegou o microfone, foi até a câmera e começou a falar:
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- Excelente a brincadeira. Uma pena que eu não tenha sabido brincar, pois ao pensar ser o ganhador destas passagens, eu vendi tudo que tinha por uma bagatela, perdi meu emprego e minha namorada, e fiquei sem ter onde morar. Também não vou deixar de contar que tudo isso que fiz agravou de forma definitiva o meu caos financeiro, e vendo agora que sou motivo de gargalhadas no Brasil inteiro, sinto já os primeiros sintomas de uma depressão profunda que vai me levar a cortar os pulsos, isso se eu conseguir algum dinheiro emprestado para comprar a navalha. Queria agradecer a esse filho de uma puta do Ediwancley, esse meu amigão, por ter me aprontado essa. Mas não é só, vendo aqui essa corja de amigos vagabundos, eu agradeço por não terem me advertido dessa armação. E à Rede Tupiniquim de Televisão, eu agradeço por ter acabado com minha vida para alcançar um recorde de audiência, e ofereço a transmissão ao vivo de meu suicídio em troca da compra do caixão, um terreno em algum cemitério da periferia, e uma lápide em mármore escrito em Arial 72 dourado “Vão tudo tomar no meio do seu cú seu bando de filhos de uma puta”.
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Um silêncio surge no cenário, e a apresentadora chama os comerciais.
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Entrou um intervalo comercial de quase uma hora, que repetia exaustivamente a propaganda de uma espécie de processador de frutas, uma câmera digital barata, e um grill com o nome de um lutador. Enquanto isso, os espectadores do programa ficaram aguardando o retorno do programa, mas após o intervalo que repetia "Ligue Já" e uma oferta para "Os primeiros dez telefonemas", o programa foi encerrado do estúdio, e a transmissão do local nunca mais retornou. .
Segundo comentários, Juca procurou um advogado e propôs uma ação de indenização moral e material contra a Rede Tupiniquim.
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Então o caso despertou o interesse de toda a imprensa, exceto da Rede Tupiniquim de Televisão Digital. As demais fizeram uma cobertura que deu destaque em todos os telejornais.

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Buscando informações sobre o assunto, alguns repórteres chegaram até Ediwancley. A ação não chegou a ser julgada, mas segundo informações do assessor de Juca, o próprio Ediwancley, ele deixou de falar sobre o caso há cerca de seis meses, quando saiu de viagem para a Inglaterra.
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Indagado sobre a possibilidade de entrevistar Juca sobre o caso, Ediwancley então disse ser impossível atualmente, pois Juca está de férias no Tahiti, e só retornará em seis meses, quando anunciará a compra da Rede Tupiniquim de Televisão Digital, que passará a se chamar Rede Juca de Televisão.
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Após a entrevista, quando o microfone estava desligado, Ediwancley confirmou que Juca estava acompanhado no Tahiti, porém não poderia divulgar o nome da mulher por questões de segurança. Quando lhe foi perguntado se poderia dar alguma pista dessa mulher misteriosa, Ediwancley só informou tratar-se de uma jovem morena de olhos verdes, e que sua aparência combina com a decoração natural da Polinésia Francesa.
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Informantes dizem que Ediwancley recebe um salário mínimo para trabalhar como assessor de Juca, como forma de cumprir um acordo judicial também.
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Quanto a apresentadora do programa “Chegou a Sua Hora” dizem que ela casou com o motorista da linha CIC Boqueirão, mas seu relacionamento atualmente está passando por dificuldades, pois a família está com problema de alcoolismo.
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A ex-namorada de Juca é professora de uma escola da periferia, mas está de licença segurança atualmente. Ela casou com um jogador de futebol com os dois joelhos estragados, e atualmente sem contrato, mas com uma proposta de um time da terceira divisão do Espírito Santo.
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Quanto ao programa, nunca mais voltou ao ar depois da venda do último daqueles processadores de fruta.
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Quanto ao processador, hoje mudou o nome para Juca Juicer, que é anunciado junto com a Juca Cam e com Juca Grill.
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Se fosse verdade, restaria a certeza de que audiência não é tudo, exceto quando ela é parte de um procedimento judicial. E também não seria tolice dizer que devemos tomar cuidado com o que fazemos com nossos amigos.

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Mas tudo isso não passa de um sonho bem humorado de alguém que não tem tempo para dormir.

O ÉDEN, O INFERNO, E O NOSSO WIL SMITH INTERIOR.

2009-03-17T08:51:00.004-04:00

No domingo, a luz acabou. E como um milagre desconfortável, o Faustão deixou de falar as bobagens costumeiras. Mas como eu iria ficar sem o futebol? É certo que futebol há muito deixou de ser um esporte para adentrar ao grupo seleto dos interessantes meios de marketing e negociatas. Parece que hoje se tornou mais importante o técnico do nosso time do que o cidadão que ocupa uma cadeira do legislativo, e que deveria legislar sobre a dignidade de nossa própria existência. E assim o verbo presente se tornou o pretérito imperfeito, onde tudo deveria ser com a gente queria, mas a gente não poderia, e não se uniria a quem revolucionaria, e concertaria essa porcaria, e deixaria tudo como deveria. Esse é o nosso dia.
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Na escuridão da atualidade das trevas percebo-me de que o avanço tecnológico deu-me a baixo custo um computador portátil, que o brasileiro adora chamar de notebook, ou de laptop. Eis uma boa oportunidade para abrir e limpar meu email, pois poderei ler todos aqueles emails inúteis em PPS (aliás PQP, para que contar piadas em PPS?), mas ao ligar a bagaça vejo que não posso fugir de mim mesmo na internet, porque o wireless está ligado atoa na tomada impotente. Estou sem luz, diacho!
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E penso em escrever algo, mas ao abrir o Word 2000, um alerta me manda fechar todos os programas, pois foi detectado um vírus que veio anexado a algum arquivo PDF daqueles que a gente tem que ler para acessar a listagem do INPI. Não entendo essa sigla PDF, pois acredito que FDP seria mais adequado.
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Então olho para a minha casa e vou a geladeira, tentar mastigar algum prazer enquanto a luz não volta. Mas o mundo hoje é rápido, e exige de nós decisões sumárias. Como não ando muito bem na arte do fitness, eu devo mexer as pernas e sair de minha casa. Mas para isso preciso de um telefone, e a modernidade inventou o telefone sem fio, que não funciona em dias de apagão. Que saudade daquele telefone cinza de disco giratório.
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Vou decidido até o portão e aciono insistentemente o controle remoto. Depois de chacoalhar o maldito controle por um bom tempo, tudo dando algumas porradinhas com ele na perna (como se controle remoto tivesse que chacoalhar antes de usas), percebo que de nada adianta essa tecnologia se a luz de casa, ausente, não pode fazer movimentar o motor de 0,5 HP que abre o mundo para mim todos os dias.
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Irritado eu volto a geladeira, mas logo recebo auxílio na tarefa de abrir o portão, que outrora só dependia de minhas mãos, mas agora depende dos computadores da COPEL. O carro que está a minha disposição sorridente, e que promete me levar da idade média para algum lugar no Século XXI está lá. Chave na ignição, um giro no sentido horário e nada. Mais uma vez e nada. Antes de levar a bateria a exaustão, lembrei do que Douglas havia me dito. Esse carro quando percebe que a gasolina é pouca, ele não liga mais. A tecnologia inventou isso para que ninguém mais fique com o carro na rua. Agora as pessoas ficam com o carro em casa mesmo. Como eu faço se sempre andei na reserva?
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Lembrando da Brasília do Guto, resolvi dar uma chacoalhada no carrão. Após uma espécie seção de levantamento de peso na posição em que napoleão perdeu a guerra, o carro super tecnológico resolve pegar. Pronto. Estou livre do cárcere de minha casa.
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Após me livrar da escravidão tecnológica, estou pelas ruas da cidade, mas não encontro pessoas. E foi assim que ao apagar da luz, pude perceber o quanto nos tornamos afastados de nós. Nos afastamentos um dos outros, e as vezes até de nós mesmos. Ocupados com o encantamento da tecnologia que criamos, não temos mais tempo de nos encontrar em silêncio. Quase não suportamos mais o silêncio, pois do MP3 ao MP10 já o roubaram de nós. E parece que ficou mais fácil viver nesse mundo onde não somos tão obrigados a conviver “com nós mesmo”. E porque a sonoridade do que escrevi é questionável, o word me adverte em vermelho tremido.
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Mas é assim mesmo, e eu devo me acostumar, pois a realidade é implacável. Criamos um mundo tão tecnológico que a pessoa passa a valer muito menos nele. E quem diria? Justamente eu que adorava ouvir histórias antigas de meus avós, agora pareço fugir de minha casa porque a luz me fez escravo. Que luz é essa?
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Horas passadas, ao retornar para a casa, todos estão dormindo, e a oportunidade de conversar com as pessoas que moram comigo se foi. Vou a geladeira fazer algo para mastigar em silêncio. E enquanto eu mastigava uma pequena porção de salame copa, a manchete do jornal que surge na tela da televisão que voltou a funcionar, é justamente a tecnologia que propicia.
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Um robô modelo, com a figura de mulher, pesando pouco mais de 40 kg, em virtude das emoções que foi programado para expressar, estará em breve desfilando nas passarelas da semana da moda em Tóquio. E não é de se duvidar, com essa tecnologia toda, que num futuro próximo estará estrelando algum desfile e destronando aquelas magrelas de carne e osso que outrora veneramos tanto.
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Mas desse meio caminho dos meus quarenta e dois anos, eu devo confessar que tenho algum medo. O medo de saber qual o destino dessas máquinas. O medo de vê-las substituindo a cada vez mais o ser humano. E quem sabe tenhamos tomado um caminho sem volta para que em breve, e muito antes do que a gente pensa, estejamos tomando café da manhã servido por um robô.
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Um café da manhã solitário e pacífico, pois não teremos dificuldade de reprogramar o robô que compramos na loja de artigos eróticos. Um robô com o qual não temos que falar após o sexo, e nem nos cobra o almoço na casa de parentes. Um robô que nos fará cada vez mais escravos de nossa casa, tornando-nos impróprios para convivência.
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Sim. Será o Éden Tecnológico. Nós homens teremos a possibilidade de escolher entre casar com uma companheira sem manual de instruções, ou simplesmente passar em alguma loja e adquirir o modelo RX1732, com cabelos negros, olhos azuis.
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Então, não teríamos que acompanhá-la no shopping. Apenas deixamos as clássicas vinte e quatro horas carregando na tomada e pronto. Ao apertar o “on” e seguir uma série de instruções, teríamos a companheira ideal em casa. E se alguma falha no programa tivéssemos cometido, e a RX tentasse discutir a nossa relação, lá estaria o botão “off” para nosso sossego.
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Mas para não dizer que sou machista, embora tenha sido criado nessa formatação, também haverá a possibilidade para as mulheres. Um robô com corpo de Paulo Zulú e o charme de algum outro artista, prontinho para a mulher, inclusive com a programação em modos: modo carinhoso, modo companheiro, e ou modo latino “caliente”.
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Por mais que seja machista, tenho certeza que qualquer mulher iria preferir um desses do que o meu mal humor com extrato bancário na mão (e nem no banco somos atendidos por pessoas), ou meu ronco depois da cervejada com os amigos. E se a mulher tem dor de cabeça lá está o “Standby”.
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E assim, do éden da tecnologia, ao inferno que ela criou, vamos nós, tropeçando e pastando no campo das benesses que inventamos, e hoje elas inventam a nossa possibilidade de ser feliz ou não, como uma simples loteria.
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Somos abençoados, mas enquanto houver luz nos domingos de nossas casas. Se a luz acabar, acabaremos sendo obrigados a conviver com algum ser humano insuportável como nós, o que na verdade se tornará um perfeito inferno.
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Como Wil Smith no filme “Eu Robô”, nos tornaremos ativistas contra nossas invenções infernais, de tecnologia celestial, e acabaremos tendo saudade daquele ser humano que um dia fomos, e mesmo daqueles com quem convivíamos aos trancos em barrancos. E se o texto parecer alarmista, basta usar da tecnologia do “Google” para pesquisar avanços da robótica. As seguintes notícias aparecem com a rapidez que só a tecnologia garante: Robô doméstico busca cerveja gelada; Robô-recepcionista testa habilidades de professora no Japão; Robô prepara chá para visitantes de evento na Alemanha; Robô japonês mostra habilidade na faxina.
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Com todas essas comodidades, para que um “ser humano insuportável” ao nosso lado? De insuportável basta a gente mesmo.
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Agora que acabei o texto, vou acionar a correção ortográfica automática, pois esqueci as regras de ortografia em função do conforto de saber que o word faz as correções para mim.
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Esse é o mundo que estamos criando, mas apenas enquanto temos luz.

DE POUCAS PALAVRAS 03/09

2009-03-12T10:13:00.006-04:00

CRISE X CRISE
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Enquanto o mundo se coloca em esquinas pedindo esmolas, e enquanto americanos acampam como refugiados após perder suas casas, nosso presidente insiste que a crise não vai chegar aqui (ao menos é o que ele dizia).
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E quem sabe, exatamente por isso, e pelo grandioso Brasil estar muito acima da crise, os deputados agora querem igualar seus salário aos dos Ministros do STF, míseros R$ 24 mil.
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Sabendo que indústrias se esbarram em sindicatos, enquanto os trabalhadores aceitam uma redução de salários, essas bestas eleitas correm na contra-mão da história. E tudo isso para equiparar seus ganhos aos dos ministros do STF, que cá entre nós, já não gozam de bom juízo.
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OUTROS LADRÕES
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Deixando de lado aqueles que roubam com procuração, a canalha pobre da bandidagem anda tropeçando nos bigodes. Um ladrão foi preso ao ser encontrado dormindo no carro que furtava. Outro, após deixar a casa que furtou levando quinquilharias que não chegam a R$ 24 mil, esqueceu seu Alvará de Soltura, denunciando assim o nome da sumidade.
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Seja como for, em tempos de crise ou não, dormir em serviço, ou desídia com documentos podem acarretar demissão.
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Os deputados poderiam dormir em meio a votação de seus próprios salários.
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O GORDO E O MAGRO
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Ronaldinho Fênix ressurge dos lipídios, mas ainda em meio a eles, fazendo dois gols em três jogos,

... e me fez calar.

Eu que andava dizendo que futebol é esporte, e que em formas arredondadas ninguém jogaria nem em meu time de divorciados, sou agora obrigado a testemunhar o ressurgimento.
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Mas realmente a falta de gordura não diz nada em relação ao Futebol. Eu como Coxa-Branca, venho sofrendo com os resultados magros dos magrelos do Coritiba. Resta-me o consolo de ver o Cianorte vencer, embora espero que o Leão do Norte no próximo confronto não repita o resultado.
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O que me preocupa contudo, é que heróis viram símbolos, e não gostaria eu de ver Kenrison, após ganhar títulos se aventurar com “homem mulher” nas noitadas que o esporte permite.
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Mas será que permite?
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O TODO PODEROSO
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Se houvesse tecnologia suficiente, dinheiro suficiente, interesse suficiente e gente suficiente, seria interessante gravar uma versão paranaense da comédia O TODO PODEROSO, interpretado por Jim Carrey.
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A versão das araucárias poderia tratar de um governador em final de mandato, que percebe que em virtude de todos os seus desmando, seu poder está por ruir. Também poderia contar paralelamente a história de um secretário menino trapalhão, chefe de uma polícia que tropeça em seus baldinhos de praia.
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Resta perguntar ao roteirista, se o fim da história também seria conduzido para uma conscientização do Todo Poderoso, que ao se perceber de seus abusos, ficaraia arrependido. Cairia ou não em um arrependimento profundo?
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Esta dúvida surge em função do sucesso um pouco menor da segunda montagem, com o título de “A Volta do Todo Poderoso”, onde um político chamado de louco construía uma arca em a enchia de toda espécie de animais que estava protegendo.

Mera coincidência.
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Onde a arte imita a vida, e a vida para muitos é viver fazendo arte, mas como se fossem crianças.
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O TEMPO DE RUBINHO
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A notícia de que Rubinho permanece mais tempo na Fórmula 1 surpreendeu algumas pessoas. Porém, em que pese minha admiração por este ícone do automobilismo nacional, é de se convir que a notícia não pode causar qualquer surpresa.
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Levando-se em conta que Rubinho sempre levou mais tempo entre a largada e a chegada em relação a outros corredores, é de se concluir que realmente é natural que ele passe mais tempo correndo.
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Quem é mais lerdo passa mais tempo na pista.
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ANIVERSÁRIO DE EBE
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Presença de Julio Iglesias no aniversário da apresentadora despertou curiosidade dentre as inúmeras estrelas que foram prestigiar a humilde festa. Será que a apresentadora estaria de romance com o cantor que comemora 50 anos de carreira?
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A curiosidade acabou quando Ebe disse que “gostaria mesmo é de namorar Roberto Carlos”.
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Julio Iglesias não se manifestou sobra o assunto, mas acreditamos na participação de Ebe no show de final do ano do “Rei”.
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CANGURU QUE NÃO É PERNETA
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Amor! Não é o que você está pensando!
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Austrália um casal é surpreendido com os pulos de um Canguru em sua cama. Dizem que o animal invadiu a casa, mas o marido suspeita de que a mulher tenha aberto a porta.
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Depois do Canguru Perneta de Magda que colocou pimenta no Sai de Baixo, o Canguru com as duas pernas bem ativas parece que não queria sair de cima, da cama.
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EFICIÊNCIA NA SEGURANÇA PÚBLICA
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A Polícia do Rio de Janeiro prendeu os bandidos que atiraram de um penhasco um casal após assalto.
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O interessante é que enquanto a polícia não tinha a menor ideia de quem eram os meliantes, a investigação promovida pelos traficantes da favela foi rápida e eficiente. Segundo informações, os traficantes encontraram os autores da atrocidade, e após uma sessão de espancamento e tortura, expulsaram os quatro da favela.
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Em tempos de crise e com a possibilidade da terceirização de serviços públicos, assusta a ideia de saber que traficantes seriam mais eficientes nas investigações do que a própria polícia.

FILOSOFIA CURTA E GROSSA (Samuel Rangel)

2009-03-10T09:29:00.000-04:00

O interessante é, que quando o motivo da discussão é de somenos importância, os detalhes absolutamente irrelevantes passam a ter maior valor.

OS SANTOS E O EXCOMUNGADO

2009-03-10T09:04:00.003-04:00

Enquanto a mídia se deleita com a audiência alcançada com as polêmicas, e começa a rifar cabeças no Big Brother porque a questionável experiência antropológica não desperta mais tanta curiosidade no público, os Santos e o Excomungado seguem suas vidas de santidade de blasfêmia. .
E nos assuntos da Fé, onde crer é fundamental, o descrédito vem travestido em pronunciamentos exegéticos e levianos, pontuais e sem nenhuma isonomia, tratando os filhos de Deus como se houvesse entre eles, um preferido e outro bastardo.
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No lamentável caso do aborto terapêutico realizado em uma menina de nove anos, grávida em função de estupro praticado por seu padrasto, a mídia noticia que a equipe médica é excomungada, bem como a mãe da criança, e algumas vertentes questionadoras indagam por qual motivo o estuprador foi poupado da pena máxima pela igreja.
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Em relação ao tema, por ter a benção de uma Fé, e por outro lado, por ser um dos palhaços neste país que ainda aceita e pratica as Leis, sou contra o aborto. Mas a Lei prevê o aborto terapêutico, que é legalmente permitido em casos de risco à mãe. E realmente, apesar de não ter cursado Teologia, acredito em Deus e suponho que não faz parte dos planos Dele, uma criança dar a luz a outras duas, frutos de uma crime bestial, sem ter condições físicas e psíquicas de dar à estas crianças uma vida saudável. E embora também não tenha estudos de medicina que vão além da Medicina Legal, acredito ainda que a criança não teria condições de levar a gestação de gêmeos até o final sem risco para a sua própria vida.
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Mas isso é só minha crença, e se houver louvor em minha fé, que os excomungados descansem tranquilos, pois mais do que jurisdição e os processos canônicos a jato, o que é certo será dito por Ele como canção aos seus ouvidos. E por não ser Santo, eu mesmo diria que tantos foram os santos queimados nas fogueiras da inquisição, terror imposto pelas autoridades da igreja e ao arrepio da Fé.
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E entre os Santos e o Excomungado, é realmente de se questionar por qual razão não são excomungados aqueles que atiram crianças pela janela. Será que Isabela seria menos importante para Deus do que o feto?
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Por qual razão não são excomungados os pedófilos que interrompem uma infância sadia, bestas disfarçadas nas mais belas vestes, e algumas inclusive infiltradas no próprio clero? Será que Deus desconsideraria o mal feito a essas crianças e a interrupção de sua infância?
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Por qual razão não são excomungados os membros dessa corja de vagabundos engravatados, que roubaram milhões de reais no caso do mensalão enquanto a gravidez de uma multidão de mulheres pobres foi interrompida por fome e falta de atendimento médico. Será que para Deus seria menos grave matar a distância?
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Aliás, quantos Nazistas foram excomungados em virtudes das barbarias praticadas na Segunda Guerra? Um feto polonês valeria menos que outro? (Necessário lembrar que não foram só judeus)
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Por qual razão não são excomungados?
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Mas questionamentos desta ordem perdem o objetivo quando percebemos que nenhum homem será capaz de impedir a comunhão de Deus com um homem de Fé, e que a ela se dedicou com amor.
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Então somos um povo excomungado, que assiste à televisão com pipoca na mão, capaz de ficar em silêncio enquanto alguns Santos vão a fogueira.
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Nessa excomunhão no estilo Big Brother, eu voto para saírem os falsos santos, estejam eles de batina ou não. Mas voto só por passa tempo mesmo.
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Para mim, o que dizem alguns padres e pastores, ou os argumentos de juízes e repórteres, é de pouca importância. Se pelas palavras que escrevo querem me excomungar, pouco me importa, pois ninguém me impedirá de após minha morte, entrar na fila para saber de Deus sobre meus erros e acertos.
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E creio que nessa fila, estarei bem na frente das bestas que a igreja não excomungou.

BARES, ESSES LUGARES (Samuel Rangel)

2009-03-05T18:48:00.004-04:00

(O Grande Bar, do pintor italiano Alberto Sughi,

integra a série temática Noturnos deste pintor

do “realismo existencial”, iniciada no ano 2000.)

Bares, esses lugares vulgares,
ou com os requintes dos ouvintes
que apreciam ou depreciam a música
de algum cantor ou menestrel de botequim.
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Bares são moinhos de corações,
Bibliotecas com pernas e sentimentos,
São depósitos de mágoas e emoções
Que se perdem entre o ébrio que paira no ar
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Bares são as mentiras mais verdadeiras
Nossas evocações profanas de si mesmo
Onde uma multidão sorri enquanto ele chora
E que chora no momento que deve sorrir.
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Uma pulsante incoerência que não para,
tirando almas para dançar com Baco.
Ou na cátedra de filosofias do absurdo,
uma fábrica insuportável de verdades.
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Bares são um pouco de minha história,
de minhas mentiras e de meus sonhos,
onde palmas e tapas fogem das mãos
E se espalham entre as mesas de taberna.
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Bares escuros onde corações se encontram
e depois se espancam em solidão e abandono
Onde histórias começam agendando um fim
Onde o fim vem com a noite e não passa do dia
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Esses são os bares que andei
E em alguns até amei, eu acho
Adoráveis e odiosos lugares
Tudo só dependia de minha alma.
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Em tantas mesas solitárias me acompanhei
E dentre tantas pessoas me perdi em solidão
Em tantos goles convidei sorrisos
E noutros a tristeza me afagava a alma
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Bares que juro que jamais voltarei
Mas juro que jamais voltarei hoje
Talvez nem tenha jurado. Talvez amanhã
Ou quem sabe noutra noite, ou noutro bar

FÉ E GRATIDÃO

2009-03-02T11:34:00.002-04:00

Essa não é uma daquelas correntes, dizendo que se você fizer isso ou aquilo, coisas maravilhosas vão acontecer. Também não é um texto que pede para você repassar para seus amigos. Este texto é apenas um testemunho, e não tem qualquer outra pretensão além de propor uma reflexão.
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Uma sequência de fatos desastrosos cuidou de fazer do meu início de ano bem difícil. Decepções, acidentes e incidentes, escureceram os meus dias do final do verão. Como sou de uma família acostumada às dificuldades, apenas aceitei isso como mais uma daquelas fases que nos colocam a pensar o que fizemos de errado.
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E quando tudo fica escuro, normalmente nos deprimimos e nos fechamos, como forma inclusive de evitar que o mal se alastre, e que as dificuldades aumentem. Porém, é nos escuro que podemos perceber com mais atenção as coisas que realmente brilham. Desde a menor das estrelas até as luzes da rua, ou do quintal de nossa casa.
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E no meio desse escuro, eu, filho ausente muitas vezes de minha fé, encontrei um inspiração. Como o filho que encontra dificuldade, procurei o colo da Mãe. Não a minha mãe que comemorou suas Bodas de Ouro no sábado, mas justamente a minha e a sua mãe. Em silêncio, e no escuro, ergui uma prece e um pedido à Nossa Senhora. Coloquei-me sob seus olhos em meus erros e acertos, e apenas me comprometi a testemunhar publicamente os resultados deste maravilhoso encontro.
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E este texto tem somente esse objetivo, não por uma obrigação moral, mas uma obrigação de gratidão. Após esse simples gesto de buscar o colo da Mãe com a serenidade materna, a luz voltou e suas bençãos se estenderam e trouxeram-me a felicidade novamente.
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Muitas vezes buscamos a felicidade em torno de nós, uma felicidade palpável, material. Mas justamente quando percebemos a fragilidade de tudo que é material, erguemos os olhos para um horizonte maior. E ao nos desprender do mundo material, e encontrar em Deus e na Fé um refúgio, passamos a entender os reais valores da vida.
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E nessa minha vida, uma vida abençoada pelas dádivas divinas, venho agradecer o tudo e tanto que me foi oferecido gratuitamente.
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Embora não seja este um texto dentre aqueles tantos, peço que ele se revista da forma de oração, a oração mais sincera que um filho pode dedicar à sua Mãe, ao seu Pai, e espero, com o brilho que somente a fé e a certeza do universo espiritual pode proporcionar.
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Sou grato a Nossa Senhora e a Deus Pai.

O OURO, AS BODAS, E AS BODAS DE OURO

2009-02-17T11:26:00.006-04:00

O tempo passou, e vivemos hoje uma época de coisas efêmeras, voláteis e frágeis, que com o passar dos dias, perdem o brilho do novo.
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Assim nos dias de hoje as coisas funcionam por pouco tempo. Por isso aprendemos a ficar atentos com o prazo de validade de tudo, e hoje o homem se julga o “grande criador” por todas essas coisas passageiras que criou. Realmente a evolução vem nos surpreendendo com uma tecnologia que dispara muito à frente de nosso próprio conhecimento.
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Mas com toda essa tecnologia, que está estampada nas janelas da internet, nos carros computadorizados, na automação de quase tudo, e na comodidade de controles remotos, ainda nos restam indagações sobre qual o caminhos que estamos tomando.
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O verdadeiro sábio jamais deixará de se perguntar o que perdemos do dia de ontem, e verá para esta pergunta respostas preocupantes, como os desempregados nas industrias automatizadas. Veremos que apesar de termos ganho tempo com tantas facilidades, não temos tempo para estar com nossas famílias.
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Poderemos ainda ver que, apesar de todo luxo e conforto que nossos carros modernos nos oferecem, perdemos a capacidade de escolher e apreciar caminhos que outrora percorríamos lenta e seguramente.
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E há mais. Inclusive neste texto escrito em um computador, veremos que perdemos o charme e a identidade das cartas eternizadas em nossas gavetas, escritas com o DNA de nosso próprio punho.
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Hoje nossas palavras dificilmente vão além do apagar do monitor de nossos computadores, e perdemos muito com isto.
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E esta reflexão é proposta pelo tempo, e pelo que perdemos dos dias que se foram, pois parece que tanta facilidade e tanta superficialidade, atingiram diretamente o relacionamento entre as pessoas, e muito mais ainda, o relacionamento entre homem e mulher, criando a ideia de passageiro para algo que deveria ser muito mais duradouro. Parece que nos tornamos tão frios, que tratamos as pessoas como descartáveis.
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Casamentos que começam em grandes festas passam terminam de forma beligerante nos corredores dos fóruns de família. Parece que nem champanhe importado, nem festas faraônicas são capazes de dar sustentação às relações de hoje em dia.
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A comparação surge de um exemplo dourado neste momento.
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Na manhã de 28 de fevereiro de 1959, Carlos e Mirian subiram ao altar da Igreja do Bigorrilho, Nossa Senhora das Dores, hoje conhecida como Igreja dos Passarinhos, para o Sacramento do Matrimônio. A capital rodeava o Palácio do Catete, os carros charmosos eram exclusivos de famílias abastadas. Lá Carlos e Mirian trocaram o encantador sim em um casamento simples e verdadeiro. Após dois anos de namoro, deixavam as suas vidas de solteiro para começar um casamento.
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Revirando anos mais tarde os papéis velhos em um armário de minha casa, encontrei uma carta de João Rangel Filho, para Carlos Silveira, informando a este que ele se encarregaria de trazer as galinhas e o leitão para a festa do casamento. Uma festa simples que seria organizada com humildade na sociedade Bigorrilho. Após uma única foto, tirada diante da imagem de Santa Terezinha, uma lua de mel no litoral paranaense, na associação Banestado, quarto 13, oferecida por Antônio Pupo Silveira, irmão de Carlos. No mesmo tom simples e verdadeiro que a realidade permitia.
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Para constituir seu lar, alugaram uma casa de fundos, de três peças, no Bigorrilho, onde ano e meio mais tarde, abril de 1960, o berço de seu primeiro filho dividiria o espaço do pequeno quarto. Depois do nascimento de Sérgio, Deus abençoou o casal com o nascimento de Sandra, e pouco tempo depois, de Sidney, que pela vontade de Deus acabou falecendo poucos meses depois. Nesta época Carlos e Mirian já tinham feito alguma economia para financiamento de um apartamento do IAPC, mas tiveram que o se desfazer do dinheiro para pagar as despesas médicas com o tratamento frustrado do filho que não suportou a doença e acabou falecendo em janeiro de 1963.
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Em julho de 1964 a felicidade retornou ao lar com a chegada de Silvio, e em dezembro de 1966, eu alcançava a benção de nascer no seio de tão nobre família. Em junho de 1973 Sibele encerrava a prole, e desta época já tenho minhas lembranças.
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Lembro-me de um homem que trabalhava de manhã, de tarde, e a noite como professor, para sustentar a família com toda dignidade, palavra essa que sempre foi um norte para Carlos e Mirian. Lembro-me de uma mulher que se embrenhava na arte da costura, trico e crochê para vestir os filhos, desmanchar e refazer, casacos e roupas, tudo isso para tornar mais leve a carga do sustento da grande família.
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Lembro ainda dessa grande mulher debruçada sobre a mesa, exigindo dedicação e capricho dos filhos em seus deveres de casa, deveres esses que os conduziram pela mão até os bancos da universidade em uma época que isso não era para todos.
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Lembro-me do Gordini que nos levava em nossas viagens sem pompa, e tenho clara a imagem do Opala verde encostando na frente da casa da Saldanha Marinho, oferecendo-se como o novo carro, mais confortável para a família Rangel Silveira.
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Nas viagens de férias, nunca negadas pelo meu pai, nem no verão e nem no inverno, curtíamos o conforto e a alegria do SESC de Caiobá, e nunca nos preocupamos com existência de outros hotéis. Em 1975, o Camping surgiu como opção de veraneio, muito mais interessante pela liberdade de poder conhecer outros lugares. E foi assim que conhecemos o litoral brasileiro do Rio Grande do Sul ao Rio de Janeiro, viajando apertados no Opala verde, que carregava no bagageiro os enormes três sacos de ferragens e panos da barraca Vila Rica.
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Um casal que jamais deixou de desfilar graça e beleza, flutuando ao som dos boleros, tangos e sambas tocados pela orquestra no Salão do Clube Três Marias. E foi naquele salão que tive a honra de aprender a dançar com minha mãe.
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Os almoços de domingo onde dividíamos com igualdade a gasosa Cini ou a única garrafa de refrigerante. As comemorações pelas conquistas dos filhos, e a presença certa nos momentos difíceis. Um novo sentido para a palavra união.
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A preocupação de nos ofertar alguma diversão nas festas do Movimento de Irmãos, onde fizemos tantos amigos.
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O velho Pinheirinho de Natal com galhos soldados na chama do fogão, que iluminava as noites de Natal para nos despertar a espiritualidade fundamental aos homens de bem.
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Aprendemos naquela época lições que seriam reforçadas ao longo de nossa educação, sempre apontada para a dignidade e a honestidade de um casal exemplar, que reabrem minha alma neste momento e me obrigam escrever algo em homenagem e agradecimento a eles, por oportunidade da comemoração de suas Bodas de Ouro.
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Cresci sendo testemunha de algumas atitudes que ficarão como diamantes em minha lembrança.
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Fui testemunha das flores que Carlos dedicou a Mirian em cada 28 de fevereiro, todos os anos, nunca esquecendo-se de um aniversário de casamento, e tive a felicidade de ler os cartões inundados de amor verdadeiro..
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Fui testemunha da admiração e respeito que sempre trocaram em palavras e olhares.
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Testemunhei o diálogo como forma de superar a discussão nas atribulações que batiam à porta de nossa casa.
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Ouvi com admiração a afinada melodia da concordância entre o casal na forma de criar os filhos.
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Notei claramente a cumplicidade da parceria que fizeram dos dois um casal, sempre buscando a mesma direção, apesar das diferenças naturais existentes em cada um.
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A verdade é que me foram tantos os testemunhos de amor verdadeiro despejados sobre meus olhos ao longo de minha vida, que palavras ficam insignificantes diante do que vi.
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Mas alguns pensamentos me tomam a alma toda vez que os vejo almoçando juntos.
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O tempo é como o vento. O tempo tem direção.
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Para aquele que não sabe onde quer chegar, e se encontra perdido, o vento é uma tormenta que flagela aquele que está no lugar errado. Mas para aqueles que sabem exatamente onde querem chegar e qual o caminho a trilhar, ainda que não seja o mais fácil, o tempo é como o vento que infla as velas da nau que dividem, singrando mares agitados e noutro momento oferecendo-lhes a calmaria, onde as reservas passam a ter valor.
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O tempo é como o vento que afaga o rosto de quem tem coragem para olhar e superar as dificuldades, pois ele é uma canção ao passageiro, mostrando claramente o que vai e o que fica, o que é passageiro e o que é eterno.
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O tempo é relativo para aqueles que olham a essência das coisas. O tempo é como o vento, que vez por outra irá levantar os mares em exibição de força e poder, mas jamais vai retirar dele o azul que se esconde por baixo das ondas que quebram.
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E se o tempo é tudo isso, o que se há de falar quando o tempo se resume a cinquenta anos.
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Cinquenta anos em que pouco se buscou o ouro, mas jamais se esqueceu das bodas. E exatamente pela capacidade de ignorar e não ceder aos apelos do ouro e seus encantos, dia 28 de fevereiro de 2009, suas Bodas são de Ouro.
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Quem sabe mais uma lição deste casal abençoado que tanto amo, meus pais. O ouro jamais é meio. O ouro jamais é uma causa digna pela qual se deva lutar. O ouro não está no mundo das causas, mas sim mundo dos efeitos.
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Por tudo isso, é que desde os primeiro dias de janeiro deste ano, tenho revirado lençóis para escrever alguma homenagem para este maravilhoso casal, tropeçando no meu próprio controle de qualidade, tentando alcançar a perfeição.
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Mas ao chegar aos últimos parágrafos deste texto, descobri que não deveria buscar a perfeição, pois ela não existe em cada um. Seria melhor eu escrever algo carregado com os meus desacertos na língua portuguesa, do que ficar envolvido em um silêncio técnico e estético por medo de despejar minhas emoções nas linhas.
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Não sou perfeito e nem perfeitas são minhas palavras, como eles não o são também. Mas o mais incrível ao pontuar este texto, é que percebo que apesar de não existir um só ser humano perfeito, a união perfeita é possível, é viável e existe. Não a perfeição da estética, mas a perfeição da perseverança, de uma fortaleza capaz de resistir ao tempo, erguida com humildade em bases simples, mas que alcança hoje os céus da admiração de todos os seus filhos e de todos que com eles convivem.
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Uma benção divina que tive a felicidade de receber através de meus pais.

DE POUCAS PALAVRAS - 02/09

2009-02-06T11:38:00.004-04:00

PSICOLOGIA - PAVOR DE PALAVRAS GRANDES

Assistindo ao Discovery, descobri que Hipopotomonstrosesquipedaliofobia, é o nome do distúrbio que acomete aqueles que tem pavor de palavras grandes.

Ótimo. Então os que manipulam a língua portuguesa, só podem ter dado um nome desse por vingança. Como essas pobres pessoas acometidas pelo distúrbio irão conseguir dizer o nome da doenças que lhes acomete?

ESPORTE - CORINTHIANS PARANAENSE
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Agora já é fato, e não adianta a torcida do Coritiba ou do Atlético reclamar. O Corinthians está devidamente instalado em terras paranaenses. Exatamente. Uma parceria entre o time paulista e o Jotinha, ou Malutron, ou Malita, sei lá, trouxe para a terra de Beto Richa o escudo do Timão.
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Segundo informações de um amigo de um primo de um conhecido meu, a torcida do time paranaense que mora com Joel, está otimista mas bastante apreensiva. O receio da torcida, é que com o excesso de opções para o ataque do esquadrão paulista do Timão, Mano Menezes resolva mandar por Sedex, mas em uma caixa grande, o atacante de peso que está parado por lá: Ronaldinho.
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Mas falando com a irmã da massagista desse amigo do primo de meu conhecido, ela informou que o receio da torcida é sem fundamento, pois ela leu numa revista de economia, que caso se dê a transferência do gordinho, ele irá emagrecer rapidamente com o salário paranaense.
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ESTADOS UNIDOS - COMPANHEIRO É COMPANHEIRO, E CUNHADO É CUNHADO
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O namorado da massagista da informação anterior, informou que estava de passagem pelo salão oval quando viu Obama falando com um agente da CIA. Segundo ele, o teor da conversa era esse.
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Mas Senhor Presidente, o que faremos com esse escândalo de seu irmão envolvido com tráfico de drogas no Quênia? A imprensa etá cobrando uma declaração, e a CIA deve resolver a situação antes de permitir que esse escândalo afete sua popularidade.
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E a resposta do Presidente foi.
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Vamos apenas negar. Informe a imprensa que ele não é meu irmão. Diga a imprensa que ele é um cunhado distante da Michelle Obama.
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Companheiro é Companheiro, irmão é irmão, e cunhado é cunhado.
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Se fosse bom não começava com essa sílaba, e acabava com “ado”.
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ECONOMIA - CRISE
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Segundo a irmã do namorado da massagista, portanto uma cunhada, Lula no churrasco de ontem estava ainda bastante otimista, garantindo que a Crise Mundial não chegará ao Brasil.
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Depois que acabou a linguiça perguntaram a ele como uma crise mundial não chegaria ao Brasil. O Brasil estaria fora do mundo? E o cunhado de Lula teria alfinetado o barbudo: Pois é. Realmente não vai chegar. E como você explica essas demissões no setor automotivo?
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Lula respondeu: “Cupanheiro e cupanheira. Nunca antes na história desse país se viu um crescimento tão significativo. Na realidade, o setor automotivo está despedindo mão de obra em função de uma pesquisa de mercado, e como o PAC vai desenvolver o setor de transportes públicos no Brasil, não haverá mercado para tantas vendas de automóveis.
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Se me for permitido um comentário, é de engasgar com o Pão de Alho!
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TECNOLOGIA - IMPRESSORA COM CARTUCHO DE CAFÉ
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Nesta manhã fui surpreendido com a notícia de que foi criada uma impressora que trabalha com cartuchos de café. Essa cabeça logo foi imaginando uma impressora ligada em uma cafeteira, que enquanto imprime as páginas da petição, despeja um café quentinho para o autor do texto.
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Depois de ler com mais atenção a notícia, descobri que na realidade o pó de café substitui a tinta do cartucho da impressora.
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Achei um tanto interessante, mas como sou meio relaxado em função de não conseguir coordenar todos os pensamentos ao mesmo tempo, se ainda estivesse na faculdade eu poderia explicar com mais propriedade as manchas de rodela de café em minha monografia de final de curso.
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POLÍTICA OU POLÍCIA (Da quase na mesma) – OS CEGOS DO CASTELO EM MINAS
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O novo Corregedor da Câmara, foi flagrado de cuecas (não há ninguém que possa dizer que ele estava sem elas) vendendo um humilde castelo de vinte milhões em Minas Gerais. Perguntado de onde surgiu tão humilde edificação, informou que tinha uma empresa de segurança com oito mil agentes. Assistindo à matéria, me surpreendi ao saber que isso quase supera o efetivo da segurança pública no Paraná, mas aceitei como uma boa dose de sorte comercial.
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Porém, perguntado o motivo pelo qual não consta tão discreta propriedade em sua declaração de imposto de renda, ele informou que havia feito uma doação aos seus filhos.
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Não tive dúvida: Papai! Papai! Papai!
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CURIOSIDADES – HOMEM PRESO COM POMBO NAS CALÇAS
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Um cidadão que as vezes fica com a irmão do namorado da massagista, mandou-me um email com a seguinte notícia: “Homem tenta contrabandear pombos nas calças.”
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Ao abrir a notícia veio a imagem, e logo meu senso de humor me fez indagar: E será que acharam os ovos? Antes de completar a interrogação veio a resposta. Sim. Foram encontrados dois ovos.
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Mas para a tranquilidade de todos, os ovos encontrados eram dos pombos, apesar de terem sido encontradas outras coisas, inclusive beringelas.
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Poderia parecer piada, mas a manchete está em http://noticias.br.msn.com/bem-bizarro.aspx?cp-documentid=17321163,
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Acredite se quiser.
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O Discovery Channel confirmou que pretende testar a façanha no programa Caçadores de Mitos, inclusive fazendo testagens para tentar colocar os pombos em outros lugares para ver se o procedimento da alfândega detecta os ovos e as aves. Adam parece não ter gostado da ideia.

PESSOAS E DIVERSÕES. AS DIFERENÇAS E ALGUNS PRINCÍPIOS ÉTICOS (Samuel Rangel)

2009-01-04T13:20:00.002-04:00

Nessa vida que nos é tão grata em surpresas, ensinamentos e revelações, aprendi algumas coisas que hoje me valem como trilhos, valores e conceitos que estão a todo tempo sussurrando bons conselhos e advertências, tão amáveis quanto a mãe que diz para a criança não por a mão no forno. E tal qual a criança, nem sempre atendo a esses conselhos com o devido cuidado. Por mais que os ouça, não raras vezes aparece uma criança arteira esticando um dedinho curioso que logo irá se queimar.
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Mas nos diálogos que a vida me trouxe,em uma das noites curitibanas, surgiu um tema interessante: relacionamentos divertidos. Percebi o quanto as pessoas buscam diversão nas outras pessoas, o que não é de se espantar. Mundo frio, obrigações sisudas e compromissos de gravata se encarregam de transformar nossa vida em algo tão chato quanto uma reunião de condomínio de um pombal de classe média. Mas ao término de cada reunião, uma multidão de pessoas sedentas sai enlouquecida atrás de alguma diversão. E estas pessoas normalmente encontram o que procuram.
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Tantas vezes, após dar as costas para o síndico, busquei em uma mesa de bar as gargalhadas enlatadas que estavam prontas para me serem servidas requentadas tão logo da minha chegada. Gravata no bolso e paletó na cadeira, lá estava eu com meus companheiros de copo rindo alto e sorrindo freneticamente a graça que nem tanto existe.
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Então ouço um dia o sussurro, dizendo carinhosamente a mim, que eu deveria aprender algumas diferenças.
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Sobre diferenças, lembro-me uma vez, em minha infância, de ter enfrentado um belo sermão de minha mãe ao retornar da feira com um repolho e sem a alface que ela havia me pedido. Alfaces e repolhos me pareciam tão iguais naquela época, pois eu não comia nem um nem outro. Eu preferia mesmo eram os bifes de casacas, feijão e fritas que me engordavam os dias. A minha adorável mãezinha, com a cátedra que só a maternidade responsável outorga, para me ensinar a diferença fez com que eu comece primeiro o repolho e depois o alface que tive que ir buscar. Embora verdes, eu descobri que a diferença estava na consistência e no sabor. Esse aprendizado me serve até os dias de hoje.
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A diferença entre pessoas e diversões está na consistência de cada uma.
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Não faltam bares de luminosos de colorido atraente que estão a nos chamar todas as noites, para estar com nossos, ou nem tão nossos companheiros de copo, amigos de boteco, colegas de gargalhadas e uma multidão de conhecidos de vista.
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E nos braços da ingenuidade, muitos são aqueles que começam a julgar edificadas suas amizades feitas em bares, erguidas no copo e com a argamassa do álcool e da gargalhada. Mas tão logo a cerveja acaba, a realidade vem mais dourada que os goles. Os companheiros de copo se vão quando o motivo da reunião acaba junto com a última gota. Os colegas de gargalhada se vão quando a graça da última piada tornou-se repetitiva. A multidão de conhecidos de vista é apagada de nossa memória tão logo eles desaparecem do nosso ângulo de vista. E então vamos para a casa dentro de nossa própria existência rever o que nos é verdadeiro e preparar-se para a reunião de condomínio do dia seguinte.
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Só que a professora que chamamos de vida, com o mesmo carinho que a Tia Arlete do Colégio Júlia Wanderley me ensinou o alfabeto na cartilha da Abelinha, também me é bondosa ao mudar o sabor do dia. Então o que ontem era gargalhada, hoje virou um nó na garganta. E os tijolos do alto do muro onde tentamos proteger nossa felicidade começam a desmoronar sobre nossas cabeças. A cada tijolo que cai sobre nós, um ferimento nos impede de tentar salvar o que resta. E tal qual todo humano colocado nesta terra por Deus, ou pelo destino se preferir, nossa existência é bordada com fios de alegrias e tristezas.
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Mas dessa vez, tristes, ao chegarmos naquela mesa de bar, nem os companheiros de copo, nem os amigos de boteco, nem os colegas de gargalhadas, e nem mesmo aquela multidão de conhecidos de vista, estará disposta a nos ouvir em lamúrias.
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Então seremos a mais pura expressão do solitário em meio a multidão. Tentamos disfarçar nossa tristeza mas não somos tão atraentes aos nossos colegas de bar, pois a tristeza nos tirou a graça. Sozinhos por dentro e aparentemente acompanhados, explodimos em vontade de voltar para a casa.
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Chegando em casa, o cão divertido vem nos procurar no portão, com o rabo balançando e uma língua bobona para fora. Mas ignoramos o cão, e ainda assim ele nos acompanha até a porta de nossa casa. Enquanto a chave roda no tambor, deixamos um olhar molhado dedicar uma atenção ao companheiro cão, e vemos nele, um olhar compatível com nosso sentimento.
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Depois de tanto tempo sozinho na mesa do bar, acompanhado por pessoas que são a nossa semelhança, é irônico que justamente no cão a gente possa encontrar a sensibilidade para compartilhar conosco a nossa tristeza. Tão inteligentes, nossos amigos estavam ocupados demais para prestar atenção em nós, enquanto o pobre cão, de tão pouca inteligência que acha graça na bola vermelha tantas vezes lançada no jardim, está lá, comungando conosco de nossa tristeza. Interessante que nestes momentos, o companheirismo as vezes chega a molhar os olhos do animal. Quem sabe isso explique o motivo de tantas pessoas lotarem suas casas com animais e a esvaziarem de pessoas.
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Mas o que houve com nossos companheiros de copo, amigos de boteco, colegas de gargalhadas e aquela multidão de conhecidos de vista?
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Na realidade, não houve nada. Aliás nunca houve nada além da diversão. A divisão dos momentos era fundada única e exclusivamente na diversão que todos buscam após a reunião de condomínio, e se não há diversão, não há absolutamente mais nada.
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Justamente aí surge um problema para o qual a reflexão todo é proposta.
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É justo pensar em pessoas como sinônimo de diversão? Há ética nesse pensamento? Seria esse o motivo de tantos relacionamentos fundamentados exclusivamente em sexo, beleza e dinheiro?
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O mais divertido dos contos não se acaba antes de uma tristeza, e existe algo muito maior nas pessoas do que a simples capacidade que elas tem de nos fazer sorrir. Essas pessoas, tal qual eu e você, ele ou ela, são titulares de uma história perfeitamente imperfeita, e com a benção da vida, e sob a batuta de seu ministério, são titulares de sofrimentos e prazeres, tristezas e alegrias, para as quais não podemos estar desatentos, sob pena de fazer o humano perder o respeito pelo humano.
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É justamente uma questão de respeito que nos deve impedir de tratar as pessoas como diversão. Sejam amigos, familiares ou mesmo a pessoa com a qual nos relacionamos, não podemos trata-las como companheiros de copo, pois um dia a bebida acaba. Não podemos torná-los nossa piada, pois um dia a graça se vai e vamos então preferir a música. E nesse momento tratamos as pessoas como descartáveis? Trocamos os companheiros de copo e tudo está resolvido?
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Não há mal nenhum em procurar estar perto das pessoas que nos divertem e nos fazem rir, mas até onde estamos preparados para continuar ao lado delas quando a tristeza lhe vier? Se não estamos preparados para isso, não temos esse direito.
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A diferença entre as pessoas e a diversão, está na consistência que devemos perceber, quem sabe como alfaces e repolhos, apesar de que alguns gostem de se travestir.
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É sempre bom refletir sobre o que nos une às outras pessoas, para não ter relacionamentos tão voláteis quanto ao álcool.

O MILAGRE DA VIDA

2009-01-03T12:30:00.008-04:00

Foto publicada no jornal Diário da Manhã,

em 25 de março de 1998

Matéria: "Advogado faz defesa poética"

Édison de Britto Rangel

Os olhos,
Ansiosos,
Pararam no horizonte,
Pensaram.
Sim,
pensaram.

A mente,
aflita,
olhava
angustiada
o mundo inteiro,
lembrando dos retratos do ontem.

Os olhos,
amparados no horizonte
pensavam na paz.
Não compreendiam a incompreensão:
"o sofrimento das guerras,
a fome do menino esquálido..."

A mente,
Que buscava
o belo, a natureza,
via, com desespero
o verde acinzentado,
os escombros da degradação.

Os olhos,
Parados no horizonte,
deixaram de pensar:
Renderam-se às lágrimas,
e aguaram as plantas esfalfadas
no solo crestado.

A mente, exaurida,
esfarrapada,
negou-se a mais ver;
fechou os olhos,
ajoelhou-se
e rogou a Deus.

Os olhos,
fechados,
pensaram em Deus.

A mente,
genuflexa,
viu Deus.

Nasceu,
com boas promessas,
um novo dia,
de um novo ano.

As plantas, ressecadas, esverdearam.
as chuvas foram apenas bênçãos.
O homem, quase vencido, sorriu.
Renovou-se o milagre da vida.

_x_

Publico hoje com muito orgulho, e emocionado, as palavras deste, Édison de Britto Rangel, meu tio e padrinho, na advocacia de tantos júris, nas palavras tão pensadas, no amparo tão fraterno, e na distância tão insgnificante diante da grandeza de minhas memórias, que trazem pela mão a imagem do tio sorridente, e firme se necessário, contudo sem perder a calma.

Hoje de sotaque goiano e barbas brancas, enquanto as minhas grisalham, lembra-se do sobrinho além da distância para com ele dividir palavras, sobrinho esse que com ele aprendeu a dividir, como agora, divido com o leitor as palavras escritas por um poeta da vida, um escritor de histórias verdadeiras, um dramaturgo que borda as mais belas peças que a dignidade há de contar.

Obrigado pela oportunidade meu tio e padrinho.

Do seu sobrinho e afilhado,

Samuel Rangel

CONVERSÕES MENTECAPTAS

2009-01-03T08:34:00.004-04:00

Interessante que algumas discussões religiosas não guardem nenhuma relação com a fé dos envolvidos. É como se ao mesmo tempo se tentassem converter o interlocutor dizendo-lhe que é tarde demais para mudar de fé.
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E eu estaria desautorizado a falar sobre o tema, pelo simples fato de que não sou nenhum exemplo em matéria de religião, mas ainda que não frequente com assiduidade aos templos onde dizem que se pratica minha fé, prefiro ter lampejos de fé no meu dia a dia.

Rompo o meu silêncio então, por não admitir que a política domine a fé, e através das distorções onde só a política consegue mexer malabares, proponha o nome de "santo" ao que é vil.
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Independentemente de que nome dê você ao seu Deus, tenho certeza de que Ele é o único, e portanto, o mesmo Deus em que acredito. Apenas lamento que alguém julgue correto o ato de converter através da morte. Não existe conversão onde a vida se esvai.
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Mas se por um lado lamento, por outro a indignação me enlouquece. Quando crianças morrem antes mesmo de terem alcançado a chance de escolher sua fé, não há uma só religião no mundo que torne isso aceitável aos Olhos de Deus.

Sob a troca de insultos, acusações e agressões, muitas pessoas já morreram em nome da fé, justamente a luz que deveria nortear o homem pelos caminhos da vida.

E o que seriam dessas minhas loucuras se eu não tivesse fé?
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Que fé é essa então que deixa louco a tantos?
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Independentemente de culpas, uma boa forma de conter uma luta, é conter o mais forte. Não existe legítima defesa sagrada que justifique os mísseis contra as pedras.
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Como pretendem estes e aqueles a propagar sua fé? Atavés de seus atos?

Prefiro continuar nos limites de minha fé.

APENAS FILOSOFAR

2009-01-02T13:38:00.003-04:00

www.juribas.com.br

"Não existe uma fórmula exata,

mas talvez, a melhor forma de criar um filho

seja mostrar a ele aquilo que podemos dizer que sabemos,

e educá-los para se preparar para as

infinitas coisas que não conhecemos."

(Samuel Rantel)

www.juribas.com.br

FILOSOFIA CURTA E GROSSA (Samuel Rangel)

2009-01-01T14:32:00.000-04:00

Eu não me arrependo de ter feito muitas coisas que fiz. Só me arrependo mesmo é de ter acreditado enquanto fazia.

A REFORMA ORTOGRÁFICA, EH AH GRANDHE REPHORMA HORTOGRAPHYCA (Samuel Rangel)

2009-01-01T11:02:00.007-04:00

Blogueiros?

Quem sabe, os "blogueiros" sejam os hackers que

inserem o "vírus da leitura" na iternet, vírus esse

que cria um hábito saudável em substituição

a tantos outros vícios nem tão saudáveis.

(Samuel Rangel)

Você já experimentou montar a bicicleta que deu ao seu filho ao lado de parentes? É lógico que uma multidão de palpiteiros irá se reunir ao seu redor e oferecer gratuitamente uma série de conselhos de pouca serventia, palpites, opiniões inválidas, “pitacos”,achismos, impressões distorcidas, correções incorretas, advertências indevidas e orientações desorientadas.
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Ainda por motivos não muito bem esclarecidos, diante da polêmica criada, alguém resolveu reformar a bicicleta da língua portuguesa, segundo o que dizem, para unificar o português, atribuindo-lhe o devido trato como uma das línguas de maior influência política mundial, possibilitando assim aos países envolvidos, e lógico ao Brasil também, uma maior influência política global.
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Neste primeiro momento, quero deixar claro que a influência e imagem do Brasil pode melhorar no cenário mundial sim, no entanto a partir de outras reformas, parecendo-me um tanto quanto pueril a idéia de que a unificação da língua poderia alcançar tal objetivo.
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Não adianta mudar a forma com que se escreve a idéia de corrupção para mudar a idéia que se faz de um país. Quer me parecer que o acento que abandonará a idéia, tornando-a em um substantivo abstrato com uma terminação próxima do pretérito imperfeito, deveria ser deixado para um segundo momento. Antes seria de bom alvitre cuidar dos assentos de nossas Câmaras Municipais, Assembléias Legislativas, Congresso e tantas outras instituições públicas pertencentes aos três poderes que mendigam uma reforma.
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E na diferença entre acentos e assentos, surge uma multidão de especialistas muito mais habilitados do que este que escreve, formando os três times do campeonato. Os “do contra”, os “a favor”, e “os que não sabem bem ao certo”. Mas o que se pode ter certeza neste momento, é que essa reforma não surtirá os efeitos esperados tão breve. Não é preciso muito esforço para visualizar que o português, seja ele escrito além Tejo, ou nas letras do Kuduro de Angola, padece de outras mazelas muito além dessa reforma.
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Enquanto a cultura não for reformada nos países de língua portuguesa, incentivando a leitura dentre a população, a forma com que as palavras são escritas pouco importa. De nada adianta escrever cinquenta com ou sem trema, enquanto as pessoas acharem isso um número excessivo de linhas em um texto. E não adianta mudar a forma com que se escreve preguiça, substituindo o cê cedilha por dois “esses” enquanto ela tornar a televisão e o computador muito mais fáceis e atraentes.
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Tudo bem. Não se pode aqui deixar de agradecer ao computador, pois meu melhor professor de ortografia, sem dúvida foi o dicionário do Word, muito melhor, mais simpático e mais honesto que aquela professora gorda e folgada da quinta série.
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Uma coisa que há de se ter em mente, é que todo aquele que escreve, deve buscar formas eficazes no sentido de despertar o interesse do leitor. Quantos são aqueles que hoje não conseguem viver sem um livro, e leram seus primeiros parágrafos nas simpáticas revistas em quadrinhos? Essa consciência é algo que o escritor deve ter em mente, independentemente da reforma da língua portuguesa ou não. E nessa tarefa de oferecer a leitura como alternativa à internet pela própria internet, é bastante interessante, tanto que os blogues e os leitores se multiplicam no dia a dia. Inserir o vírus da leitura justamente no meio que tanto afasta o leitor desse hábito saudável.
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Mas não é o único atentado que vem sofrendo a língua portuguesa, pois quando a internet passou a fazer parte de nossas vidas, uma multidão de termos “yankees” passaram a fazer parte de nosso linguajar. E quem sabe pela aculturação americana, passamos muito tempo chamando o programa de software, e o equipamento de Hardware. Endereços passaram a ser links, URLs e tantas outras palavras que não dizem nada para nós em nossa própria língua.
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Então a velocidade da internet, que deveríamos chamar de Rede Mundial de Computadores, aumentou em gigas, e oferece muito mais diversão para manter os incautos afastados dos livros. E nesse meio, um devorador de vidas chamado Messenger, que deveríamos chamar apenas de “mensageiro”, criou um dialeto virtual capaz de causar espanto a qualquer pessoa com um mínimo de admiração pela língua portuguesa.
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Somos torpedeados por uma infinidade de abreviaturas criadas em algum laboratório do mal, e que, embora facilitem a escrita, começam a invadir o mundo real. O caso clássico é aquele da prova aplicada aos alunos da quinta-série, em que o professor pergunta: Qual o impacto da crise econômica mundial na vida econômica de sua família.
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A aluna então responde:
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“A cryse economica mondial naum crio ninhum poblema pra minha femili, prq agenti sempri foi economico meixmo. Vc tmb podi acaba cum a cryse, porque cryse siguinifica loko im inglez. Shuahuahaushaushauashua ! Kkkkkkk! Beijux”
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E muitas vezes, justamente aqueles que deveriam ser guardiões da linguagem bem escrita e falada, acabam por criar um festival de atrocidades contra a língua portuguesa. Seria o caso de um seriado no melhor estilo novela de televisão, direcionado aos jovens por uma grande emissora. Não bastasse o que eles já andam escrevendo por aí, a dramaturgia cria para eles então um leque de gírias e expressões de toda sorte que afastam mais ainda o jovem do bom português.
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Alguns até acreditam que o bom português é aquele homem de bigodes grandes que dá descontos para todos mundo ali na padaria.
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Mas não se quer aqui propor uma avalanche de críticas capaz de soterrar qualquer bom interesse existente por trás dessa reforma, até porque, escrevendo um português único, quem sabe esse espaço possa encontrar algum leitor além do oceano Atlântico, já que na Terra de Vera Cruz a literatura anda de poucos amigos.
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Ao menos, há de existir um lado subjetivo em tudo isso. A intenção de unificar é sempre positiva quando busca a integração e a harmonização, e pode se dizer que intenções como essa andam raras em um mundo dito globalizado que só tende a apartar, dividir e desagregar.
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Mas seja lá sob o aspecto que for, uma reforma pode ser bem interessante, pois ao menos assim, quem sabe eu que gosto tanto de escrever, possa definitivamente aprender uma parte dessa língua riquíssima que é a língua portuguesa.
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Uma língua tão rica que é a única para qual existe uma palavra para saudade. Saudade como essa que sinto agora dos bancos escolares, onde eu realmente deveria ter dado valor à língua portuguesa como forma maior de comunicação entre as pessoas e os povos.
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E se a palavra dita é efêmera, a escrita é eterna, ao menos até que alguém rasgue o bilhete.

2009-01-01T09:18:00.010-04:00

Como vai seu filho na escola? Quer o número do telefone?

Esse é um erro clássico de digitação.

Agora esquentou, mas não é um atentado contra o Português.

Para quem gosta de dar uma espiadinha.

É. Mas ainda não é português.

Tudo bem? Foi lá que Dimi Endriks deve ter tocado.

Agora pegou. Bem no fígado!

Desculpa a sinceridade, mas não vai vender não.

Prefiro os carros carburados a esse com igesáõ.

Assista O CEGREDO, e ceu negócio vai decolar.

Quem disistil, desistil. Escultou bem?

Para as três últimas deve ter um desconto bem atrativo.

Meu Deus! Quanto proficionalismo!

Uma espécie de verão que se move por si próprio.

É um caso clássico onde o acento circunflexo é empregado no sentido de dar mais veemência ao período.

É o caso em que a ausência do acento circunflexo tem o efeito contrário, pois Deus protege os bêbados e as criancinhas.

Ai! Ai! Ai! Não aceito não.

Quando?

E agora?

Não devemos mais usar tremas.

Eu não vou comer isso aí. Deve estar estragado.

Meu Deus! O português deve estar "quase certo" em virtude de que deve ter sido escrito pelo próprio. Mas tio é assim mesmo e vive andando no lugar errado. E o acento agudo? Um toqué de francês sempre é chique.

Isso é latim! Só pode ser!

Ajuda o Silvestri, mas não beba isso aí não.

Não. Realmente não vou fazer isso. Mas quanto a invejar ...

O que?

Quer comer?

2009-01-01T09:13:00.005-04:00

Essa aí é a Pedra da Roseta? Alguém sabe o celular do Jean-François Champollion?

Realmente desceu, mas não sei se mudaram tanto assim.

Realmente sem nenhum compromisso, executaram sim, mas foi o português.

Sem palavras.

O que? Não seria uma Pulda, ou é um Puldo?

Como?

Esse percebeu a tempo.

Não minta. Isso você não tem!

Eu jamais faria isso. Pode acreditar mesmo. Jamais faria isso! Mas nem que tivesse bebido muito eu faria isso.

Só para descontrair. Tem gente trabalhando demais!

Quase acertou ...

Quase novamente ...

O "S" com cedilha faz parte da reforma?

2009-01-01T08:58:00.005-04:00

Prometo que não vou esquecer das crianças e nem da água.

Não me amole por favor!

Eu vi um desses uma vez!

Tem joguinhos com Rourse?

Eu estou sendo peciguido e isso etá me pertubando.

Mas vem compreto mesmo?

Realmente é "CHOCANTE'!

É isso aí Bebeto. Vamos "saldar" o "trabalador".

Tudo bem. Mas alguém viu o sargento depois da reforma? Ficou bom? Se não ficou bom não tem que parabelizar.

Ter um Pony é sonho de toda "criansa". (Espero que meu filho não leia isso)

COMO PASSAR A VIRADA DO ANO DENTRO DE UMA BRASÍLIA

2008-12-31T11:15:00.005-04:00

Dezembro, 31, e o Jornal Hoje estampa uma imagem inacreditável. Os paulistanos estão enfrentando uma fila monstruosa para descer para o litoral. Quando vi a imagem hoje pela manhã, no bom dia Brasil, imaginei que pudesse ser algum efeito residual da cerveja de ontem, pois eu não conseguia identificar no pedágio lotado qual o sentido da pista. Esfreguei os olhos e voltei a dormir. Mas no Jornal Hoje, pude perceber que realmente a coisa é séria. Segundo comentários, eles estão seguindo a um ritmo de dez quilômetros horários, o que então significa que, para um percurso de 120 km, eles terão que passar doze horas dentro do carro.
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Imaginei então a cena clássica da brasília azul calcinha, descendo para o litoral sob a cuidadosa condução de Sebastião. Sebastião é esposo de Edivancléia, filha de Dona Ilá. Dona Ilá é uma senhora de um metro e meio, e com cerca de noventa quilogramas (ela até lembra Dona Marisa, mas a brasília de Sebastião é outra). Como a vida não lhe permitiu acompanhar a moda, sinônimo de praia é aquela camiseta regata de viscose, branca já meio amarelada.
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Sebastião conseguiu colocar os quatro filhos na brasília, o que exige muita organização, disciplina e alguns cascudos também. No chiqueirinho da brasília vai o isopor com a tampa quebrada. Pelo buraco se pode ver um frango defumado, duas Cidras Pulmann, uma Coca-Cola e um Salpicão de Frango. Também vieram as laranjas (a criançada gosta de pois de sair da água). Os pacotes de batata palha estão no porta-luvas. As malas foram desfeitas e as roupas foram colocadas em plásticos azuis de sessenta litros sob o capo do pequeno porta-malas dianteiro da brasília, que tem motor traseiro.
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Welington, Washington, Wesley e Wildiney conseguiram fazer um acordo e levar uma única bola para jogar suas peladas na areia, pois só ficarão até domingo. Eles dividem o banco traseiro do bólido, enquanto Sebastião, Edivancléia e Dona Ilá, dividem o banco dianteiro. Não há problemas, pois o que sobra nas ancas de Dona Ilá, falta em Edivancléia que de tanto trabalhar em casa de família, não teve a sorte de acumular gorduras. E o espírito de Edivancléia ainda ajuda, pois vez por outra ela cochicha no ouvido de Sebastião alguma “besteirinha” acerca do freio de mão.
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Quando chegam no pedágio, já estão suados, e a verdade é que não adianta. Tem gente que vai passar o reveillon em plena estrada. Mas não tem problema. Foi um ano bom pois Sebastião conseguiu tirar o nome do Cerasa, e Edivancléia está feliz com as famílias que anda atendendo como diarista.
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As horas passam ao ritmo do motor da brasília azul, e quando eles percebem, estão cerca de trinta quilômetros da casa do tio do primo de um amigo, onde deveriam passar a festa. Mas não haverá tempo. Repentinamente uma agitação começa a tomar conta da estrada, e dessa vez não são tantas as pessoas reclamando do engarrafamento. Alguns olham para o relógio, e repentinamente alguém grita: falta uma hora!
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Sebastião sorridente já olha para Edivancléia e comunica que a ceia deverá ser por ali mesmo. Edivancléia que não perde o bom humor por nada, já manda os meninos abrirem o isopor. Quando passa o vendedor de milho verde, Sebastião consegue um bom punhado de guardanapos que deverá servir de prato. A Coca-cola litro as crianças dividem e tomam no bico mesmo. Mas a cidra não. Isso é coisa chique que a gente tem que tomar no copo. Logo consegue com o vendedor de Caldo de Cana três copos de plástico para fazer o brinde. O salpicão fica no painel da brasília, a batata palha fica no pacote mesmo, e o frango defumado vai direto para o guardanapo.
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E lá estão eles comendo a ceia de reveillon, felizes e cantando a clássica “Adeus Ano Velho”. O cidadão do carro da frente começa a tirar alguns fogos de artifício e dispará-los iluminando os olhos brilhantes das crianças da brasília.
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Já com a Coca-cola na metade, Edivancléia pede para que as crianças guardem o resto para o almoço do dia primeiro . Os ossos da cocha do frango voam pela janela e a ceia está acabada. Alguém grita que faltam só quinze minutos. Uma euforia toma alguns enquanto outros motoristas solitários olham para o relógio indignados. A cidra é aberta e a rolha atravessa a pista para sumir na vegetação. Enquanto Sebastião vira o primeiro copo da cidra Pulmann, uma moto da Polícia Rodoviária para ao lado da janela do motorista. O Policial Rodoviário pede para Sebastião descer e logo lhe pergunta: O senhor está bebendo e dirigindo?
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Sebastião não se contêm e uma gargalhada lhe escapa: Bebendo estou, mas dirigir eu não consigo há mais de dez horas. O Policial ri, e com o espírito de festa, resolve deixar a transgressão para lá. Quando acelera a moto, ouve alguém gritar: E o senhor que está ultrapassando em fila dupla? O policial percebe que está errado, pois as motos têm que respeitar as faixas que dividem a pista, mas irrita-se com aquilo e faz a volta.
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Quando pretende identificar o autor do insulto, alguém do outro lado grita: Olha o Policial andando na contra mão! Incrivelmente uma multidão começa a descer dos carros e se opõem a investida da autoridade. Quando o Policial percebe aquilo, alguém se aproxima e lhe oferece um gole de cerveja. O Policial ri, viu que não havia como lidar com a situação em meio ao caos. Ele agradece e rejeita a cerveja, mas logo coloca a moto no sentido certo e prossegue em direção ao litoral ultrapassando os carros entre as faixas.
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Como se fosse um gol do Corinthians, a multidão comemora. E repentinamente alguém começa a gritar: Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um e .... Todos gritam e se abraçam, desejando tudo que há de melhor nessa vida. O casal beija seus filhos, um a um, e dentre alguns conselhos sobre escola, comportamento e companhias, os pais desejam a eles um bom novo ano, e sem recuperação na escola.
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Quando Sebastião se dirige a sogra para dar-lhe o abraço, ela tem na face um semblante preocupado, enquanto o suor escorre pela sua testa. Ele se aproxima e faz seus votos de feliz ano novo, mas antes que ele consiga finalizar suas palavras, a sogra lhe interrompe.
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- Obrigado Tião, mas eu não estou passando bem. Você sabe que sou fraca para comida. Qualquer coisa que eu como e pronto. Acho que o salpicão me fez mal. Eu preciso de um banheiro!

31 DE DEZEMBRO DE 2008 - FELIZ ANO NOVO, E FELIZ ANIVERSÁRIO CRISLEI.

2008-12-31T08:44:00.002-04:00

O ano agoniza triste, enquanto outro se promete. Mas é quase apenas um dia como outro qualquer, pois deveríamos refletir mais durante todos os dias do ano. Antes de cometer nossos erros tolos deveríamos ter nos dado o tempo de pensar para não errar.
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E mesmo assim, há aqueles imediatistas que medem a vida em segundos, minutos ou horas. Também tem aquele inseguro que mede a vida em meses. E não é difícil encontrar o acomodado que mede a vida em décadas. Por isso, não nos parece má idéia medir a vida em anos. E os anos passam.
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Assim como hoje, 31 de dezembro de 2008, um ano é somado na idade da amiga, e comadre Crislei, uma pessoa quem tem somado tanto em minha vida com o passar dos meus anos. E ao deitar as mãos sobre o teclado para escrever-lhe algo como votos de Feliz Aniversário, percebi que desejo a ela muita coisa, assim como também desejo a todos no ano de 2009.
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“Que nesta data você encontre os detalhes do grande segredo da vida, para que ela seja leve, embora não seja perfeita.
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Que você descubra a forma das pessoas, para que não se decepcione e apenas as aceite. Que você entenda os caprichos do tempo, para que ele torne você melhor e não mais triste.
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Que você perceba a diferença dos sons, para não se preocupar com tudo que ouve, mas para ter tempo de ouvir a primavera de Vivaldi.
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Espero que você aprenda mais temperos, para saber que o sofrimento do sal e romance do açúcar não são nada sozinhos, e que para se digerir bem a nossa existência, ela deve ser temperada.
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Quero muito que você entenda o que é sangue, para saber o significado completo da palavra família.
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Quero muito que você entenda que o livro da vida é escrito com palavras, que se unem para formar frases, que reúnem-se em parágrafos, que constroem capítulos, e que um dia irão completar nosso livro, pois um livro não se escreve só com o verbo ter.
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Não existe um só bom livro que tenha sido escrito sem no mínimo usar uma vez o verbo perder.
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Esse nosso livro é sério demais para ser tratado como comédia, e só as comédias de pouco valor é que só guardam boas gargalhadas.
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A vida não é festa, mas se fossemos agradecidos, faríamos uma festa para agradecer pelo dom da vida.
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Não a vida esbarrada em becos sujos, que tramam, conchavam, espreitam, especulam e planejam o mal, mas a vida como um sopro de um Anjo Divino que nos invade acima da lógica e de toda a tecnologia que o homem pensa que descobriu, mas jamais será capaz de repetir ou copiar.”
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Enquanto eu escrevo ou mesmo você lê, interesses políticos despejam bombas sobre crianças sob a bandeira de uma razão temerária, tratando civis como uma perda necessária e um número aceitável na estatística do custo e benefício.
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Enquanto você manda esse email para alguém, ou um desconhecido lê de outra forma qualquer, existem pessoas se drogando, vendendo drogas e se deitando nos prazeres de uma vida material onde o ser humano é um mero detalhes sob a marca da roupa que usa.
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Mas mesmo assim, e apesar de tantas outras coisas tristes, no meu livro tenho o verbo sorrir, e usarei ele sempre que eu souber que você leu.
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Então mais do que tudo, eu desejo a você muita Luz, para que te crie caminhos claros, onde você possa vez por outra, estender a mão e trazer alguém para o nosso lado da vida. Imperfeita sim, mas realmente clara o suficiente para que todos vejam nela o brilho da Benção.
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Que Deus abençoe todos a cada dia de 2009, e que seja criada a vigésima quinta hora do dia, para que as pessoas se amem e o ser humano volte a comemorar o verdadeiro significado do Amor.

O DIA EM QUE A TERRA ACABOU

2008-12-30T20:47:00.008-04:00

Lembro-me com clareza da esposa do major “não sei o que”, saindo do túnel destruído pelos extra-terrestres no filme Independence Day. E para ser bem sincero, hoje ao transitar em Curitiba, tive mais ou menos a mesma sensação. Ruas movimentadas em dias normais, hoje convidavam aquelas esferas de feno seco como se fossem parte de uma cidade fantasma no melhor estilo velho oeste.
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E lá fui eu procurando sobreviventes da “febre do litoral” que assolou essa cidade. Encontrei primeiro Ronaldo, meu irmão adotivo, e fiquei feliz. Mas já nos primeiros momentos de nossa conversa, percebi que ele também estava com alguns sintomas e não escaparia à febre. Já no meio da conversa ele confirmou que estará descendo amanhã, dia 31 de dezembro, logo após ao almoço. Meu Deus! Até a Andressa Ramos vai viajar! Ela também pegou essa "Febre do Litoral".
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E peguei meu buggy tendo a certeza de que eu estava no lugar errado na hora errada. Com tantos contatos com o tal vírus da febre do litoral, e eu acabei aqui, resistindo. Mas apesar de ter essa sensação de estar errado quanto ao lugar e à hora, percebi que a coisa não é exatamente assim. Existem situações muito mais clássicas desses equívocos. Tanto é verdade que penso que eu poderia estar no lugar daquela turista, que estava em cima do elefante macho quando ele resolveu acasalar com aquela gostosa daquela elefantinha. Mas mesmo assim, calma lá. Mesmo em relação à turista, ela poderia estar em situação ainda pior. É de se imaginar ela no lombo da elefanta e não do elefante.
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Seja como for, Curitiba está às moscas. De certa forma, tirando os prédios de arquitetura ousada, Curitiba hoje me fez lembrar do tempo em que não havia engarrafamentos. É certo que mesmo que se houvesse engarrafamentos isso teria pouca importância para mim, pois na época eu não tinha carro. Apenas atrasaria um pouco mais o ônibus da linha Vicente Machado que sempre tão gentilmente me despejou na Praça Osório.
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E lembrando-me disto, passei a tarde fria deste verão curitibano, com aquele saudosismo teimoso e gostoso, do tempo que negócios eram feitos no fio de bigode em plena capital paranaense. Mas o tempo mudou, e hoje amigos se traem por dinheiro, irmãos se estapeiam por heranças, e mais uma porção de sacanagens estão a anunciar que o Bigorrilho, Curitiba, e todo o resto do mundo não é mais o mesmo.
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Tanto é verdade, que como sou o morador de uma das únicas residências com vida nesta cidade, todos os pedintes da Campina do Siqueira, Batel e Seminário, uniram-se com os pedintes do Bigorrilho e organizaram uma respeitável fila em frente a minha campainha. Atendi bem aos quatro ou cinco primeiro, mas depois disso, ficou insuportável. E o mais engraçado é que eles ainda resolveram começar a ofender minha honra e de meus familiares quando eu disse que não havia mais dinheiro, não havia mais comida, e nem o raio que o parta. Ora! Será que a prefeitura não tem plantão? Façam-me o favor senhores pedintes, pois se ficar em Curitiba na passagem do ano que vem, vou estabelecer senhas e horário de atendimento.
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E não foram só as ruas que ficaram vazias. Hoje ao acessar a minha conta no orkut, tive um surto depressivo, normalmente visitado por cerca de cinquenta pessoas todos os dias, hoje havia o registro de três minguadas visitinhas de nada. Eu até poderia escrever esse nada com “m”.
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Quando cliquei sobre o BuddyPoke, flagrei o bonequinho dormindo em pleno horário de expediente. Mas o que é isso? Acabei resolvendo perdoar o pequeno cidadão virtual por guarda por ele uma estima especial.
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Tentei acessar o messenger na busca de algum sobrevivente. E lá estava eles todos verdinhos bem no canto de minha tela. Ao chacoalha-los fui surpreso de saber que eles estão na praia também. Pensei comigo então numa sugestão para o messenger. Além dos clássicos “on line”, ausente, ocupado e tantas outras coisas, que normalmente as pessoas completam com tomando banho, escovando os dentes ou chapiscando a latrina, há algo que poderia ser colocado a disposição dos usuários: “NA PRAIA” que com certeza todos os meus amigos completariam com UH UH UH! Foca animal!. Também seria possível que no bonequinho verde, aparecesse um óculos escuros e uma sunga escrito “I love matinhos”.
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Como comecei e me irritar com as pessoas que estava no msn e na praia, resolvi abrir meu email. E pronto. Nesse momento tive certeza. O mundo acabou, ou Jornal Nacional foi gravado ontem, e eu estou aqui sozinho. Nenhuma, absolutamente nenhuma daquelas correntes do tipo, se não passar vai acontecer isso ou aquilo. Nenhum email daqueles que anuncia uma promoção que aquela super mega power plus multinacional está dando computadores de graça. Nem mesmo uma email de sacanagem daquele amigo maníaco. Apenas aquelas mensagens da revista Veja e do Correio. Mas isso eu sei que quem manda são máquinas. Realmente o mundo acabou.
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Eu sabia que o mundo não andava bem. Aliás, eu já havia até falado por aqui. Mas o mundo acabar justamente entre essas datas festivas, e o pior, ninguém pra me avisar. E pior ainda é pensar o tanto de promessas de ano novo que não serão cumpridas no ano que vem, apesar que não seriam mesmo se o mundo não acabassem.
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Mas se o mundo acabou, eu estou escrevendo para que?
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Tem alguém aí?
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Eu estou parecendo o Will Smith no filme “Eu Sou a Lenda”.
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Você está aí?
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Mas não era exatamente ele quem fazia o tal major que acabou com a nave extra-terrestre e ainda foi fumar um charuto? Nossa! Que coinciência... Isso chega a dar arrepios!
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Alô!
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Ninguém responde, mas acho que foi.
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Alô!
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É. Não adianta mesmo.
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Mas quem sabe seja um sonho e eu acorde no ano que vem.

FILOSOFIA CURTA E GROSSA (Samuel Rangel)

2008-12-26T11:16:00.002-04:00

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Aprendi com o tempo, a misturar bons interesses dentre as minhas boas intenções. Só assim venci a ingenuidade que insiste em nortear a alma de artista.

Buquê de Pessoas

2008-12-26T08:10:00.005-04:00

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Flores
são às vezes o retrato fiel da pessoa a quem nós as entregamos.
Imperfeitas e inexatas por um lado, e irretocáveis por outro.
Tão logo os dedos se abrem, seu perfume estará em nossas mãos.
Em seu silêncio falam muito, um silêncio que se ouve.

Flores são essas expressões para as quais não há palavras.
Muito mais do que tudo que somos e menos que o todo.
Nascem para enaltecer, emocionar e causar admiração
Assim como as pessoas as quais nós as entregamos.

Flores, em pétalas assimétricas e cores calculadas.
Assinadas por um Criador surpreendente e imprevisível,
Assim como as pessoas as quais nós as entregamos.

Flores são pequenos espelhos da lua que brotam do chão,
e nós admiramos, pegamos e as entregamos a quem amamos
Assim como as pessoas as quais nós as entregamos.

AMIGO SECRETO, A CEIA E OUTRAS COISINHAS. ACERTOS E DESACERTOS NA NOITE DE NATAL MODERNA

2008-12-25T09:05:00.002-04:00

Analisemos então. Das diversas formas, invenções, tradições e ilações da noite natalina, quais realmente são aquelas que guardam algumas relação com o que realmente tem valor. Parece-me que da forma que estamos comemorando o Natal, estamos nos metendo em uma porção de dificuldades que acabam, destroem, e expulsam de nossa cabeça qualquer possibilidade de festejar o Natal em paz. É importante lembrar que todos estão saindo da fase estressante da busca de presentes, decepcionados com o décimo terceiro, preocupados com a viagem para a praia. Então a noite de Natal deve ser dissecada e revista, para que os pequenos detalhes incômodos sejam cautelosamente extraídos de nossos hábitos.
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Mas nem tudo é negativo. Algumas idéias novas que foram inseridas pela realidade atual são bem interessantes. Uma delas é aquele sistema de Amigo Secreto no qual nem você sabem quem é que vai receber seu presente. Cada um leva seu pacote e o coloca sob a árvore. Após isso, números são distribuídos dentre os presentes que irão participar da brincadeira. Quando sorteado o seu número, você vai até a árvore e escolhe o seu presentinho. Você volta ao seu lugar como um bom menino, abre o pacote e mostra a todos o que escolheu. O primeiro lado positivo é que você nem sabe quem comprou aquele presente, e se for um sabonete da Avon em forma de anjinho, você nem tem como olhar feio para ninguém.
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Mas aí é que começa a diversão. Outro número é sorteado e a pessoa levanta-se e vai escolher o seu. Porém, se esta pessoa gostou do presente que você escolheu, ela pode vir com a maior cara de pau e tomar o seu pacote aberto, retirando-o de suas mãos sem qualquer constrangimento, e tudo isso em meio a gargalhadas da família inteira. E lá vai o primeiro ensinamento do Natal, fazendo com que você aprenda a lidar com a perda.
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Mas calma, lógico que você não vai ficar sem presente. Após o roubo qualificado pela cara de pau do seu cunhado, você tem direito de escolher outro que esteja embaixo da árvore. E lá vai você, novamente, e desta vez você nem quer algo tão bom, pois não deseja que o próximo sorteado venha tirar de suas mãos o precioso pacotinho que você tinha gostado tanto.
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Esse é um sorteio de amigo secreto bem interessante, e o bom é que, além de afastar qualquer tipo de discriminação (você não vai discriminar sua sogra por exemplo, pois nem sabe quem vai ganhar seu presente) ele é pedagógico. Exatamente. Além de ensinar a lidar com a perda, ele é pedagógico pelo fato de que você descobre que ficar na média já está bom. Se aquele sabonetinho não parar na sua mão no final da brincadeira, já está valendo. Isso significa que o empate, fora ou dentro de casa, já é um bom negócio.
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Lógico que, se você não fizer uma boa oração antes de tudo as coisas podem ficar feias. Também é de bom alvitre evitar que membros da família entrem com objetos contundentes para o sorteio. Outro elemento de cautela bastante positivo, é levar as regras escritas e afixar em uma parede antes do começo da brincadeira, pois sempre haverá alguém discutindo as regras. Se você tiver advogado na família, escreva as regras por artigos, incisos e alíneas, evitando deixar lacunas, mas mesmo assim, tome a cautela de chamar um vizinho fortão para a mediação para o caso do doutor resolver questionar alguma coisa a mais.
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Outro elemento pedagógico, é que é a mais pura demonstração de que os últimos serão os primeiros. Quanto menos pessoas ficarem para depois de você, menor a possibilidade de que alguém venha lhe tomar o seu pacotinho mediano das suas mãos.
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Mas em nível de sugestão, gostaria de dizer que acho interessante que pessoas acima de noventa anos, sejam classificadas como “café com leite” (não vale roubar o presente delas). Tente imaginar meu sobrinho de noventa quilogramas tentando tirar o presente de minha avó de noventa anos. É um caso típico onde noventa contra noventa não é justo e nem vai dar empate (apesar de que minha avó chegou a emparelhar a contenda por alguns instantes antes de capotar para trás do sofá da sala).
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Agora todo mundo sabe que o Natal é mais que Amigo Secreto e presente.
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Depois do lado material, é bem provável que o lado espiritual do Natal se proponha. Então alguém pede para fazer uma oração, e outro completa. Evite ladainhas, e rodeios. Vá direto ao ponto, para evitar que no final das contas, a coisa se estenda mais que a Missa do Galo (com o devido respeito).
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Você nota que algumas pessoas no meio da oração, começam a rezar para aquele Tender sair flutuando direto para a sua boca. Outro fica de olho no Fios de Ovos e nas cerejas. Mas aqueles que realmente têm sua religiosidade, estarão lá orando e manifestando sua fé. O único cuidado é se crenças divergentes se encontrarem na mesma sala. É importante que os presentes evitem discussões dogmáticas na noite de natal. Convidar seus cunhados já é problemático, mas se eles entrarem em discussões sobre a fé, a coisa vai acabar complicando.
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Acabada a fase da oração, alguém sugere uma canção clássica de Natal, porém, vamos combinar: canta que sabe o tom e a letra! Aqueles que não tiverem noção de tom e afinação, balbuciam as palavras bem baixinho. Mas aqueles que não sabem a letra, por favor não façam nada. É difícil ouvir uma versão alternativa para Noite Feliz. Além disso, o pior é que, ao começar a cantar errado, os “sabem nada” abrem oportunidade para que surjam os maestros. Exatamente. Então antes do tempo do verso, alguém fala a letra bem alto para que todos cantem certo. Conseguem imaginar? Não. Então eu desenho. Isso acaba criando uma versão de Noite Feliz no estilo Padre Marcelo Rossi.
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Mas após tudo isso, vem a comida.
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Eu apenas não entendo uma coisa. Se o Natal é uma noite de confraternização, por qual razão alguém inventou essa história de que, para todo mundo comer como louco, alguém tem que ficar torrando a barriga no forno para assar aquele peru do tamanho de um ganso. Aliás, isso é uma coisa interessante. Quanto maior a dificuldade financeira da família, maior é o peru para a ceia. Não é difícil ver pessoas se armando nos setores de ferramentas daquele supermercado, para enfrentar a briga no setor de congelados.
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E esse exagero acaba dificultando a própria confraternização, pois todos sentam-se a mesa como se preparassem o estômago o ano inteiro, e não conversam durante o jantar de horas, porque alguém combinou que falar de boca cheia é falta de educação. Depois que acabam o jantar, as sobremesas completam os últimos espaços vazios das entranhas de todos os presentes, e após isso, ninguém começa uma conversa interessante. O que se vê é uma multidão se jogando nos sofás (agarrada ao seu presente do Amigo Secreto) que mal conseguem mexer os olhos. E lá se vai mais uma vez a possibilidade de qualquer tipo de confraternização.
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Após isso, cada um entra no seu carro, e alguns entram no carro do outro, para se dirigirem empanturrados para as suas residências, para que no dia seguinte, tudo isso se repita. A vantagem é que no dia 25, ninguém vai se ferir novamente no amigo secreto.
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Ps.: Tirando as caricaturas e exageros, esse é um texto que busca apenas trazer algum sorriso para o leitor, pois meu sobrinho não tem noventa quilogramas e minha avó, apesar de ter noventa anos, não se machucou quando tombou para trás do sofá. (47290)

UM CONVITE ESPECIAL

2008-12-24T10:58:00.003-04:00

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Um convite para uma festa diferente. Uma festa interior que acontece na sua própria alma. Uma confraternização com sua vida e com seus momentos. Uma festa daquelas que pouco temos feito, muitas vezes por não ter mais tempo para nós mesmos.
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Convido você, para que neste Natal esteja consigo, e nesta oportunidade, tenha tempo de refletir sobre a benção que é a vida.
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Espero que você possa nessa reflexão, estar em meio aos seus familiares, para que eles acolham sua alma e suas palavras, seus gestos e seu silêncio quando esse se fizer necessário.
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Espero que nesta data especial, você possa ter algum tempo, para pensar alto, além dos limites de nossos pés e muito acima do ponto onde nossas mãos alcançam. .
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Espero que você nessa reflexão, descubra que você é uma benção para as pessoas que você conhece, e ainda que você chegue a conclusão de que não andou certo com alguém, que você descubra que é sempre é tempo de mudar, e quando a mudança é para melhor, o universo conspira a favor do perdão e da fraternidade.
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Espero que você tenha tempo ainda, para saber que embora a vida nos tire de perto uns dos outros as vezes, até porque é impossível estar com todas as pessoas que gostaríamos, eu desejo a você todo o bem que o mundo possa reservar, e com este gesto de carinho, proponho a você a inauguração de um ano onde a paz, a calma, a tranquilidade, a compaixão, a fraternidade e a fé em um mundo melhor possam ser a marca de nosa revolução de paz.

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Feliz Natal e um Ano Novo de paz, muita paz.

BOAS FESTAS

2008-12-20T10:06:00.002-04:00

Mais um ano chega aos seus últimos dias, submetendo-se à nossa análise, ao balanço de tudo que nos aconteceu. E 2008 será a partir de alguns dias, apenas uma página a mais no nosso livro, um punhado de lembranças e o ano em que Felipe Massa perdeu o título mundial duas curvas antes da chegada. Mas a vida não é só Fórmula 1, ou é apenas parecida com ela. Poucos vitoriosos e muitos vencidos.
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E mesmo sem querer, acontece que nesta fase do ano, temos a tendência de olhar mais para si. O que eu fiz esse ano? Quais minhas conquistas? O que eu levo de bom daqui para a frente? Essas e mais mil perguntas ficam bailando em nossa cabeça entre uma conta e outra para os presentes de Natal. E ao contrário do que realmente deveria ser, olhamos muito mais para nós do que para os outros. E essa nossa natureza egoísta, não nos deixa sem punição, pois temos a impressão de que as coisas andam acontecendo conosco como versões de mau gosto das pegadinhas de Faustão.
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Mas se há algum tempo, todos sabem que o mundo anda doente, não é de se esperar que o ano de 2008 seja lembrando como o ano mais feliz de nossas vidas. A violência explode em todos os cantos, e Isabela Nardoni não terá pacotes sob à árvore. A política continua autofágica, mastigando almas de políticos e transformando-os em um contrato social de gaveta. A situação financeira parece ainda mais injusta, e os bolsões de miséria purulenta continuam a sitiar Curitiba e todas as demais capitais de nosso país. A natureza começa a dar sua resposta aos desmandos do homem prepotente, fazendo desaparecer completamente não só a vida de algumas pessoas, mas suas casas, suas histórias e qualquer perspectiva que tinham, como se viu em Santa Catarina. O respeito entre os povos continua sendo mera retórica, enquanto os americanos continuam mantendo tropas no Iraque, e relembre-se ainda que essas tropas na sua grande maioria são de não americanos, latinos e imigrantes que se mandaram para lá em busca de uma vida melhor. Hoje a vida melhor que têm é a estampa de um fuzil e um capacete cobrindo olhos aterrorizados pelos atiradores árabes ocultos.
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E nós, nessa paulicéia desvairada, começamos a reclamar dos presentes que temos que comprar, e de forma profana, esquecemos o quanto é bom ter as pessoas a quem dar presentes vivas e por perto. Perdemos o respeito ao luto de tantos, que o que mais desejam, era que alguns de seus entes queridos ainda estivessem entre nós. E agora, é de se perguntar se temos o direitos de reclamar de algo. É como fazer anos. Não há como viver muito sem somar a idade correspondente. A benção de envelhecer é poder dizer a cada ano que somamos mais um, enquanto tantos não tiveram a mesma sorte.
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Deixando de lado as questões coletivas, nós, essa suposta evolução do Homo Sapiens, hoje somos reféns de uma série de desejos, sonhos e imposições de um mundo extremamente consumista. Aprendemos que estudar dos cinco aos vinte e um anos é pouco, e por isso, vemos crescerem faculdades de cursos de pós-graduação, especializações em efemeridades, doutorados sem função e uma série de outras balelas que insistem em nos dizer, que hoje o ser humano vale pelo que sabe, e não pelo que haje.
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E nessa indústria de almas insatisfeitas, vemos crescer todos os tipos de absurdos. Síndromes nunca antes aventadas pela psicologia, hoje são comuns entre a população. Terapias são tão necessárias que algumas pessoas dependem realmente desse tratamento.
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Sem querer ser messiânico, quem sabe essa onda gigantesca de distúrbios, surja exatamente no desencontro do ser humano consigo mesmo. E afastando-se de si, ele afasta-se de família, dos amigos, e de tudo que sabemos que é imperativo para uma vida saudável. E nessa multidão de solitários, vemos o pai ausente querendo compensar suas faltas paternas com presentes de última geração. Vemos mães buscando uma viagem com o filho para compensar a eternidade de horas que passou em salões de beleza e nos shoppings. Uma multidão de insatisfeitos que sorriem com o carro novo que adquiriram, mas perderam totalmente a capacidade de olhar o por do sol.
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E seria tolice tentar argumentar de que não me encontro nesta multidão. Lógico que eu sou mais um destes que vestem cinza pelas calçadas geladas da cidade que não tem mais alma e nem sorriso.
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Mas ao menos, devo agradecer a oportunidade de enxergar isso, para me recolocar nos rumos certos. Sei que perdi amigos ao longo deste ano, e aqueles que perdi por culpa minha, peço desculpas pela minha falta de sensibilidade no trato da amizade. Aos que se foram por seus próprios erros, eu lhe dou meu sincero perdão, pois tal qual eu, somos feitos de erros e acertos, e apenas estamos tentando viver. A aquele que demonstraram que nunca foram amigos, e sua presença ao meu lado era puro interesse, espero que a vida lhe dê o que tanto buscam, para que nunca mais tenham que cometer o erro de misturar interesses com amizade.
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Ainda em relação aos amigos, hoje reconhecendo os falsos dentre os que estiveram ao meu lado, tenho algo muito maior que a tristeza que isso me traz. Tenho a alegria de reconhecer os verdadeiros, e a eles vou dedicar seu devido valor.
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Mas é Natal, e parece que há muito tempo, a humanidade anda esquecendo do aniversariante. E quando Papai Noel tomou o lugar do presépio, é porque realmente andamos dobrando esquinas erradas na corrida da vida. Nada que não possamos concertar.
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Espero que todos aqueles que possam, estejam com suas famílias neste Natal, e quem sabe, se acharem interessante, leiam estas palavras como forma de comemorar o que realmente tem valor.
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Desejo que todos nós tenhamos um pouco mais de tempo para a espiritualidade daqui para a frente. Para saber que mais do que um presente caro, o abraço e o carinho fraterno renovam a alma e edificam as relações.
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Desejo a pais e filhos que voltem a conversar sobre valores.
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Desejo que os casais encontrem tempo para conversar sobre o amor.
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Desejo que as pessoas que se cruzam afoitas pela rua, encontre tempo para se enxergar uma às outras, e nesse olhar, enxergar a semelhança e a fraternidade, superando o egocentrismo natural que deve ser vencido.
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Desejo aos jovens que entendam que a moda é efêmera, enquanto o caráter é eterno, proporcionando o levante em socorro dos valores que a humanidade deve preservar.
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Espero que todos nós tenhamos gradativamente, mais tempo para conversar e ouvir nosso filhos, seus medos e descobertas, suas façanhas e seus sonhos, para que quanto mais cresçam, mais sejam conhecidos por nós e na recíproca também.
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Espero que os idosos recebam mais atenção, para que contem a nossa própria história, para que ao menos saibamos de onde viemos, e possamos imaginar para onde vamos, mas principalmente, para nos capacitar a contar a história de nossos filhos.
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Desejo que as empresas, sociedades, e os trabalhadores, façam um pacto de paz durante os próximos tempos, para que o homem receba o que é justo, e para que a justiça financeira seja o princípio de uma justiça social para a sociedade em que vivemos.
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Desejo a todos, que tenham tempo nesse Natal para lembrar-se do aniversariante, Jesus, seja qual for sua fé, apenas para refletir sobre o que o amor é capaz de fazer. Palavras que se eternizaram por dois mil anos, simplesmente por que foram ditas com amor e verdade.
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Desejo a todos um feliz e verdadeiro natal, e um ano novo justo, pois as justiça é a mais sólida catalisadora da paz que eu desejo a todos.

JUCA, O TUBINHO BRANCO E O NATAL (Samuel Rangel)

2008-12-18T12:42:00.005-04:00

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Dezessete Contos em um só Natal.

Juca é mais um brasileiro, daqueles que faz cálculos na ponta do lápis, olhando a caixinha de sapato cheia de boletos bancários, para ver se poderá levar as crianças para andar no “carrinho de choque” do parque Alvorada no Barigui. E como todo profissional liberal, houve meses que ele conseguiu levar os moleque três finais de semana, inclusive num deles, cada filho pode andar duas vezes, e por mais incrível que pareça, cada um em um carrinho.
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Entre altos e baixos, numa semana comendo frango congelado, e no outro frango defumado, que as crianças adoram chamar de “frango de natal”, Juca e sua família sempre levou uma vida tensa nas finanças, mas bem estável no aspecto emocional.
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Mas como todo brasileiro, quando começam a acender as instalações de pequenas lâmpadas, uma nostalgia e um frio na barriga tomam conta de Juca. É dezembro, o mês com certeza mais difícil de atravessar com esta vida incerta de profissional liberal. Todo homem que se presa neste mês, e que não sabe o quanto ganha, ou o quanto deixa de ganhar, espera o dia 23 de dezembro para descobrir quanto poderá gastar com os presentes.
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Aquele mês de dezembro não começou bem. O amigo ao qual havia emprestado um dinheiro, já comunicou a impossibilidade de pagar o empréstimo. Além disso, houve uma queda no volume dos negócios, pois seus clientes já estão se mandando para as praias e não movimentam mais o caixa. E dezembro passa atropelando as semanas enquanto o caixa de Juca continua no vermelho. Quando chega o dia 20, ele percebe que não haverá como fazer nada no Natal. Preocupado, Juca vai até a casa de seu sogro e conta a situação.
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Seu sogro, um simpático italiano que lhe tem em alta estima, ao ouvir a situação de Juca, demonstra toda a sensibilidade que se possa esperar. Diz a Juca então que até gostaria de lhe ajudar, porém, como sua condição financeira de aposentado não é boa, o máximo que ele pode fazer, é tirar de Juca a responsabilidade sobre a Ceia de Natal. O simpático sogro lhe socorre oferecendo a sua casa para as comemorações, e responsabilizando-se pela ceia.
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Juca saiu mais aliviado, porém, não sabia o que iria falar aos seus filhos, pois por mais educadas que sejam as crianças, elas não são obrigadas a entender as coisas dos adultos. O agravante maior é que dos quatro filhos, os dois menores ainda acreditam em Papai Noel, e a ausência de um pacote sob a árvore de natal, poderia frustrar esses sonhos.

Após dois dias pensando em uma solução para o problema, Juca lembrou-se de um cliente, Leonardo, dono de uma loja de importados da China, que diante da confiança adquirida, poderia lhe fazer algo como um parcelamento em alguns brinquedos. Ao chegar na loja de Leonardo, percebeu que as comemorações de natal realmente estavam próximas. Um multidão de pessoas travestidas em gafanhotos, se espremia nos corredores entre as prateleiras devorando tudo. Juca foi direto a sala de Leonardo, que ficava no mezanino. Fo conversar com ele sobre a sua dificuldade. Ao chegar lá, viu Leonardo em pé à janela que dava para o galpão olhando o movimento orgulhoso. Ao ver Juca, Leonardo sorriu e veio ao seu encontro lhe abraçando e desejando um feliz natal.
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Juca, com a voz embargada, contou a Leonardo o que se passava, e envergonhado, perguntou sobre a possibilidade de comprar alguns brinquedos, sem entrada e com um bom parcelamento. Leonardo sorriu e prontamente disse que não havia necessidade de estipular tal parcelamento. Mandou Juca direto ao depósito escolher o que bem quisesse, combinando que o pagamento poderia ser feito quando e se Juca pudesse pagar.
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Emocionado Juca correu ao depósito e conseguiu os quatro presentes para as crianças. Finalmente, no dia 22 de dezembro já, ele havia conseguido dormir com a certeza de que não decepcionaria ninguém naquele natal.
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Ao acordar no dia 23 pela manhã, Juca foi avisado pela sua mulher que sua sogra havia ligado e combinado um amigo secreto antes da Ceia de Natal, e que o valor dos presentes ficou combinado entre cinquenta e sessenta reais. Logo depois de dizer isso, e com Juca esfregando os olhos, sua esposa lhe entregou um papelzinho dobrado, dizendo: se você pegar você mesmo, me diga que temos que refazer o sorteio.
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Juca de forma mecânica, foi desdobrando o papel, mesmo antes de dizer que não queria e não podia participar daquela brincadeira, pois na sua carteira, apenas uma nota de dez, uma de cinco, e uma de dois reais. E as dobras foram se desfazendo uma após a outra, e quando o papel se abriu por inteiro, lá estava o nome de sua esposa, encostada na porta, que já foi lhe perguntando se era ele mesmo. Juca chacoalhou a cabeça cansada, e disse que não. A mulher sorriu e foi correndo ao telefone: “Mãe. Deu certo! Não precisamos sortear novamente.”
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Enquanto Juca pensava como iria conseguir os outros reais que faltavam, ouviu a sua esposa confirmando a presença da família também nas comemorações do ano novo, e em meio a essa conversa, deixou escapar o desejo de comprar um vestidinho branco para o reveilon. Juca vestiu o jeans e saiu correndo, dizendo que ia trabalhar, porém, não havia serviço a fazer. Visitou os irmãos e descobriu que eles estavam na mesma situação. Visitou alguns amigos e nada. Juca era a mais fiel representação de um natal difícil para todos.
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Então Juca lembrou-se do amigo que lhe devia. E antes que o tanque de seu gol mil esvaziasse, foi direto para lá fazer a cobrança. Ao chegar na frente da casa do devedor, viu ele descarregando pacotes de presentes e sacolas de mercado. Ao olhar aquilo, um sentimento de traição lhe tomou o coração. Enquanto suas dificuldades se empoleiravam na sua frente, lá estava o devedor comemorando o natal dos sonhos de qualquer brasileiro. Pacotes grandes e coloridos, champanhe no lugar da Cidra, e um pernil de um porco de polaco. Quando perguntou a ele sobre a dívida, ele disse que havia chegado tarde, pois havia gasto seu dinheiro com as festas, porém, depois do ano novo poderia passar por ali para pegar ao menos parte do dinheiro.
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Juca deu as costas ao ex-amigo, e resolveu evitar de dizer-lhe algumas verdades. O nó na garganta era tão grande que nem um adeus foi dito. Entrou no seu carro, e resolveu comprar o presente de sua amiga secreta com os míseros R$ 17 que lhe havia sobrado. Parando perto do Círculo Militar para não ter que pagar o Star, Juca subiu em direção à Rui Barbosa, olhando atento às vitrines. Passou pela frente de lojas de roupas usadas, mas percebeu que seria uma grosseria dar um presente desses a sua mulher. O dia desapareceu nos passos rápidos das pernas de Juca, e ao final da tarde, Juca ainda não tinha um presente para sua esposa. Cada loja em que entrava, parecia o pregão de uma bolsa de valores, e uma multidão trocava “pacotaços”, cotoveladas e empurrões.
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Juca então parou em meio aquela multidão e perguntou-se onde estava o espírito de Natal. Decidiu então voltar para a sua casa, abrir seu coração, e contar para a sua esposa sobre a sua odisséia. Quando se retirava da loja, viu um secador de cabelos sobre o balcão da loja. O vendedor milagrosamente lhe ofereceu aquele secador pelos exatos R$ 17, pois estava riscado no cabo e não tinha caixa. Era uma milagrosa ponta de estoque. O Natal estava salvo. O vendedor saiu para atender outra pessoa, e Juca ficou ali, guardião do presente, aguardando o retorno de seu salvador. Já com um sorriso no rosto de alívio, começou a olhar complacente para as pessoas que não tiveram a mesma sorte que ele. O Natal de Juca estava salvo, enquanto guerreiros espartanos gladiavam pelos pacotes.
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Cerca de quinze minutos depois, o vendedor retorna, e ao perguntar para Juca onde estava o secador, este percebe que realmente o presente havia sumido do balcão. No caixa uma senhora com jeito de italiana empunhava o presente contando algumas notas. Ao tentar falar com a senhora, e tentar justificar que aquele presente era seu, a senhora se agarra ao secador com força e diz que não. A discussão ficou acalorada e a senhora então chama o segurança da loja, reclamando que Juca a estava assediando. O segurança, despachou via sedex Juca para fora da loja. Juca, agora ofendido, saiu marchando em direção a lugar nenhum. Blasfemava, xingava e gritava impropérios a esta multidão de loucos que se matam por um feliz natal.
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Juca andava pela rua com uma cara de Fred Krueger, mas com a sanha de um Jason Voorhees, e se todos desejavam transformá-lo em um boneco das festas de um mundo globalizado, seu olhar de Chuck, alertava que esse boneco poderia se tornar um assassino. Chuck realmente queria brincar com você.
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Mas o cansaço das pernas que correram o dia todo lhe tirou qualquer possibilidade de explosão, e a resignação tomou sua alma. Quando já despertava pena nas pessoas que cortavam seu caminho, como a luz de um anjo de Natal, em uma lojinha de turco daquelas que fica perto da Praça Zacarias, viu um reluzente vestidinho branco, tubinho, daqueles que ficaria lindíssimo em sua mulher, e exatamente como ela queria. Ao se aproximar, viu o preço do vestido numa etiqueta de papel e caneta “silverpen”. R$ 18 a prazo. Seis parcelas de R$ 6.00.
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Lá no fundo da loja, um homem gordo de bigode grosso gritava com as funcionárias e nem precisa de crachá para identificar-se como dono do estabelecimento. Juca foi até ele decidido e perguntou quanto custava o vestido a vista. O homem lhe disse: Eu Bode Fazer guinze.
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Juca sacou de todo o seu dinheiro e ainda sobravam R$ 2 para um coca-cola na confeitaria das famílias. Antes que alguma louca se agarrasse no vestido de sua mulher, Juca o sacou da arara e foi ao caixa. Pagou o vestido, saiu da loja feliz, e saboreou uma coca-cola com gosto de vinho fino na Confeitaria das Famílias.
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Atravessou o centro feliz e leve. Entrou no seu carro e voltou para a casa com um sorriso de campeão no rosto e o espírito de natal renovado. Tudo havia dado certo ao chegar ao final. Seu compadre Sandro sempre lhe havia dito isso.
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O dia vinte e quatro surgiu com o rádio da cozinha tocando músicas de natal muito bem escolhidas pela produção da Rádio Cidade. Crianças se enfileirando para o banho, o cheiro do Tender no forno, que sua sogra havia pedido para sua esposa assar, tomou a casa por volta das duas horas da tarde. O telefone não parava de tocar com familiares e amigos desejando a Juca e a sua família um Feliz Natal. O Natal reapareceu forte no coração de todos no dia 24.
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Juca, a esposa e as crianças embarcam no Gol e foram para a casa dos pais dela. Lá chegando, cunhados e cunhadas se abraçavam e forjavam um bem querer que não se viu durante o ano inteiro. Ao julgar ser a hora certa, a sogra chamou todos para ocuparem os sofás da sala. Dois que faziam parte do jogo de sala, e outros dois emprestados do vizinho que resolveu passar o natal na praia.
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A sogra então anuncia que primeiro seria feita a troca de presentes e depois o amigo secreto. Juca achou aquilo estranho, mas não questionou em virtude de sua felicidade cantar mais alto que o disco dos cantores do Palácio Avenida que rodava no toca-discos Gradiente System 96.
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Poucos pacotes sendo entregues, a sogra foi presenteando os filhos e as filhas, até que lhe restou um último pacote na mão e um olhar de ternura para a esposa de Juca. A sogra veio lentamente e abraçou Juca e depois olhou com uma ternura maternal para a filha dizendo.
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- Minha querida. Você sabe que para mim o maior presente que tive nessa vida, foram os seis filhos que Deus me deu. E você minha caçula, sempre foi aquela que mais esteve perto de mim em todos os momentos alegres e tristes. Quando você casou com Juca, eu não gostava dele, mas hoje o tenho como filho também, e o recebo em minha casa com muito amor. Portanto minha filha, eu consegui comprar um presente que simboliza meu sentimento por este casal maravilhoso. Eu estava andando perto da praça Zacarias e comprei esse vestidinho tubinho branco como você queria.
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A filha faz uma cara de feliz e ao abrir o pacote, ela permite a Juca ver um vestido exatamente igual a aquele que ele havia comprado para ela. Juca fica desconcertado, mas mantém a postura, afinal o Ano Novo se comemora na noite de 31 e no primeiro dia do ano. Não há problemas. Ela poderá passar as festas de branco.
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E após secar algumas lágrimas, a esposa de Juca abraçou fortemente a sua mãe, e com os olhos ainda úmidos, disse-lhe a clássica frase de Natal: Não precisava mamãe. Não precisava se incomodar.

Juca ali ao lado, ouvia tudo.
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Ao desmanchar o abraço, a sogra de Juca olha para a filha e diz:
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- Não foi incomodo não minha filha. Eu paguei só R$ 11 na loja daquele turco gordo e bigodudo que não sabe falar direito. Quando eu estava saindo da loja ainda disse a ele que achei barato, e ele subiu o preço para R$ 18. Pode? (a sogra riu nesse momento)

- Mas agora minha filha vamos ao Amigo Secreto, porque esse sim é bom. Os presentes tem que ser entre cinquenta e sessenta reais. Agora vai começar o bom da festa. Quem começa é você Juca. Quem é seu amigo secreto?

42 anos. 420 amigos? (Samuel Rangel)

2008-12-15T11:00:00.003-04:00

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UMA FESTA E UM PRESENTE, COMO A VIDA É (Samuel Rangel)
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Minha teoria de que em nossa festa de aniversário retornamos aos nossos sete anos de idade, mais uma vez se confirma. Quando chega a meia noite do dia que antecede a nossa data festiva, e por mágica se faz no relógio zero hora, olhamos ao redor para saber quem será o primeiro. E não é difícil, havendo possibilidade, abrir o orkut, o hotmail e todas as outras porcarias bacanas que a tecnologia nos trouxe, para ver quem são os amigos mais ágeis. E ao contrário do que a maturidade nos aconselha, flagramo-nos fazendo planos e imaginando quem serão os presentes em nossa festinha. Pronto, egocêntrico e sensível, lá está um cidadão comemorando quarenta e dois anos, com a carga emocional de um menino de sete anos.
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Ainda com as costas surradas doloridas das lembranças do inferno astral, a comemoração de três dias vai começar, e calçando sapatos novos e roupa de domingo (que no meu caso são as mais velhas mesmo), lá se vai o menino homem para a data do ano, para a festa dos quarenta e dois, para o aniversário e coisa e tal.
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Dessa vez ele espera mais, porque a festa é no próprio bar em que é sócio, mas um telefonema avisa que o inferno astral não acabou. Corre o adolescente para o bar, pois não teremos funcionários para a sua festa. Alguém resolveu te fazer um presente surpresa. Achando que tudo faz parte de homenagem de amigos, do tipo festa surpresa, lá se vai o rapaz com as chaves do bar para a festa, mas ao chegar, a surpresa é de que realmente não há um funcionário, e aquela festa para 120 pessoas, não tem garçom, não tem cozinheiro, não tem porteiro e não tem nada.
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Um sorriso no rosto, uma decepção no coração, o homem então percebe que o infernos astral não acabou. Banda grega passando o som, e os convidados chegando. Atendendo o balcão, propondo-se a pedir uma pizza para os que têm fome, servindo de garçom e de tempos em tempos entregando a ficha de consumação como o bilheteiro do Couto Pereira, o aniversário começou antes da hora. Então uma pergunta me surge: Não deveria eu ter esperado a meia noite para começar essa festa? Assim o inferno astral já haveria te ter acabado.
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Mas enquanto pergunto onde estaria aquela pessoa que se disse tanto amiga, e havia me causado a surpresa indesejável, percebo que tudo faz parte da vida como ela é. E como se caíssem dos céus, anjos amigos vão se propondo a uma ajuda. Então há aquele que se propõem para portaria, a noiva do sócio amigo e a irmã se propõem a servir mesas. Quando o relógio alcançou as onze horas, decidi que era hora de mandar esse tal inferno astral para outra dimensão. Na mais completa tradição da Festa Grega, adquiri quatro dúzias de pratos, pronto para atirá-las ao chão com a redenção de meu estado de ânimo.
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Após atirar o primeiro prato errado, advertido pelo dançarino grego que de tal forma eu poderia machucar alguém (era a situação do meu estado de ânimo), recebi as instruções necessárias para a dança dos pratos.
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Confesso que, se eu soubesse dessa terapia de quebrar pratos, quem sabe eu não houvesse me divorciado. Realmente a sensação de ver os cacos se espalhando pelo chão,trás um alívio a alma e descarrega toda a tensão. Como a tensão era grande, não me fora suficientes as quatro dúzias. Resolvi então comprar mais três. Ao todo, foram mais de quatorze dúzias de pratos em cacos no chão ao final da festa.
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Ninguém mais lembrava de quem estava faltando. Apenas comorávamos os presentes.
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E a Festa Grega se revelou uma oportunidade fantástica de afastar os males. “Que todos os males se vão com esta louça”. Ao finalizar o show da banda grega, subi ao palco para cantar, aliviado e orgulhos dos reais amigos que realmente tenho, e com essa emoção, cantei para eles.
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Final de noite, sem faxineira também, eu e Luciano limpamos o bar até onde pudemos, mas precisaríamos de um transresíduos para levar os cacos embora. E realmente não é fácil, mas cheguei ao cansaço com a alma nova.
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Dia seguinte, o dia de meu aniversário, volto ao bar para lavar o chão e livra-lo de todo o gesso que jamais havia visto, e junto com Luciano e Carol, demos uma bela enganada no salão. Estamos prontos para o segundo dia de festa. Para esse segundo dia, no lugar do atendimento as mesas, convido minha sobrinha e uma amiga dela. Recebo o auxílio do Fábio e da Francielle, e o Luciano lá novamente. Pronto. O bar funcionou.
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Após servir no primeiro tempo de garçom, o segundo tirei de músico, e o terceiro, sem exitar, tirei de aniversariante. Quando pude observar o que acontecia, vi realmente o valor do que é verdadeiro. Eu percebi a diferença de quem faz e trabalha com vontade, com o ímpeto de auxiliar. Pude realmente perceber o valor de boas parcerias. Pude entender o quanto é importante ter por perto pessoas que realmente gostam de você.
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Com o mesmo sorriso no rosto, mas já superando a decepção, percebi que as lições que a vida traz, nem sempre com o carinho da tia Arlete do meu primeiro ano, são presentes do destino, que nos fazem envelhecer com alegria, valorizando o aprendizado, e aprendendo a evitar atalhos escuros, ou parcerias perigosas.
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Uma festa como a vida é, é capaz de nos propor cálculos. Quantos amigos você realmente precisa ao seu lado. Por que será que aos quarenta e dois anos, não temos quatrocentos e vinte amigos?
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Simples. Se tivéssemos todos esses amigos, não conseguiríamos nos dedicar de forma suficiente a eles, e com certeza, os perderíamos aos poucos, até que amarelassem em uma foto antiga. Percebi que a soma pode até chegar aos quatrocentos e vinte, mas não ao mesmo tempo, no mesmo lugar, e com o mesmo espírito.
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O vento do destino que sopra nossa pequena nau na imensidão da história, brinca alegre nos levando para lá e para cá, levantando tempestades que escurecem os céus, ou mesmo clareando o sol da calmaria. Trazendo nevoeiros que nos aconselham a parar, e voltando a abrir o tempo de nossa história. E nesse cardápio de sabores infinitos de alegrias e tristezas, a nossa história vai colocando frases, parágrafos, páginas e capítulos em nossas vidas, e para cada ponto, um amigo, dois ou mais, que passará por nosso tempo dividindo a odisséia de enfrentar uma tempestade, ou os prazeres de descansar noutra página.
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Aos amigos distantes então, dedico esse texto em agradecimento pelos dias vividos, e sabendo das mudanças dos ventos, espero que num futuro próximo, possamos desfrutar de nossa parceria em bons momentos, ou nos tempos ruins que nos servem de boas lições.
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Aos amigos presentes, agradeço a sensação de conseguir erguer um castelo onde não há pedras. Agradeço a sensação poderosa de fazer churrasco onde não há carne, e desejo que em breve, seja farto aquilo que nos faltou para desfrutarmos de tempos ainda melhores do que esses.
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A aqueles que julguei amigos, e que espreitaram sorridentes minhas dificuldades, pelos vãos dos buracos onde se escondem, agradeço a lição, pois ao encontrar essa estirpe de gente, passo a dar maior valor aos verdadeiros. E quem sabe por dar mais valor, quem sabe eu tente me esforçar mais para estar por perto dos amigos que os ventos me afastaram.
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Quem sabe ao perceber o real valor da amizade, eu possa me tornar uma pessoa mais fácil de gostar, de conviver e mesmo de ser amigo.
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A todos os meus verdadeiros amigos, independentemente se puderam ou não estar comigo nestes dias, agradeço demais, pela alegria da presença, ou pela saudade da ausência, pela emoção do abraço, ou pela ausência do aperto de mão.
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A Deus, agradeço pela oportunidade de viver a vida como ela é, aprendendo a cada dia, e percebendo o valor de cada momento bom da vida.
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Como disse a algum tempo, o importante são os presentes. O importante é a presença de todos os amigos verdadeiros, seja em nossa festa, seja em nossos momentos difíceis, mas sempre em nossos corações.
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Obrigado a todos.

O PROBLEMA DE MISTURAR UM PAPAGAIO COM AS CRIANÇAS

2008-12-11T15:43:00.004-04:00

Nós, pais afoitos pelos acertos em tão nobre responsabilidade, as vezes tentamos de tudo para dar aos nossos filhos uma infância sadia. E ouvindo alguns conselhos, acabamos por acatar a idéia de um mascote. Um bichinho com o qual a criança aprenda algumas coisas como responsabilidade, cuidados e etc.

Mas nem sempre dá certo.

O vídeo abaixo é a mais fiel prova de que nessa intenção de acertar, podemos estragar tudo.

Inacreditável o que um aprende com o outro.

INFERNO ASTRAL, A SAGA CONTINUA

2008-12-09T16:51:00.001-04:00

E chega novembro, e com ele um arrepio gelado que me percorre a espinha. Estamos às vésperas de dezembro, e portanto, às vésperas de meu aniversário. Não haveria nenhum problema, e seria mera tolice minha essa preocupação, se eu não tivesse um problema histórico com o tal “Inferno Astral”. Então uma vontade de gritar “_uta que _ariu” enorme me sobe pela goela, pois justamente eu que não acredito em astrologia, nunca abri uma porcaria de jornal para ler um horóscopo, coloco-me a então a questionar aos quatro ventos “porque eu”.
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Quando eu senti o cheiro da fase, corri para o word escrever essa saga desse ano, porém, faltava-me elemento para propor ao leitor boa distração. As histórias eram sem sal, e apenas pareceria mais um cara em uma fase não muito boa.
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Mas hoje, hoje sim eu venho com todos os palavrões ecoando nos dedos, pois definitivamente, o Inferno astral chegou. Não se trata mais tão somente daquela amiga da amiga, que depois de dois minutos que a gente se conhece, dispara uma série de críticas sobre a sua pessoa, como se conhecesse todos os defeito que você tem e mais aqueles que você virá a ter.
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Tudo bem. Pois no dia que fui submetido a esse julgamento sumário, resolvi mudar de bar, e procurar algum lugar onde eu pudesse estar em paz. E realmente encontrei várias amigas no outro bar, imaginando que aquilo me faria compensar os momentos desagradáveis vividos. E deu certo, mas não por muito tempo, pois foi só a conversa ficar interessante que os namorados dessas amigas resolveram ficar enciumados com nossa conversa. E com a evolução da noite, o ciúmes virou uma vontade enorme de entortar mais ainda esse meu nariz mal acabado.
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Advertido pelo amigo que me acompanhava, e a tudo assistia, que seria um bom momento para se retirar e buscar a segurança de minha residência, aceitei o conselho. Entramos no carro em meio a gargalhadas, questionando o motivo de tal situação. Quando chegamos a conclusão de que se tratava o retorno do Inferno Astral, rimos mais um pouco e chegamos à conclusão de que é uma mera fase, e logo ela acaba. Ele desembarcou do meu carro e sumiu prédio a dentro.
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Acendi meu companheiro Carlton e com um leve sorriso de indignação, tomei o rumo de minha casa. Ao chegar exatamente na metade do caminho, o prenúncio de que tudo poderia pior veio. Meu bólido transformou o painel em uma festa de luzes de alerta e o carro desligou. Pronto fiquei na rua. Empurrando o carro sozinho é claro, ouvi os impropérios mais injustos com minha mãe, pois acredito se quiser, eu fiquei com o carro parado em meio a um engarrafamento em plena madrugada curitibana.
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Mas tudo bem. Poderia ser pior, eu poderia estar em Santa Catarina. Vamos manter o bom humor.
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Ao acabar de empurrar o carro por cerca de cinquenta metros, rua acima diga-se de passagem, resolvi trancar o carro e chamar um táxi. Ao entrar no carro, percebi que as luzes de alerta tinha se apagado. Quando virei a chave, está lá o motor funcionando como novinho. Lógico que havia testemunhas para tirar sarro que eu havia empurrado o carro desnecessariamente.
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Chegou em casa rindo da história, pois insisto que vou manter o bom humor.
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De lá para cá, a minha amada condução fazia assim. Quando estava com vontade andava, se estava sem vontade, não andava. Lógico que ele perdia a vontade de andar sempre no meio a engarrafamentos. Normal, pois eu também não gosto de engarrafamentos, como poderia eu exigir que o carro se submeta a eles. Por isso aceitei essa atitude temperamental do meu bólido
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Quando a coisa começou a ficar mais grave, e ele começou a parar mesmo sem engarrafamentos, é lógico que eu decidi tomar uma atitude inteligente. É hora de arrumar o meu Buggy, que sempre nos momentos de cansaço do Espero, acabou virando o meu carro oficial, faça chuva ou faço sol.
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Ontem então, levei o Buggy para o mecânico. O mecânico que sempre me atendia, falou-me que não poderia fazer nada antes do Natal, e que então, passaria o serviço para o seu auxiliar. Ao conhecer o auxiliar, descobri o cúmulo do pessimismo. Ao explicar para ele o que deveria ser feito no Buggy, ele me respondia sempre com um “Não vai ficar bom”, “Não vai dar certo”, “Isso não vai funcionar” e o dolorido e irritante “Você deveria jogar essa merda no lixo”.
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Mantive a calma, apesar de que eu tinha certeza de que se aquele mecânico, com aquele pessimismo, decidisse brigar comigo, ele desistiria por pensar: “eu sei que vou apanhar desse cara”.
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E hoje, ao chegar na oficina, vi o Buggy parado, e o mecânico com uma lista de peças na mão. Alternador, Bateria, Carburador, Arranque, coletor, bobina e mais uma porção de juntas e arroelas. Quando vi a lista, indaguei se era necessário trocar tudo, e como resposta tive o clássico “se não comprar tudo novo não vai funcionar”. Olhando para o pessimista, pensei no que fazer com as milhões de peças recondicionadas que estão por aí, mas lembrei que tenho uma amiga que trabalha numa representação comercial de peças automotivas.
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Liguei para ela, ela conseguiu tudo a preço de custo e para parcelamento em seis parcelas, porém, quando ela me passou o preço, imaginei que bela jardineira iria virar o Buggy parado. Mas essa cabeça se colocou a pensar e logo lembrei de que tenho um cliente, funcionário de uma autopeças, que me deve há mais de ano. Fui até lá, e acho que como minha cara não era muito boa, ele conseguiu o carburador e o alternador para mim, negociando um parcelamento com o chefe dele.
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E assim foi minha tarde, buscando uma peça ali, outra lá, e aquela ainda mais longe, pensando no mecânico pessimista, que a cada retorno meu, aumentava itens a lista. Ao finalizar a lista, e descobrir que terei um Buggy zero no final das contas, no caminho da oficina meu carro resolve parar. Após alguns impropérios, xingamentos, ameaças e olhares raivosos, tentei novamente ligar o carro, e dessa vez eu não consegui. E novamente e nada. Não adianta, pois dessa vez o carro só se recupera após um tempo na UTI.
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Saio eu do carro com as peças do outro na mão e vou a pé para a oficina. Ao chegar lá, o mecânico não está mais trabalhando no Buggy, pois outros serviços mais urgentes apareceram. Pronto. Agora foi. Um carro desmontado na oficina e outro carro desmontado na rua, e eu a pé, com a certeza de que mais uma vez, passarei meu aniversário dependendo da carona de algum amigo.
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É lógico que no caminho de casa, sujo de graxa, peguei aquela chuva nas costas. É lógico que nessa mesma chuva, um galho de pinheiro caiu e rasgou parte do toldo do meu bar. É lógico que não vai sobrar grana para arrumar o carro e o toldo, e se eu realmente conseguir fazer o Buggy funcionar, é claro que a chuva vai voltar.
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Agora percebi que durante meu “Inferno Astral” faço uma bela dupla com o mecânico, pois diante do histórico dos últimos três anos, não há como deixar de ser pessimista.
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Mas tudo bem, pois poderia ser bem pior. Ainda assim vou manter meu bom humor e convocar todos a estarem presentes no final do meu Inferno Astral. Quem sabe comecemos uma campanha para reavivar meu bólido, ou mesmo algum amigo meu resolva escrever para o Lata Velha.
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De qualquer forma, gostaria de saber se alguém poderia me dar uma carona para eu ir ao meu aniversário. Alguém? É no sábado, e é lá no meu boteco. Até lá estaremos com o toldo arrumado.

Vamos que Vamos - Aniversário do Samuca

2008-12-08T13:46:00.003-04:00

de: COMPANHIA ANJOS BOÊMIOS - CURITIBA PR para: Companhia Anjos Boêmiosenviado: 8 de dezembro de 2008 15:24

Atenção queridos companheiros, amigos, colegas e agregados.

Não bebam muito durante esta semana, pois no sábado (13 de dezembro) vocês são meus. Estarei comemorando meu aniversário (não peergunte quantos anos. É indelicado perguntar e constrangedor ter que responder 42), lá no meu boteco (Cervejaria Anjos Boêmios, Rocha Pombo, 243 - Juvevê/Alto da Glória).

Segundo alguns amigos e amigas me contaram, e se eles realmente pretendem fazer o que estão falando, vai ser complicado o domingo. Há quem diga que estará fazendo um grande acantonamento no boteco (imagina a cena todo mundo de pijaminha. Eu espero esse mínimo de respeito)..Outro detalhe, é que será a maior concentração de músico por garrafa de cerveja da História de Curitiba. E como essa rapazeada vai estar por lá, vamos fazer uma espécie de revesamento no palco que será bem interessante.

Lembre-se que o importante são os presentes. Aqueles que não se fizerem presentes, estarão ausentes, e por consequencia, serão alvos de fofocas, denúncias anônimas feitas por mim, mandinga da mãe Dilá, Vudú, e outras bruxarias que ninguém acredita..Então, para evitar que apareça sua foto na manchete da tribuna, apareça, caso contrário eu não me responsabilizo pelos meus atos, pois se a culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser.

Entendido?Estamos combinados?Você se considera intimado?Preciso repetir?.Não vou repetir por que não gosto de repetir e esse negócio de ficar repetindo, repetindo, repetindo,repetindo, repetindo, repetindo,repetindo, repetindo, repetindo, repetindo, repetindo,repetindo,repetindo, repetindo, repetindo, não tem nenhuma graça. Já disse que não vou repetir e pronto. Repita aquele que quiser pois comigo não. Não vou repetir e está decidido..*Neste momento entra a mãe do Samuca no quarto e lhe ministra o gardenal que estava faltando. Desculpem o incômodo. E eu não vou repetir por que esse negócio de repetir, e ficar repetindo, repetindo, repetindo, repetindo ....

Samuel Rangel

http://www.anjosboemios.com.br/

O SOM DO TEMPO QUE PASSA

2008-12-05T13:02:00.000-04:00

Poderíamos dizer que é loucura pensar no som do tempo passando, mas os tempos são marcados em nossas vidas pelos ruídos harmônicos ou não que nos atingem a cada dia, cada momento. Exatamente por isso, ouvimos com certa nostalgia alguns destes ruídos. O telefone antigo, o ruído do tubo de imagem da televisão valvulada que se demorava a mostrar a imagem, e até mesmo o aço das rodas dos carroções que passavam pela caliça em frente de minha casa em minha infância, oferecendo verduras frescas colhidas logo ali onde hoje dizem ser o Ecoville.
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Quem sabe a trilha sonora original do Fantástico que anunciava o final do programa Os Trapalhões, naquela época que o Didi ainda tinha muita graça, quem sabe o som dos rádios de pilha com o ruído estridente nos jogos de futebol de domingo, sejam a grande harmonia do tempo que passa.
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Mas lembro-me com muito carinho do primeiro violão de meu irmão Sérgio, abandonado nas manhãs de 1975, quando ele vestia o guarda-pó azul para frenquentar as aulas do curso de eletrônica da então Escola Técnica, que depois viria a se chamar de Cefet.
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Um violão Gianninni, que certa vez despencou da parede por um descuido da empregada. Ao repor o instrumento, comprando um novo, aquele quebrado viria a ser meu primeiro companheiro na música. E foi neste violão quebrado, que Sérgio me ensinou três notas: Ré, Lá e Mi, que tocadas nessa ordem, fazia a base da música Dia de Santo Rei, para que ele pudesse se embrenhar nos caminhos do solo.
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Depois, eu via com mais atenção os primeiros sons da dupla Serginho e Orley, que compôs uma música que até hoje, vez por outra toco em meu bar. Mas lembro ainda em 1975, o dia em que ele comprou a sua primeira guitarra, uma Stratosonic, verde metálica, e que seria sua parceira nas bandas que viria a tocar.
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E desta história de formar uma banda, sonho de qualquer moleque que sabe algumas notas na guitarra, surgiu em 1978 a Banda Beko, Lembro-me do Barracão de uma distribuidora de bebidas que oferecia o espaço para os ensaios de final de semana daquela caixinha de rock.
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De lá para cá, sempre atraído pela música, experimentando uma infinidade de instrumentos, acabei por tomar meu próprio rumo na música, mas aquela bandinha de garagem que era criada pelo meu irmão, com uma formação, e depois outra, voltando a primeira e mudando tudo novamente, permaneceu durante os tempos, fazendo o som do tempo que passa, inovando no repertório, mas sempre dedicando-se a reprodução fiel dos Clássicos do Rock dos anos 70 e 80.
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E numa dessas noites, acabei virando sócio de um bar, depois de outro, e depois de outro, até que o destino me trás a Cervejaria Anjos Boêmios, justamente onde aquela banda que surgia 30 anos atrás, virá comemorar o seu aniversário de três décadas. Quem sabe seja esse o som do tempo que passa, trazendo-nos as rudas e os cabelos brancos, mas tornando-nos testemunhas de que o tempo, implacável, nos é muito amável a nos encher de histórias e lembranças, permitindo que a nostalgia vire música, e a música vire nostalgia.
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30 ANOS KEEP ON ROCKIN na CABO

2008-12-02T17:18:00.002-04:00

A Cervejaria Anjos Boêmios recepciona neste sábado, 06 de dezembro, uma festa muito especial. A Banda Beko, e a Banda Gás Pimenta, estão comemorando agora em dezembro nada mais, nada menos, que trinta anos de existência.

Nascidas na década de ouro do Rock Progressivo, sob a influência de ícones do Rock que até hoje ocupam o ponto mais alto do estrelato no cenário musical, as bandas permaneceram, mudando alguma coisa em sua formação, mas mantendo sempre a identidade e o estilo que as tornaram um sucesso nos anos 70 e 80 em Curitiba.

Com o passar do tempo, seus componentes associaram a experiência ao talento, dando a esse “Dinossauro do Rock Curitibano”, uma capacidade ímpar em suas interpretações dos clássicos do rock. Alguns dos componentes, permanecem profissionalmente ligados à música, e aqueles que se dedicaram a outras atividades profissionais, não deixaram de dedicar suas horas vagas aos ensaios, estudos, compra de equipamentos de última geração e de maior qualidade..

Serviço ____________________________

30 ANOS Keep on Rockin

Local: Cervejaria Anjos Boêmios - Rua Rocha Pombo, 243 – Juvevê/Alto da Glória

Banda Beko e Banda Gás Pimenta

Couvert: R$ 10,00

Abertura: 22 horas

Reservas e Informações: 9614-5647

FILOSOFIA CURTA E GROSSA TROCENTAS (Samuel Rangel)

2008-12-01T08:01:00.002-04:00

"Nesse mundo de trapalhões, todo mundo quer ser Didi."